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あーーーーーーしんどい！！！！！

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友達も勉強頑張ってるだろうから私も頑張る💪

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一人暮らしをして、クリスマスに友達を家に呼んでクリパするのが夢です。リモートクリパも夢です。

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身内にワンクッションあったから不祥事に関しては特に何も感じなかったけど、まあ希望や見込みがあるのならばいくらでも待てる。ただ、ちゃんとしっかり反省自制等々していただいて、笑い話にできるといいねって気持ちだよ。

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目標を話した時、ほとんどの人が否定して、まるでそれが叶うはずないようなこと言って、挙句の果てに「あなたはプライドが高いからそれが叶わなかった時に心がへし折れそうだね」と笑った。あいつらに今の私を見せてやりたい。目標に掲げていた以上のものを手に入れましたけど？って。お前らが現実的に無理だと馬鹿にしている間に私は何でもやったよ。あれは現状に文句たれつつ何もしないお前らの自己紹介だったんだね。哀れとしか言いようがない。わがままでプライド高いのはお前らでしたね。ただ今の私が幸福かっていったら、そうでもないのが悲しいな。厭世家が幸せになるのは無理なのかなぁ。こんなに体張ってここまで来たのにね。はよ死にたいです。

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わたしにとっては、しんどいこととか辛いことが多すぎて、いま何が辛くて心が辛くなってるのかわからん

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お金の余裕と心の余裕とかってイコールだと思ってるから、彼氏の金銭能力に頑張ってついていこうとすると、彼氏と別れた後にすごくどっと心がつかれる別れた瞬間に今月あといくらまで使っていいのかとか、色々とまた計算しないと行けないのもだるいしでも、彼氏に限らず、断れないし、断ったらわたしの存在意義がない気がする

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休みだった日に｢急に出勤してくれ｣は普段の出勤よりも精神的にも身体的にもダメージくる

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#死にたい #自殺 #自殺願望

生きてたくない。いい加減死にたい。ここで投稿する暇あったら、死になさいよ！私！私が死んだ瞬間に、世界の記憶から私のことが消えて欲しい。そうすれば、親、友達、仕事関係の人たちと私が出会ったことが初めから無かったことになるから。　　

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なんか、朝頑張って起きてたのに、元々朝よわいせいなのか、ストレスなのか、わからんけど朝起きれなくなった

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言葉は花束にもナイフにもなる。私は未熟ですが、花束を渡していけたら良いなと思います。

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よくこの時期に「クリスマスまでに彼氏・彼女作る！🔥」って燃える一部の人たちおるけどさ。それって “好きな人とクリスマスを過ごす”ためじゃなくて、 “クリスマスに一人で過ごさないため”だから、本末転倒よなぁ🤔

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消した消したー！どうせブロックされてるだろうし、元カノに関わるものは全部消したー！これで綺麗さっぱり✨ もう12月だからねー。年末の大掃除、断捨離は少しずつ進めていかないと😌 物も人間関係もね😎

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独りよがりは他人にとっては迷惑。紙一重。

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年末調整まだしてない…保険のこと聞いたら教えてもらう事になったけど、タイミングがなかなか合わない( ；∀；)

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昔イジメをしてしまったことを後悔しているみたいな記事を読んだまぁ私は心が狭いからいじめてきたやつが後悔してようが許すことはないし、もし何か贖罪をしたいというならあなたがあらゆる不幸を体験するか生きることをやめて欲しいとしか言えないなと思う

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メンタルお亡くなりになってる時に、やること考えることが多くて訳わかんなくなってる…

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どうして楽しかったり嬉しい思い出よりも辛かったり嫌な思い出ばかり思い出すんやろ

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あと本当に申し訳ないけど、私はこれから自分のために色々動いて心の余裕も無くなるから、歩けなくなった認知症もちの老人の面倒なんて見れないし見てる余裕もなくなると思うし自分を大切にしたいので、容赦なく自宅に帰ります。

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祖母が昨晩から元々悪かった腰痛が悪化して立ち上がれなくなった。最低なのは百も承知だけど、安心してしまった。これで不必要に動き回る祖母を止めなくてもいいのだと、止めて逆ギレされて傷つく事も無くていいのだと。少しだけ楽になれると。嬉しいと思ってしまった。それと同時に、自業自得だと思った。周りがどれだけ止めてもなだめても聞かずに要らないことばかりして不必要に動き回るからそうなったんだと、人の言うことを聞いてこなかったツケが回ったんだと。清々してしまった。ずっとこのままで居てくれと、出来れば施設にもう行ってくれと思ってしまった。祖母の代わりに洗濯しなくてはいけなくなるけどそんなのはどーでもいい。洗濯くらいできるし、祖母のめちゃくちゃな洗濯の仕方にイライラしなくて済むからむしろ好都合だと思った。実際、いつもの朝と変わらなかったしなんならいつもより穏やかだった。祖母には申し訳ないけど、このままでいてほしい。ほんとに。