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自由

1回関係があったとはいえ、次いきなり家に来ようとするの、やめといたほうがいいよなあ〜もう手を引いたほうがいいのかなーてかこんなボロ家によく来ようと思ってくれるなと、、そこは感心するけど、、笑でも家に来る＝泊まるを狙ってるやん？したくないし、あのいびきでまた生活リズムめちゃくちゃになるのは嫌だ、、

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久々に親に殴られた。痛くなかった。親が衰えたのか、私が成長したのか。麻痺したのか。最近は怒らせて無かったけど父は突発的に怒りが溢れることがある。それの発散場所が今日私だった。痛くなかった。いつもは殴られて髪を引っ張られて、蹴られて罵倒されて身体も心もすごく痛くてジンジンして傷になって。治るまで時間がかかるのに。何も痛くない。何も感じない。傷はできてる。でも全然痛くない。なんで？作り笑いも作れる。明日朝起きて何かされないように早く起きなきゃとか考えれるくらい冷静だし驚くほど心が傷ついて無い。ほんとに？麻痺？どうしたの私。

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消えたくなってきたー別に楽しいことはあるけどもう考えたくない色々贅沢だけどねみんな頑張ってるのにねー

自由

何も考えたくないような、じっくり考えたいような、でもいざじっくり考えられる時間があると考えたくなくなり、考えている場合でないときに考えたくなるとにかく目の前のことに集中できない自分の人生について、なぜ今ここにいるのか、今ここで何を頑張るのか、この後どうしたいのか、、自分は何が好きで、何が自分を動かしているのか傾聴されたい、これって自分で出来るのかな

自由

自分が何に興味があって何なら頑張れるのかが分からなくなった。そもそも生きてる理由がわからない。

自由

今日は仕事めっちゃ忙しかったヘトヘトだ風邪気味だから早く寝よ

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自分の心に余裕が無いせいなのかドラッグストアでマスク無しで咳をしてる人がいて「マスク無しで来るなよ」ってボソッと呟いてしまった

自由

大好きな女友達と遊ぶのもほんと楽しいけど男友達と遊んでる方がほんとの自分でいられるっていうか違った楽しいがあるのはやっぱ毎日同じような流れで生きてる私からしたら予想外なことをしてきたりその時の気持ちで動いたりして振り回される方が楽しいことに気づいちゃったもちろん女友達と居る時もちゃんと自分でいられてるよけどなんかやっぱ私は男性要素が入っているからなのか。

自分の性格

自分の性格が悪い気がして死にたくなる自分の性格が悪すぎて死にたくなる。家ではめちゃくちゃ口が悪いのに学校や外では全くの別人になるのが、いやだ

自由

体調不良を誤魔化して、何も無かったかのようにするのが癖、だからめっちゃ食べるし、ほぼ薬は飲まないなんか知らないけど薬に謎の抵抗があるからあまり飲みたくない、

自由

早く酷たらしく死ね!!

自由

自分が何を感じてどんな感情なのかが全く分からないし、まとまらない。人の前では笑顔作っときゃいいかと思ってるけどそれもかなりしんどい疲れた、

自由

やっぱり課長補佐、変わってなかった。お昼休み、人がいなくなってから、私が休んでる間にできてない部分(今は他の人が担当)に気を回すように言われて、2つやってほしいことを言われた。1つはできそうだったけど、もう１つは私もあまり理解できてなくて、今頑張って分析してできるようになるだけの体力がなくて、また頑張ったらしんどくなりそうだったから断ったんだけど、できなくてもいいからやってみてって言われてしまった。そのくせ休業しながら出勤(試し出勤はそうなっている)してるんだったら休んだらいいんじゃない？とか言うし、いや、、今は出勤できるようにするのが仕事で、休んだら何を基準に本復帰できるねんて感じ。しんどいって感覚がわからないのかな。とりあえず課長にもう１つの方はできませんって言お！

自由

行きたいところがお盆料金になってることを忘れてて想定してた金額より1200円高くついてしまった。親が差額出すよとは言ってくれてるけど、交通費出してもらうんだしこれ以上出させるのは罪悪感が凄まじい。でもその分出せるか？と聞かれると正直厳しいし。でも家計苦しいことは知ってるし。どうしよう。早く決めないと。

自由

心に怒りが出来たら、脳内に白ピクミンを召喚してぶしゃーーってこの世の全てに毒を吐いてくれます。心に白ピクミンを。笑

自由

いつもは眠れないのに、すごく眠たい…

自由

お腹いっぱいで幸せ。

応援

｢やりたくない事はやらない｣だけど｢やりたい事は全力でやる｣これ徹底したら、希死念慮がいつの間にか薄くなった

自由

気分上がったり下がったりが激しくて何も追いつかない

自由

父母姉のこういうとこだけは本当に嫌い。私はずっと人間不信こじらせてるから、家族であっても信用出来なくなってきちゃうよ。勘弁してよ。