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お金・ビジネス

#頭痛 #コンプレックス #不眠症 #不安 #無気力

家から出たくない日々が続いています。頭痛、イライラ、眠気、無気力、物忘れがあります。元々体力がない方で疲れやすいです。人との交流が癒しになる時もあればならない時もあります。貯金も少ないので働かないといけないです。自分に自信がありません。父親と母親も精神的な弱さがあり柔軟性に欠けるのですぐに助けてもらえる状況じゃないです。家族が金銭的にも労力的にも柔軟に対応して助けてくれる人が羨ましいです。

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新しい病院の初診まで1週間。とにかくやる事ない。だからこそゆっくり休む。焦らず焦らず。

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…ゆっくり家でお茶しようかと思ったんだけど、甘いもの買いに行く元気がない…

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今週はいよいよ相談所で就労移行支援についての計画案の面談に行ってくる……緊張する……終わったらバスでイオンまで行ってスタバのホリデーメニュー飲んだりフードコートでお昼食べる予定でいるから頑張る🥺

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わたしの被害妄想が激しいのか、あっちがノンデリなのか。どっちでしょうねー

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ヒートテックのインナーを新調しました。うん、体が温まってる気がする。

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ヘアセットまでバチバチに決めて通りすがりの異性1人くらいには「え、かっこよ...」って思われるビジュを目標にやろうと思ったけど、出かける1時間前に起きて仕上げれるほど慣れてないことを忘れてた笑😂 両利きだけどドライヤーとかヘアアイロン、両手で使える人尊敬する🥺✨ 仕事と同じ時間に熱唱してくるぞ〜🎤

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今日もお仕事頑張ります。

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親戚だったら言い方が違ったんだろうな家族のネガティブな発言を思い出したり、言われた時に思う。わたしにも非があるときだけど、でも、にしても、そんな強く言って解決するわけが無いし素直に動くわけない。かわいくない子供だろうなあ。この歳になって。いいんだけどさこの間泊まりに行った時、本当に楽しかった。気分が重くならなかった。何も。大切にしてくれたし、「大切に思うよ」てわかるような行動もしてくれたし、言葉でも言ってくれた。すごく安心した。安心して笑えた。安心してたくさん甘えられた。この歳になっても甘えられる親族なんてそうそういないよね。親同士の関係に感謝したい。あと一人で泊まりに行けて本当に良かった。家族、ストレス溜まってるのはわかるけどさあ、そんなきつく言う必要なくない？そんな悲しいこと言う必要なくない？皮肉も、悲しい言葉も、なにも言う必要なくない？皮肉言った母さんに、違うじゃんって言ったら、毎回ことある事に都合のいい理由が着けられて言いくるめられる。あの人は自分が間違ってるなんて思ったことないのかな。プライド高いしな。いいんだけど。あたしのメンタル的にも、母さんには一生かなわない気がする。どうしても「機嫌が悪い母さん」にトラウマがあるから、怯んじゃう。昔から、優しいから人に急に怒れないんだよね。何度もあの時怒ってればよかったって思う。自覚してる。あたしは優しいんだもの。人に強く出れない。人をむやみに傷つけたくないし。ばあばも、なんか病んでるようなことよく言うし。ばあばなんか、とか。邪魔よね、とか。いらんよね。とか。自分の存在を自分で否定してる。それで母さんに怒るのを諦めてる。ずっとそう。疲れたな。あたし、向こうの親戚の家の子に生まれたかった。どうしても思っちゃう。なんであたしがみんなのメンタルサポートしなきゃなわけ？自分一人だけが苦しいわけじゃないのよ。病まないでよ。ネガティブなこと言わないでよ。なんでもっと、幸せに生きようとしないの。あたし、向こうみたいに、もっと安心して家で過ごしたい。そんな日が来るといいな。

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なにかあったとかじゃないけど眠れない

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過去の自分のめちゃくちゃなアホな発言を思い出して「うわああ！」ってなる。最近よくなる。心的にも体的にもたすけてーって言ってるんだろうな。しかし！タスクが全てを許してくれないし家族にも怒られるのだ。どうしろって言うんだ。泣いたほうがいいのはよくわかるけど、そんな急に涙は流せない。

専門回答

自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

自由

最近悪夢多い〜〜やだよ〜〜〜

自由

自分のために生きたい自分のために頑張ること、生きることができない親や兄弟、(今はいないけど)妻のためとか、そういう生き方をしてきたから、自分の欲しいものややりたいことが全く見つけられない何のために生きているのか、全然わからなくなる

自由

前撮りのために塩抜き1日だけしてみたんだけど食べるの好きな私には辛かった笑笑1日しただけでいつもよりも力抜ける感じがしたから1日が限界かも

自由

早く死にたい色んな人に申し訳ないなって思う

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独占欲強いんだよね私の〇〇なのにみたいな

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最近調子良くて久しぶりに開いたの嬉しい

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あ今週3連休か明日外で勉強しようかと思ったけどやめとこ

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電話しようと話してから3週間経った 1ヶ月経ったら、もう5分でいいから電話しようと言って、別れを告げようできるだけ丁寧にあんまり突発的に一方的に別れると、後から後悔が大きいから後からまた戻れるかもと思ってしまうから丁寧に、誠実に、きちんと、終わるメッセージで終わりを告げようかとも考えるけど、なんかどうしても冷たくなっちゃうしかといって気持ち込めると重くなるし私もあんまり文字にしたくない後から読めてしまうしあと、メッセージで終わってしまうことに怖さを感じるきちんと終止符を打たないとまたズルズル引きずりそうで怖い言ってしまえば一時的にスッキリするけど後からモヤモヤ考えてしまうだろうしやっぱり直接話して告げよう電話でだけどなんていうかまだ考えてないけどまあまだ心の準備ができたかと言われたらできてないしまだ電話しようと言ってこないことに安心してる自分もいる言わなきゃいけないし電話するならね早く終わらせたい気持ちもあるけど正直怖い言ってどうなるか怖いまともにちゃんと恋愛を終わらせるのって意外と経験ないかも？最初の彼氏とか、どうやって振ったか忘れたけどなんか冷めてラインで振ったんだったかな…？遠距離だったのに、どれくらい連絡してたかとか電話してたかとか全然覚えてない…… お互いの家とか、動物園とかは覚えてるけどな連絡来なくて不安とかそのときあったんだろうか振った後のことは覚えてるけどな私から振ったのに、気持ちが再燃？して大学のオーキャンに行ったらたまっったま会えてやり直したいって言ったら振られて大泣きしてでもしばらくしたら、向こうから逆にやり直したいって連絡してきたディズニーのチケットがあるから行かないかとか結局行かなかったけど母の、そんなん言ってるのなよっちい、みたいなそれを間に受けてしまったのもあるちゃんと、口で、告ったことってあるっけないなちゃんと口で振ったことはあるかなうーん記憶の中にはないなあ、あった、元彼しんどすぎて、別れてくださいってすごい形相で泣きながら言ったな勢いもあったとは思うけど結局そのあと2,3年くらいかな？引きずった。ちゃんと口で言おう。しっかりもう考えたし。論理的にじゃないけど、たくさん考えても、答えは変わらなかった電話したいようなまだしたくないようなまだ終わらせたくないようなでももういくら考えても、いくらどんな相手の考えを聞いても、一緒にいた方が良いとはならない気がする