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自由

メンタル強くなった？と言われたことあるが、ただ問題から目を背けてるだけなんだよな。

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夜になると不安で仕方なくなる。明日のこと、未来のことを考えると今の自分でいいか考えて寝れなくて、早く寝ないとって思えば思うほど不安でっていう負のループを繰り返してるのが辛い。「焦らないでいいよ」とか励ましの言葉をくれるのは嬉しいけど、「私、周りから焦ってるように見えて心配をかけているんだ」みたいな変に解釈して不安になって、また自分で自分を辛くさせてるって分かってるけど止まらないこの、感情というか気持ちをどうしたらいいか分からなくて不安で仕方ない。よく未来の自分はきっと大丈夫みたいな励ましの言葉もあるけど、そう言ってくれるのは嬉しいけどその、「未来の自分」が想像出来なくて今、勝手に死にたいと思ってる自分が嫌い。誰かわかる人いない？共感してくれるのは嬉しいけど、「私の何がわかるの」って勝手に思って、「励ましてくれてるんだからそんなこと思っちゃダメ」みたいな天使と悪魔が耳元で会話してるみたいなこと勝手に頭の中でやって病んでる自分が嫌い。

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もっと優しい親が良かった子供ガチャ失敗とか言われたけど勝手に産んだのお前だから親ガチャ失敗

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あんたの前のポジティブなあたしはとうのとっくに死んでる自己肯定感の低いただのゴミ

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今から眠ることも、明日も、学校の友達も、先生も全部怖い、全部逃げたい

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誰も気付かなくていいから少しでいいから手繋いで"大丈夫"って言ってよ

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心臓が痛いし息できないいっつもそう、死ねること信じてる間は

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まあふつーに出来損ないやしあたしのことなんも知らん人の理解したような言葉に泣いてるんだ

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なんでこんなに死にたい？

自由

酷い人だと言われる覚悟です。義理の父が危篤です。ですが、私は全く悲しくなれません。私の名前をありえない名前だと馬鹿にし、両親の人格まで否定しました。親戚の前で酷い扱いを受けました。息子には、良いおじいちゃんでいてくれました。何ごともなかったように私に穏やかに接してくれました。でも、どうしてもあの扱いを水に流すことができません。きっと、涙を流すことが出来ないと思います。我ながら、自分自身が本当に酷いと思います。本当は水に流してしまえたら、自分の気持ちが晴れるのに。出来ない自分と向き合うのが、苦しいです。私は酷い人間だと充分分かっています。でも、流せない。

対人関係

#コンプレックス

好かれると逃げたくなっちゃうのはなぜ？そこそこ好意を寄せてもらう程度なら、こちらも嬉しいって受け取れるのだけど、あなたしかいない、あなたが頼り、あなたが1番いい、なんて言われると、とっても重たくて嫌な気持ちになって距離を置きたくなってしまうのは何故だろう？きっと褒められてるんだと思うんだけど、素直に受け入れられないのは何故だろう？仕事も、恋愛も。私が全て、あなたのことをやるなんて嫌だ！なんて思っちゃう。全てを背負う必要はないんだろうけど私しかやる人いないんだから！って、それがモチベーションになる人が羨ましい。何か変だ。愛されていいはずなのに、受け取れない。

自由

苦しい、しにたいきえたい

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食べられない気持ち悪い

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***に数十円しか残っておらず仕方なくタイミーの予定を入れたらみるみる体調が悪化してキャンセルしなきゃいけないかもな状況にしかしもう金を作る手立てはないぞ…一体どうすれば…

自由

しっくりきた生きることが難しいんじゃない "普通に"生きることが難しいんだ私はこれだつらい

自由

胃痛が必要な任務完了。この夏私を最も苦しめた、ストレス様。数年後にケラケラ笑いながら過ごしていれれば良い。笑い話になっておいて。しばらく私の人生にはいらないや。お漬物みたいに浸かっといて。

自由

わたし！誰かに、必要とされたーい！

自由

部下だから上司に報告しないといけないのは分かってる。でもきいてくれ、話しても会話にならない。はいしか言わない。アドバイスもホントに一言もない人に話しかけたくない。てきとうな返事して終わる人に何も言いたくないじゃん呼びかけるのも嫌になるくらい仕事をしない上司にどこまで報告しないといけないの？

応援

昨日はしんどくて逃げ出しかったけど今日は1日仕事することができた! コツコツ1歩づつやっていこう無理なら休めばいいしがんばりすぎない肩の力を抜いていこう

自由

今のところ死ぬ予定はないけど、そういうタイミングっていつどこで訪れるかわかんないから遺書を書いておこうってずっと思ってるのに全然書いてない。早く書かなきゃ。