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人間関係のせいで純粋に祭り楽しめない自業自得

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私がこうして親友にくそデカ感情抱いてる話をすれば、アセクシャルでも人様に強い感情を持つことができるんだよってことの紹介になれたらいいなと思ってる。人の好きってな、無限大種類あんねん(アンミカ風笑)

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知らないうちにアイコンが実になってるー！わーい！未だにレベルアップの基準わかってないけどなんか嬉しい🍓🍎🍊🍐🥝🍇

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したいことやりたいことがない今までしてた楽しいことも楽しいって感じれないし何をするにも興味がなくてなにかしたいって思えない。なにか生きるために楽しみを見つけたいのにな

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風呂掃除もおわったー！明日は部屋を掃除機かけて換気扇の掃除してからフィルターかけてお風呂に防カビくんして布団類お洗濯！頑張るぞー

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今週３日しか働いてないけど、なんだかいつも以上に疲れてる。後一日お盆休みはありませんお疲れ様です。

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自分はどこか「一番上」に執着してるところがあるような気がしてて、自分の好きなこと(楽器とか踊りとか)でも一番上手くありたいと思ってしまうし、仲の良い人にとってもその人の一番でありたいと思ってしまう当たり前のようにも思えるけど、なんかもっと相対評価というか、「みんなより上でありたい」みたいなものすごく傲慢な気持ちがあるただこの「みんな」というのには同年代や年下の人しか含まれてなくて、年上の人には純粋に尊敬の念を抱けるだから同年代か年下で自分より上手い人、すごい人、仲の良い人を見てしまうと嫉妬してしまうし、何より自分がすごく惨めに思えてきてどうしようもなく辛くなってしまう自分が一番上でありたい、認められたい、尊敬されたい、頼られたい尽きることのないこういった感情に時々押しつぶされそうになる、対処法さえも分からない

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恋愛したって結婚できないと思う。結婚挨拶しに来たらめちゃくちゃグチグチ文句とか言ってきそう。恋愛禁止家庭の人いませんか。私は一生結婚出来なさそうです。

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私が悩んでる親友の件(まだ悩んでるんかい)、やっと自分が納得できるアドバイスをCopilotさんに頂いたので共有するわ。 1. 自分の気持ちを否定しない：「気になるのは、親友を大切に思ってる証」って認める 2. 答えを求めすぎない：「知らないままでも、信じることはできるかもしれない」と考えてみる 3. 親友の選択を“彼女の物語”として尊重する：「彼女がどう選んだかは、彼女の人生の一部」と受け止める特に2は初めて言われたから、そう考えても良いんだってちょっと救われた。私はそもそも物事をめっっちゃ引き摺るタイプなので今後ともよろしくね笑

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自分のやりたいこと仕事先人生全部親に決められる。そういう人生。私がなんか言ったら怒鳴って自分の思う通りに進めようとしてくるくせに、なにが「お前が選んだ」だよふざけんな。

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胃にくるわ。だめだメンタルこれもう。

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今日の化粧ノリ良くてルンルンでも彼氏と合会わないってなった時自分の中で自分に気まずくなるどんまい^^

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日々を単発バイトだと洗脳して生きていこう。試用期間中にクビになったり退職していいように求人票は欠かさず見ていこう。色んな選択肢はあるって私は知ってるでしょう。

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会社の人達はまぁパワハラって言わんけど、友人に話したらみんなパワハラって言う🫠

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ねこちゃんの体調に引きづられちゃダメだと思ってるけど、ねこちゃんが辛いのに私が楽しいことしていいのかな、とかご飯食べていいのかなって考えちゃう

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仕事終わって晩飯食べてきて帰宅後、何を思ったか窓拭き、網戸拭きトイレ掃除コンロ、流し台周りの掃除して、今、一息ついてる。お風呂行ったらお風呂掃除しよって思ってる自分にびびってる🤣

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全部どうでもいい***よ

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ほぼ寝たきり生活2ヶ月してて飯もガッツリ食べれてなかったから、立った時に脚がプルプルするようになってしまった…筋力減少かも。とりあえずタンパク質摂るために納豆食べた

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あの子は凄く強い子だった。難病を持ってて、初めての入院で1年半も食事が摂れなくて点滴栄誉と飴、ジュースのみ。その間手紙を書いてくれて。こんな弱い体に生まれてごめん、お母さんの子供に生まれて良かった、自分は精神的には負けてないから。と亡くなってから読み返した。親を恨んでも当たり前なのに、一度も文句を言わなかった。誰でも長く食事を摂れないとか絶対耐えられない。何故あの子はそこまで我慢強くなったのだろうか。もっと痛いとか苦しいとか言える子に育ててたら、自分で救急車を呼んで助かっていたかも知れない。具合悪かっただろうに、前日に気づいてやれなかった、母親なのに

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疲れた。承認欲求が強い自分も、一人で何も楽しめないのも、何かしたいのにやる気が起きないのも疲れた。早く死にたい。20代のうちからこんなんじゃこのさき無理に決まってる