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仕事の複数の峠を越えた。私よく頑張った。次のきたけどひと段落。

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この前エレベーターのドアでおじちゃん挟んでごめんなさい。見えんかった。あれはドアが悪いかも。最近のエレベーターはちゃんと開くもん。センサーが悪い。見えんかったんやもん。ごめんなさい

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もう開き直って勝手にやっちゃおうかな〜きっとそれを望んでるんでしょ言いなりになるのが当たり前になりすぎたな過保護の代償だ〜〜〜

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りんごのコンポート作り中🍎🍯 ゆったり料理するのは好きな時間😌

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疲れた…死にたい気分…本気じゃないけど…

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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ダメだ…余裕なくて当たってしまってる…しんどい

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自分に怒りを覚える事ばかりだけどずっと続くものだから気長に見るようにしないと。

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女性の心療内科の先生やカウンセリングやキリスト教信者の中に、攻撃的で感情的な人がいるから怖い

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緊張して、歩き方がひどく内股でおかしいから外に出るのが怖い。毎日外に出るようにしている。今日は家で運動悪口を言われたり、笑われたりすることもある

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メンタルの不調は感受性の強さで分かるなんか自我が出てくるのよね

一般的な悩み

人を狂わせ苦しめ笑う奴等だよ

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自分から定員に話しかける勇気ない弱い私ですが、目があっただけで困ったことありますか？って聞かれて救われました☺私が思っているより優しい世界なんだなって実感しました🙌

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かんてゐくさんが氷点下30度の絶望とコラボして作った『セイボリック』って曲、ゲームプレイした後に聞くと歌詞がめちゃくちゃ刺さってくるし〜‼️中毒性高くて気付いたらリピートしてる。ゲームプレイしてなくても結構刺さる歌詞ある…… 『選択肢を狭める勇気すら持ち合わせてない』とか『分かってはくれないどうせってそっと諦めた毎日』とか ↑この歌詞もゲームプレイ後だとまた違って感じれる

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聞き取り調査どうだったか聞いたら、祖母自分の誕生日言えなかったらしいし、今は春夏秋冬のどれですか？って聞かれたら『ん〜？春？』って答えたらしい。認定調査の聞き取りで自分は大丈夫アピールする人が居るって聞いて祖母もそのタイプだったら嫌だなと思ってたら、真逆のタイプで安堵してしまった。祖父がご飯は全部自分が作ってて、お金の管理も薬の管理もしてるって言ったら市役所の人が『じゃぁ、デイサービスで1日預かって貰ったら楽だね』って言ったらしくて、ちょっと希望あるかもま、あんまり期待しないようにしないと思い通りにならなかった時にショックが大きいからね

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㊗️内定地域で厳しいって有名なパティスリーに就職が決まったぞ土曜から研修生として入るけどめちゃ緊張採用テスト期間でしたことなんてもう覚えてないよ～TT

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君と見た星はいつもよりなんだか綺麗で楽しかった

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前通っていた心療内科の女性の先生に、三浦春馬君のことを「早く忘れろ、嫌いになれ、変わりはいくらでもいる」と言われ、傷つき、今年の半年間は体調をさらに崩しました。 ◯心療内科でさらに傷つくこともある ◯女性の先生だからといって、合わないこともあるマインドカフェの皆様にもお伝えします。それに、私は女性だけどフェミニストが苦手です。私は「虎に翼」の前半は好きでした。ただ、花岡悟が亡くなった父や三浦春馬君に重なり、否定されるのか耐えきれなかったし、後半はあまり好きになれませんでした。「おむすび」も「ブギウギ」も好きだったけど、朝ドラを見るのをやめました。世間と自分の気持ちの乖離が大きく、本来テレビも朝ドラも全ての人々を救うものだったのに、本も全て自分と意見が違う人を排除し、攻撃するものになった気がして、体調をさらに崩しました。 ◯カウンセリングや、宗教にも攻撃的な女性がいるから気をつけた方がいいひっそりと生きます

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今日Happy Day🌈✨

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？