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専門回答

キャリア・就職

#パニック #ストレス #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

生理前うつ病うつ病で会社を辞めて3年間バイトをした。もうそろそろ社会復帰できると思って試しに大手企業を受けたら採用された。でも、生理前でうつ病が再発するほどpmsが酷い。もうすぐ入社なのにこんな人間大丈夫なのか。入社手続きもままならない。うつ病の理解がない親や祖母。祖母に採用されたことを言ったら「病気は治ってる！大丈夫大丈夫」と軽くあしらわれた。とても辛かった。こうなることくらいわかってて社会復帰した自分を責めてしまう。

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ひとりはもう嫌だよ。だから手放せないの

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病んでる時の自分の気持ちってへっちゃらになった時ぜんぶわすれちゃうの私だけ？？その期間が長ければ長いほどどういう気持ちだったのか忘れちゃう

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友達と遊んでるときは凄く楽しいのに、家に帰ってから自分の言動に対して反省してしまう色々吹っ切れた風で生きてはいるけど、根は変わってない

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ずっと使ってきて塗る面がぺんぺんになった保湿リップを綿棒で削り取って塗り続けて一ヶ月くらい、とうとう今日そこが見えてすんごい嬉しい。次の保湿リップが今か今かと引き出しの中で騒ぎ立てている。

仕事関係

#精神障害者雇用 #不安 #ストレス #仕事 #うつ状態 #適応障害 #無気力

仕事が長続きしない。29歳です。仕事が続かず、生き方に悩んでいます。長文になります。【これまでの経歴】社会人7年目ですが、これまで仕事が長続きしませんでした。新卒で正社員になった会社で適応障害になり、1年で退職。その後、半年間のパートと1ヶ月の派遣を経験し、夫との同棲のため遠方へ引っ越しました。引っ越し先で正社員として働き始めましたが、ここでも1年でうつ状態になり退職。その後1年半ほど休職し、結婚を機に心も回復したと思いフルタイムのパートを始めましたが、人間関係がうまくいかず休みがちになりました。異動先でも苦手な人ができ、結局1、2ヶ月で辞めることになりました。【現在の状況】「どの職場にも嫌な人はいる」「みんな普通に働いている」と分かっているのに、仕事が続かない自分は甘えているのではと悩みます。でも、あまりにもつらいので、精神障害者雇用を考え、手帳の取得を検討中です。主治医の先生も「妥当な判断だ」と言ってくれています。【苦しいこと・悩み】・今回仕事を休む時、夫に「また？」「仕事ってそんな簡単に休んでいいものじゃないよ」と怒られました。その後「働かなくても生きていける方法考えないと」と言われ、頭が真っ白になりました。今は「もういいよ」「仕方ないね」と言われ、申し訳なさや自己嫌悪、絶望でいっぱいです。・新卒から同じ会社で働き続けて経済的に自立している夫と自分を比べてしまい、苦しくなります。将来の子どもや家の話で「無理かもしれんな」と言われ、申し訳なくてつらいです。・仕事が続かないため経済的に苦しく、無価値な自分を責めてしまい、消えてしまいたくなります。・周りの同世代の友人と、仕事や子どもの話をするのがつらいです。皆に追いつけていない自分を痛感し、夫の重荷になっていると感じてしまいます。・新卒からずっと心配をかけている両親にも、申し訳なくて涙が出ます。子どもを産んであげたいけれど難しいかもしれないこと、それを伝えられないこともつらいです。以上、今の悩みを吐き出したくて投稿しました。乱文失礼しました。　

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寂しすぎて死にそう。看護師さんに迷惑かけるわけにもいかないし、あと5日も病院にいないといけないとか無理だよー、

