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今度こそはHEART BREAD ANTIQUEのねこねこ食パンとマジカルチョコリング買う……毎回お金が無くて諦めてる気がする……

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帰りのバスの時間とか気にしなくていいようにやっぱり運転して行けるようになりたいって毎回思う。来月父を誘って車で行ってみよう

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イオンで太鼓の達人しようと思ったら前使ってた人が一曲で終わってどっかいったらしくて、その画面のまんまで出来んかった。無銭でやるわけにはいかないからさ

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気付いたらおろした1000円札も元々あった1000円札も全部消えてた……

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ただ、面白いのが私が子供の頃に家族から“欲求(主にどうして欲しいこと)はちゃんと口で言いなさい”的な教育された事があることかな。それを忠実にやってたら我儘とも言われたから何も話さなくなったけれど、難しいね苦笑

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家族が○○なんだよねと言う時は大抵着いてきてほしいとか自慢じゃないけど反応してほしいとかそういった系が多い。違う時もあれど、どちらにしても言葉が足りないので軽く返事はして鈍感風に殆どスルーしてる。

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昔は周りの顔色や声色だとか察することが基本でそれが過去を生きる術だったからそうしていたけれど、今は“…うん、だから何？”と思う事が増えた。いつまでも察してくれると思うなよ…。家族だからと自分を押し殺してまでやる気はもう無い。少しずつ取り戻してる。自分というものを。

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ダイソーでクリスマスに作るデザート用のチョコペンとカラーシュガーも買ってきた✌️

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ようやくダイソーで油はね防止ネットに出逢えた！！！買った！！！これで推しのレシピの唐揚げが作れる‼️作るぞ！

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今日で期限切れる無塩バターをわざわざ実家に持って帰ってきて、常温に置いといたのに起きたら冷蔵庫にいて萎えた (T-T)(T-T) このために帰ってきたと言っても過言ではないのに。もうガッチガチ。あぁぁサンタさんオーブンレンジ買ってください。

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頑張りすぎてるから一旦手を止める

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元彼との曖昧な関係に、終わりを告げました。しんどかった。けど、本当にこれでよかったのか？とも思います。最後に、たくさん好きと伝えてくれて。 ○○に会えて本当に良かったと言われて。きつ。なんで最後だけそんな甘いのよ。もっとずっとそうやって言ってくれてたら上手くいってたかもしれないのに。本当に私のことが好きなんだなって感じてしまった今のままもう一度やり直すことは絶対うまくいかないとわかってるからやらないけどこんなに純粋に好きでいてくれてそれを手放すのはきつい。

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親が言うこと為すことむかついちゃって、なんか、前はそんなことなかったのになって。反抗期にしては遅いって。笑

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なんか自分の考え方が何もかも間違ってる気がしてきた

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何も向いていない気がしてきた

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ものすごくわかる。朝起きるけど起きれなくて、体が動かないの。いや、動くのだけど起きれない。家出るギリギリでやっと服着替えられる。辞めた方が迷惑かけなくて済むって気持ちもすごくわかる…苦しい。生活していく上で仕事は大切だけど、苦しいな

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もう、多分、今の職場で働くのはキツイんだろな…そんな感じがする。仕事も嫌いじゃないし、色々助けてもらってるから不満もないのにこうなる。もう自分でもわからん

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頓服飲んでこれなんだもんな。本当に聞いてるのかわからん。でも薬のおかげで仕事がいつもより出来てるような気がする。集中は微妙。今の私はめっちゃボロボロなので頭の中で昔のイライラした事とか、悲しかったことが鮮明に思い出されてしまって、苦しい。妄想？７日わからないけど、その妄想と現実を何回も何回もその繰り返ししてる感じで気持ちが泣いたり、怒ったりを繰り返してる感じがしてとすごく疲れる。1人ならいいのだけど職場だと本当に辛い。そっとしておいて欲しい…それが何よりの私の安定につながる。

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なんか、前の会社みたいに感情的になりたくないからずっと抑えてるのだけど、ここ最近それが出てしまって昨日、一昨日と前の会社の頃に比べたらマシなんだけど当たる事が多くなった。誰のせいでもないんだよ、私が感情を抑えないから悪い。悪いのだけど、溢れ出してきてどうする事も出来ない。何が原因なのかもわからないし、こうなった時の対処法もいまだに見つけられない。とにかく、せめて、どのタイミングでなるのかを知りたいのだけど、難しいんだ。なんとなくそろそろダメかもって思う時はわかるけど、そこからの立て直しがうまく出来ない

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そもそも完食できないことを責めるんじゃなくて、最初から食べられる量を取るというのを教えた方がいいと思うんだよなーそうすればフードロスも対策できる。好き嫌いは食育として学べばいいし、給食時にあんな扱いする必要ないと思う。