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ZOZOの買い取りサービスに出した靴が2足とも10円にしかならなかった。 汚れてたからしょうがないけどさ…もっとお金になったら嬉しかったのにな😞
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スマホばっかり見てる。他にやることいっぱいあるだろ、っていうのに。デジタルデトックスとか、他の手段でスマホ見る時間減らさないと。
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働くのは仕方ないし頑張っているけど、最近では身体のエンジンがかかりにくい。 ずっと疲れ切っていて、特に足がだるい。 人に嫌われて生きるのが辛くて、老いた自分、醜い自分が嫌いだ。 何もしたくない。消えていなくなりたい。
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食べ過ぎ傾向にある。 喉の奥まで食べたものある感じ。 何時になったら食べ過ぎダメやとわかるのか
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疲れた…なんか、むりになっちゃった
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なーんか理由のわかる死にたい気持ちならギリわかるし抑えられるだけど理由のわからない死にたい気持ちは対処仕様がないから嫌だ
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結局、誰もわかってくれない 話を聞くからって言っても 話したら否定される 死にたいって言っても否定される 夫と仲良くしろって無理なこと言われる 自分の中で処理すれば良かった 話さなければ良かった 誰も私の気持ちなんてわかってくれない
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ああ死にたいな 死んだら悲しんでくれる人いるのかな？ 居ないか…誰にも好かれてないし…
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いやいやお兄ちゃん季節の変わり目だとメンタル不安定だからあんまり挑発しないでねって言ったけどさ私だけが我慢すればいいってこと？あと言っとくけど私もメンタル沈んでるからね？ どうせ障害あるお兄ちゃんの事しか興味ないんでしょ？ 前もお兄ちゃんが学校のパソコンでジャンパーって調べただけでお父さんと真剣に話して気遣って学校に行かなくてもいいからねって言ったのに私が真剣に死にたい話しても寝れば治るからって言って誰にも話さないでそれだけで終わらせたよね？ ああ私っていらない子なのかな？ お兄ちゃんにだけ生きてて欲しいんでしょ？ じゃないと普通に死にたい話したら悩んで精神科とかに連れていくよね？
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何でまた元の職場の夢を見るの？戻りたいと思ってるわけじゃないのに。
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ADHDとASDがあって、これがアクセルとブレーキになってて、常に同時に踏んでいる状態だから私は疲れやすいらしい。普通の人の2、3倍疲れやすいって言われた。 確かに神経質だけど、勇気があるって言われたりとか怖がりのくせにチャレンジ精神がめちゃくちゃあったりとかいろんなことに手を出して後ですごく怖くなるんだけど、手を出さずにはいられない衝動性がやっぱりあるんだよね。 それのおかげで人生進んでいる気もするけど引き止めてくるASDの方がすごい疲れて不安になって、やっぱり誰かに支えてもらわないと無理。早くパートナーに出会いたい。
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他人と関わる上で自我とか感情なんか自分にとっては邪魔にしかならない
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なーんか時々突然負の感情に襲われてなにもかも嫌になって死にたくなる時あるんだよなー 今回はご飯の時学校の話したら
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直接振られるとかじゃなくて勝手に察したり、勝手に疑ったりする勝手に恋&勝手に失恋を同じ人に対して何回もくりかしている。でも別にいいんですよね。恋なんかできるタイプじゃないし、してこなかったんで、この疑似体験で大丈夫。関わり続けられたら大丈夫。
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おおーん休みたいよー
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明日から仕事だ またいびられるのだろうか？ 憂鬱… しんどい…
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許されることではないと思いますが、懺悔させて下さい。 先日、インスタのフォロワーさんがストーリーでとある終戦の日についてのインタビューで殆どの方が答えられていないどころかヘラヘラした態度をとっていたのを見て憤りを感じられていました。 このストーリーを見て自分もすぐに思い出せなかったため、そのフォロワーさんや、戦争の被害に遭われた方々に申し訳が立たなくて、その先その方とどう関わったらよいかわからなくなりました。 自分は数年前に戦時中に使われていた兵器などについて調べて、それがもし自分や大切な人が同じように被害に遭ったらと想像してトラウマになった事があります。 それ以来、二度と核兵器をどこにも誰にも使わせない、今もウクライナなどで起こっている戦争を少しでも早く終わらせる為に自分にも出来る事はないか真剣に悩んだ結果、今はオンライン署名という戦争含む解決したい問題に協力できる手段を1つ見つけました。 にも関わらず、あの時終戦の日をすぐに思い出せなかったなどとそのフォロワーさんが知ったら、いくら上記のようなことをしていても意味がなくなって、インタビューで答えられずにヘラヘラしていた人達と同じ側の人間と軽蔑され、嫌われても文句は言えないと思い、そんな自分をずっと許せずにいます。
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お父様がコロナで自分が37.８℃の熱出たんだけど簡易キットで陰性だったんだよね😢 これはコロたんじゃないから明日学校行くべきなのかな？
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絶対デート行ってるやん、ふははははは。やっぱ終了やん、てか始まらせてもくれなかった🙃
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#ストレス #両親 #毒親 #希死念慮 #結婚願望の喪失 #アンガーマネジメント
親大嫌い。夕飯のことで1時間くらい大声で揉めて私のせいにしだすし。やめてって言っても、自分悪くないって返すだけで。 兄貴は後から来て｢なになにー？｣なんて言って延長戦にしやがる。昔からこう⋯もう逃げたい めっちゃハッシュダグつけたろ
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みんなの共感を待っています。
みんなの応援を待っています。
