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もうなにを信じればいいのか分からないよ

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人の育ちにおいて、家庭環境やしつけ、教育の影響は大きいと思う。それを理解したうえで、良くない物事については変えて行くのが大切。悪い物を自己正当化しない。

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明日から三連休なのに、なんだか気分が沈んでる何故なんだろう

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8時？もうすぐ日にちが変わりますけど？私の態度に腹立って帰りたくなくて飲み明かしてるのか？！ウンザリ

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どうせ自分を見てくれる人なんて誰もいない。自分は幸せになってはいけない人間なんだ。

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寮に住んでるし辞められないけど人間関係が辛くて辞めたくなってしまう。自己肯定感も下がるしワークライフバランスぐちゃぐちゃ。寝れなくなってきてせっかく飲まずに済んでたデエビゴ(睡眠導入剤)も再開し常用する羽目に。お風呂、ごはん、睡眠が崩れ始めてます。

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自分を味方してくれるような言葉が見当たらない

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介護職で働き初めて4年目。看取りも経験し泣き続けてきたけど先輩は「そんなん慣れだから」「泣いてたってそれで済むの？」など高圧的な態度ばかり。 5月から異動してみたけど人間関係に悩む日々。心療内科に通うか迷ってる。病名をもらうことで安心すると思うけどそれに依存しそうな気がする。家庭環境もあまり良くなく気が休まらない。考え出したら止まらなくてなかなか寝れずの日々。仕事は激務すぎるし人間関係も良くないから行きたくない。

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自分って、いくらイラついてようが人に当たることはほとんどないと思ってるけど、急ぎで課題してる時とかZOOM中に話しかけられたときだけ、いくらリラックスしてたとて｢今話す必要あるかなあ！今取り込み中なの見て分かれよ！｣って思ってしまう。ブチってなってしまう。まあそういう風な発言はしないで｢はー😮‍💨⋯どしたん？｣って感じだが(とはいえこれでもイラついてるのは十分わかる)。相手としては｢えー理不尽｣って時もあるだろうしもうちょっと冷静になれるよう頑張りたい。

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やばい、なんかドキドキして手震える今回の生理やばいお腹すいたのに食べたら気持ち悪い

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昨日はちーんってなっちゃってたけど、お友達の優しさに触れたらまた元気になってきた😢ありがとうお友達たち😢あと、弟がひどいこと言ってごめんねって謝ってくれた（笑）別にそんなにきにしてなかったけど（笑）言い過ぎたかなって反省したんだよねって（笑）さすが、名前に感じの優の文字入ってるだけある（笑）デリカシーないことめっちゃ言ってくるけど優しいやつなんよなあ🤣お家にずっと1人でいると病んできちゃうけど弟仕事終わって帰ってくるとどうでもいい話して一緒にお酒飲んで気紛れるから助かる。家族って素敵よね。こんな私に優しくしてくれて受け入れてくれてありがとう。

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ヒトカラ行ってみたい！でも怖いな…ストレス発散は出来そうだけども🥹

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お姉ちゃん帰ってきた！！はっぴー！！

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ラインやSNSで繋がってはいるけれど、もし私がアンインストールしてすべての連絡手段を断ってからこの世から消えたとしたら、それを知る人はいないんだろうな。

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やりたいことがない。分からなくなった。がむしゃらにやりたいことをする楽しさを知っているから余計に悔しい。なにが楽しいかも分からない。ずっと海底に沈んでる気分。

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大谷凄っ❢❢ 亡くなった父が大谷大ファンだったから生きていたらめちゃめちゃ喜んでただろうな。また記録伸ばしてほしい。

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精神的に限界、消えたい学校行きたくない

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人生に「生きる意味」なんてものは無いと思っている。宇宙が誕生して、地球が誕生して、生命ができて、人類が誕生して、それらはすべて偶然が重なったものであって、なにか目的があるものでは無い。自分の命もそれと同じで、たまたま生まれてきただけであるわけだから、そもそもの意味があるわけでもないし、ましてや生きる目的なんてものも無いわけだ。他の生き物はどうやって人生を認識しているのか気になるが、おそらく今現在の一瞬一瞬を生存するために選択し続けているんだろう。ただ、私は人生の意味や目的を考えてしまう。自分の存在意義を考えて、存在していても無意味だと、消えてしまいたいとさえ思う。人生には「生きる意味」や「生きる目的」がないからこそ、それを見い出すのが面白い、というのも分かる。が、そこまでの気力にもっていけない。だってそれって、その人の考え次第じゃないか。楽しいことも、面白いことも、日常にはある。しかし、常に隣には希死念慮がずっといる気がする。変わった人である自分を認めて受け入れて歩こうとする自分と、"ふつう"になるのを諦められずに変な自分を嫌悪し続けて攻撃したくなってしまう自分とでせめぎ合っている。スッと割り切れるものではなく、そういう中途半端なのも人間らしい、とは今この瞬間は思えるけれど、おそらくすぐに頭を抱えて丁寧に悩みはじめるだろう。贅沢な人だ。考え過ぎるがゆえに苦しんでいるから、ほどほどにすればいい。それも分かる、けれど、考え過ぎた結果、自分のような不器用な人に寄り添うことができた。今の苦しみから逃げたら、ただの考え無しになってしまうかも、その人たちに寄り添えなくなってしまうかも。そうしたら、今よりももっと、存在する意義なんて無くなる。苦しみたくない。傷つきたくない。でもそれ以上に、自分のような苦しみをもつ人の気持ちに気づける人でいたい。傷つけたくない。私が、私の存在に救われることはないけれど、私の存在によって安心してもらえることがあればいいな。今はそう思う。

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153cm53kgの女、ダイエット始めます💪🏻 腹筋、背筋✖️30 腕立て✖️20 20分間何も続けてこれなかった人生、今回は続くかなぁ

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クーラーつけてるのに暑い