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結局何をやってもダメなんだと思った。何に取り組んでも自分自身に価値がないから結果が出ない。ずっとため息ばかり出ている。SNSはみんな見て素通りするだけで、いいねしない。無価値な人間なんだって思う。創作活動は好きだけど、SNSに投稿するたびに自分がダメな人間なのを再確認させられてとても辛い。じゃあSNSをやめて自分だけで楽しめばいいのか？そう思っても結局評価されたくて戻ってきて、落ち込む。それの繰り返し。自分には才能も人を惹きつける魅力もない人間なんだからもう全部諦めて死にたい。仕事も好きなことも恋愛も普通の暮らしも、全部手に入らない。だって自分には価値がないから。

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アーモンド効果飲み始めた。おいしい、、効果あるといいな

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リアタイしたいのに遅いから観れない😢自分が早くしたいときは早いのにいつも遅いけど私がパッパとすればワンチャン観れるかもって思ったときに限っていつも以上に遅いのなんなのわざとやるんだけど（みたいのあるとか言ってないのにこのざま）

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金せびって貰えなかったら悪口三昧（あげる金無いけどそれにあげてもつけあがるし貰ったらすぐ用済みで悪口いわれるけど）

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自分の考えがわからない、自分の思考がおかしいのは何となくわかる。でもその思考までも本当に自分が思ってるのかわからなくなる

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わかってんじゃんじし、は地獄への片道切符楽になれると思うなよほんまアイツはしょうもねえ(嘲笑

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学生時代、親に過干渉され自尊心を破壊されました。少しでも意見すれば逆らったと見なされ、大暴れされました。３０代になったら、もういいやって悟りました。そういう家に生まれてしまったんだと悟りました。介護を求められる前に生命を絶とうか考えています。

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実家のしがらみとか、生きづらさとか感じながら昔から生きてきた。30歳になったら余裕で結婚して、子どももいてって未来を思い描いてたけど現実は全くそんなことなくて。彼氏すらできる気配もなくて。私は一体どうしたらいいんだぁ

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愛されたことない人ってどう愛したらいいのかそもそも愛がなんなのかわかんないから余計しんどくなる。愛されたいとは思うけどなにされたら愛されてるのかわかんない

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もう二度と三交代勤務はやりたくない。夜勤はもう無理。

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こっちは身体弱いのなるべく誰にもバレたくないの。あんたは「精神弱い私がみんなにバレないように頑張ってる私を知ってる友だちにすごいね、偉いねって思われたいだけ｣っていう立場が欲しいだけなのバレてんのほんと痛いって。ほんとに見てて腹立つからやめてほしい。あんたみたいな奴がおるから私誰にも身体弱いのバレたくないんだよね。痛い奴って思われたくないんで。いい加減にして欲しいわ

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適応障害に症状が似てるからお母さんに言ってみたら「あんた悲劇のヒロインぶりすぎ」って言われた、似てるから言ってるだけなのに。思っててもこれから我慢しなきゃいけないの？

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接客販売の仕事をしています。お客様が笑顔になれるお店づくりをしたい私と、自分の数字を稼ぎたい同僚がいて、彼女は、電話も、メール返信も、予約も、接客も、全部彼女が独り占めをする動きがあります。私や、ほかのスタッフは、自由に入店されたお客様を対応しますが、そういう動きをされると、接客の経験が減ります。対応スタッフは、各々目標数字があって、成約率としては、問い合わせや予約のお客様のほうが、高いので、困っています。百歩譲って、私はある程度、経験あるスタッフですが、経験が浅い新人さんは、経験が少ないと、成長するチャンスを失います。結果、お店自体のスキルは上がらず、成長出来ない末路が見えます。先日、彼女が電話予約を承った日時に、メールでも同じ日時で来店希望がありました。どちらのお客様も、彼女ではなく、お店に予約を入れているのに、そして、ほかのスタッフも空いているのに、予約が重なって対応出来ないと、お店の意見として断ったのです。そして、ほかのスタッフにお願いすると数字を取られてしまうと考えたのか、店長にお願いして、成約したら自分の数字にするという動きがありました。私は、ほとほと呆れてしまいました。。そんなにまでして、数字を取りたいの？と。そして、こうも思いました。お店として成長出来ないと。店長にも、前々から相談してますが、店長曰く、彼女は心の病で、数字への執着がつよく、残業ばかりしているので、接客を減らすよう言ってみたけれど、言うことを聞かない、ということでした。でも、私に言わせれば、店長が接客を割り振ることも出来るのではないか？と思うところもあり、出勤しても、接客出来ないなら、やる気がなくなります、と伝えました。私は次の日、行きたくない気持ちと、頭痛とで、会社を休みました。その次の日は、突然の、原因不明の腰痛に見舞われ、整形外科で車椅子に乗るほど、腰を痛めました。この状況を変えることがむずかしいなら、お店もスタッフも成長が難しく、異動願いを出すか、辞めるかまで考えています。彼女に対するクレームは、私だけでなく、私の後輩からも出ています。そして、この腰痛は、今回のストレスからなのかなと、思っています。。今まで、個人の数字が作れなくても、いい接客が出来た自分を褒めて、自分自身を納得させて来ましたが、今回のことで呆れ果てたのと、怒りが胸の中で渦を巻いていて、嫌気が差しています。。こちらで、吐き出させてくださり、ありがとうございます。腰痛が完治するまで、お休みをもらったので、何とか心の整理をしたいところです。

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泣いても泣いても辛いのが取れない

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もう辛くて逃げ出したい死にたい

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今日も頑張った明日も頑張れる死にたいのは変わんないけど

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好きだからしないけど、死んだら好きな人はずっと覚えててくれるかなって意地悪なことも考えるちゃう、、、

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左手怪我して指も動かせないくらい痛かったんだけど、今日物を持てるくらいまで回復して嬉しい。この調子で全快してくださいな

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落ち着いてきたと思ったのに、また死にたくなってる。自傷は親の目があるからなんにもしてきたことないから痛いの苦しいの慣れてないけどすごい死にたい。

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イヤホンみつけた！«٩(*´ ꒳ `*)۶»ｲｴｲｴ!