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苦しい居場所がない学校いかなきゃ

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職場で人間関係で、苦手な人います。ドラッグストアで早朝品出ししてるんですが、4人で、みな同じスタートをしたんだが、人見知りがあるから話せる人と話しにくい人がハッキリしてて、話せる、落ち着ける人いたらその日は楽なんだけど苦手な人いたら、気持ち落ち着かなくて… それを相手上村美左が察知したのか、わたしだけ言い回しが違う。他の人は、馴れ馴れしいが、わたしはつっけんどんで、挨拶はしない。いきった関西人なんですよ。わたしいじめらやすいから、関西人なりに、ちょとしたことでイジるんですわ。このおんな。親の顔みたいぐらい。職場仲間に愚痴れないし、愚痴ったら知れ渡るから。親にも相談できなぃし、最近、倉庫にある商品を勝手に持って帰る癖がついて、嫌な事あればストレス溜まってパクる癖が出てきて… いつかアウトになるかなーって思いながら、パクリ癖が出てきて。他の職場でも、嫌なことあったら、なんかをパクってます。

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イヤホンどっか行ったほんとにどこいった？

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つい夜更かしして毎日仕事で疲れてしまいます

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自分磨きがんばることにした何をしようとりあえず思いつくのは読書そのあとは資格も取りたい今は前向きにポジティブにがんばりたい気分いつまで続くかわからない心が折れちゃうかもしれないだけどがんばる

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担当教員（学科長）との面談が決まった。明後日。こわいこわいこわいこわい

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お金の使い方が下手すぎる。もう自分の生存に関係ないところにお金使うのやめよかな

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自分が悩んでることも、親に話せば「みんなそう思ってるから」「貴方だけじゃないから大丈夫」「まあいっか、っていう精神で生きていこう」そんな言葉をかけられる。違う。みんな同じなんてこと分かってる。でも、それすらもう耐えられないんだよ。

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本当に何のために生きてるかわからなくなってきた死にたいとは思わないけど、あの毎日楽しい！っていう気持ちが全くなくなってしまった好きなはずの絵を描くことにも向き合えなくなっちゃったし、バイトもパワハラだの何だのと続かないし、母親の機嫌をとるための行動ばかりしてる気がするし結局私は自分の意志で何かをやろうという気持ちがないのかな

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フィットボクシング30分がんばった🥊

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せっかく猫カフェ行ってストレス発散出来たのに義父のせいですぐキレんなよストレスの原因すぎて無理また死にたくなる

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反出生主義の母から育てられました。そして人格否定されてきました。なんで生んだんだよと思っています。思想が強すぎて、こちらの頭が壊れました。十数年間奮闘してきましたが、もう疲れました。介護をお願いされても、こちらが持ちません。

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大学卒業してもうすぐ10年か。長かったな

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やる気があったりなかったり、めんどい人間

対人関係

#不安

1人でいたいわけじゃないが誰かと一緒にいるのが辛い孤独が嫌なのに誰かといるのが辛い、友人が他の人と楽しそうにしてるのを見ると自分も混ざりたいが、実際一緒にいても楽しくないし、自分は面白いことをできるわけでもなく笑わせることもできない。たまに楽しいこともあるが、ずっと他人からの目線やどう思われてるかを気にしすぎる。楽しく遊んでいても急に嫌になる。仲良かった人でも自分より優れていたりすると嫌になってしまう。一度でも少しでも対立するとその人のことの悪いとこばかり見てしまい、元の関係に戻ろうとできない。一緒にいてくれる友人のことさえも裏では自分のことをなんか言ってるのではないかと疑ってしまう。

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頭がオーバーヒート。痛い…。上司からも冷静じゃ無いねって。明日の自分に任せて、今日は帰ろう。消え去りたい…。

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割り込みしてきた人も、ひとりで2人分の席座ってる人も、これから1週間電車座れませんように☺️

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面談、終わった嬉しさとあまり上手く話せなかったできなさで、気持ちが上げ下げして疲れた。うまく話せなかったけど伝わって、面談完了もできてよかった。大学通えなくなった理由話さないとなのもエネルギー消耗したのかなって後から思った。明るい話じゃないから先生たちあまり笑ってなかったのかなとも思った。私ばかり笑っていて。でも暗い話初対面の人に暗い顔で話すこともできなきから、笑顔で話してたのは仕方ないのかなとも思った。とりあえずお疲れさま。

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友達いつもより距離近い気がするんだけどこれは脈アリ？？

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彼氏と上手く行かない私が全部悪いのに彼氏に八つ当たりして生理の時も生理じゃない時も私が全て悪いのに八つ当たりをして彼氏を怒らしてしまう。だから、別れ話何回もしたのに別れてくれなかったし死んだ方がマシなんかなって考えちゃう