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学生の時は、学校という組織に無理やり詰められて。やれ努力だの一致団結だの言われてやらせれて、けど何かしらのゴールがあった。それに向かってみんなで努力した。乗り越えた。乗り越えられた。そのあとは褒めてもらえた。友達とも、何気ない会話を楽しんだ。放課後の部活、寄り道、お出かけ。なんだかんだ言いながら。もちろん嫌な部分も沢山だったが、結局私は、"綺麗事"に酷く安心してしまう。"皆と力を合わせて努力する" "嫌なことがあっても友達とたくさん話し合う" こういった綺麗事はとても美しい。それでいて、これに則っていると皆と同じだと思える。できた時には褒めてもらえる。必ず終わりが来る。それまで辛抱して、結果を出せばたくさん褒めてもらえる。来年度から社会人になるのだけれど、大人は、楽しいですか？私が考えるに、同じことの繰り返しではないか。目標もなく、ゴールもない。仮にゴールを設けたとしても、一致団結する仲間がいない。ゴール達成しても、誰に褒めてもらえる？結果を出すのが当たり前の世界ではないか。加えて仕事上の立場や結婚・出産、家族を持つことなど、たくさんの責任が伴うようになる。そんな世界は、どうやって生きていけばいい？周りの大人は、他の大人のことなど微塵も興味がなく、褒めることはない。なら私は、どう評価したらいい？なんのために頑張ればいい？なんのために生きているの？どんどん友達が減っていくのも分かる。仕方ない、環境が違えば時間も合わず、金銭感覚も合わなくなっていく。そのような他人と、いつまでも関係を持つことなどできない。過去の人になる。また私は結婚もしたくない。仮にしたとしても、子供は絶対にもたない。邪魔な存在だし、私に育てられる子など真っ当に育たない。可哀想だ。つまりは私は孤独になる。そうなる未来が見えているのに、どのような原動力で生きろというの。私はもしかしたら今が1番幸せかもしれない。幸せすぎるのかもしれない。家族がいて、母親の役に立つことができていて、友達もいて、みんな私と遊んでくれて。学校も、やらなければならないことはあるけれど、クラスメイトと共に乗り越えようとしていて。頑張ったら頑張った分だけ褒めてもらえる。このような環境にいて、将来は孤独になると分かっていること、どのように生きれば良いのか分からないこと。このように考えてしまうと、もういっそ、ここで終わらないかな、と思う。今終わりにしてしまえば、傷つかなくて済む。幸せなままでいられる。今以上の幸せが将来で想像できない。今、終わらないだろうか。終わりにした方がいいのではないだろうか。

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明日は大事なイベントがあるからなんとか無事に終わるといいなぁ

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今日も仕事が忙しかった疲れた今日はよく頑張ったから自分を褒めたい！

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バイセクシュアルとバンセクシュアルの違いってなんだろう。いや、男性女性両方好きになるよってのと性別関係なく好きになるよってのは分かってるんだけど、その上で。例えば同性を好きになったとして、その同性の人からよくよく話を聞けばその人はクィアとかノンバイナリーだったって分かっても、結局ガワはどちらかな訳で、上が付いてれば下は付いてないし、逆も然りで。つまりこの人が好きだ！ってなった時点でその人の性別がグラデーションだったとしても、心だけ違ったとしても、好きだって感情に変化は起きないわけでしょう。「ああこの人本当は男だったんだ(性別無いんだ)気持ち悪さよなら」にはならなくないか？今までその人に募らせてきた思いや劣情に変化は起きないと思うの。であれば、その二つに違いはなくないか？人って基本性別に恋するものじゃないじゃん。違うのかな、違うのかもしれないけど。身体から入る人もいるか。性格を好きになってから身体に入るタイプだから、そこもあるのかも。たまに「お前が女だったら付き合ってた」とか言う人いるけど、それは性別問わず、別に異性じゃなくても付き合えるくない？って思うのは身体から入らないからなのかな。難しい。私は自分自身バンセクシュアルだと思ってるけど、やっぱりそこも自己認識というかなんというか、自分が自分にそう名前を付けることで良い落とし所をつけてるだけなのかも。バンかと言われればそうやし、バイかと言われればそう。それは今まで男性女性以外の人を好きになったことがないから。自己認識が。まだまだ学びが浅いんだろうなとは思う。劣情抱いたりなんだりで自分と近い名前を一通り調べただけで、全て知ってる訳じゃないし。幼馴染はビアンだけど、他は聞く限りいないし、周りからは両方いけるヤツ認識で、面倒臭いこと避けたくて自分の話はあんまりしないし。最近Q+が広まったから、バンセクシュアルの方が後から出来たのかな、とか。腹壊しながらそんなことを思った。勉強に身が入らない。

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chatGPTすごいな、病んでる内容話して的確に返してくれる

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今日もご飯が食べれてありがとう！今日も仕事が出来てありがとう！今日もお風呂に入れてありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します！愛しています♡

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本気じゃない「嫌い」にも勝手に傷ついちゃうんだよね

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死にたいもんは変わんないけどね犠牲にするものが多いと、そりゃね生きてたいけどな

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最高に相性が悪い人との方が話盛り上がるし楽しいの何なんだろ

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確認ミスもあったけど言われた時間に行ったら遅刻扱いされて死ぬ^_−☆ 終わったことだけど今煮えくり返って腹立ってきた^_−☆

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本番の当日LINEに不具合起きてるなと思ったら到着時間ミスってて残り５分で準備。スタート。夢で見たことをすぐ夢占いしちゃう癖があるんだけどまじ正夢になったからびっくり‼️

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炭酸が強いのが飲みたい！

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そりゃあパワハラしてても気づかないよねー。