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まだ泣けるうちは大丈夫だななんで泣きたいのか分からんけど

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誰かに救われたいと思いながら、自分で無理して機嫌とり続けて、カウンセリングとかお酒とか使ってボキボキに折れながらもここまで来てしまった。病んだ友達の相談とか話とか聞いてあげて、立ち直った人を間近で見てると、なんで私はなんとか出来てしまうんだろうと思った。学生時代のうちに誰かに助けを求められたらよかった。社会人なったら、いよいよ本当にしんどさを外に出せない。治ったとしても、私が10年以上実は病んでたのに誰にも気づかれなかった、助けられなかったという事実は消えなくて、苦しむと思う。

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人生に私のことが必要な友人が居なくなったことを観測しました。って言葉にしたら少しは楽になったかな。私は一人でも生きていける人間なので、しばらくぼっちです。でも、マイカフェのおかげで、人様との繋がりは確かにあるので、いつも皆さんには感謝です🙏 これからも俺の生き様を見てくれよな✨️

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私の目当てはスイーツなんだけど、君の地元へ。ランチ聞いたのに、時間が間に合わず、涼しくなったらリベンジ行かねば！君のアイコンが観光地なの知ってて寄りました。行ったことなかったし。一応撮ったけど、ストーリー載せてません、さすがにそれはイタイよね。買ったスイーツをアイコンにしてみたり…充分イタイです。恐いですよ。別に君の地元だから好きなわけではないけど、結構好きな場所です。遠いけど。

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#インスタ #思い出

現在、心療内科の受診で適応障害と診断され休職中です。それで私の誕生日と母の誕生日祝いを兼ねてユニバへフェリーを使っていくことにこんな機会でしかいけないからと楽しみながら計画を立ててます。ですがユニバへ行くことをインスタへ投稿したいと思っていますがインスタのフォローの中には会社や同僚達もおり頑張っている中、自分だけと気が引けていますストーリーでと考えていましたがメッセージなどで帰ってくるのは怖いですリフレッシュも大事だっては言われていますが怖くてしょうがないです 8月休職していてあげようと考えていましたが怖くてできませんでした

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#病気と共に生きる #双極症 #時に症状は危険サイン #症状は自然治癒力の表れ #病気はもう一人の私 #病気とは回復過程 #この瞬間の自分を受け止める #双極性障害

｢病気と共に生きる｣について考えてみた私はこれまで、病気を「外から飛んできた雑草」のように感じていた。寄生され、コントロールできないものとして拒絶してきた。だが、雑草では説明できない違和感がずっとあった。文字にしながら探すうちに「ひこばえ」という言葉に出会い、腑に落ちた。ひこばえは木の根から芽吹く再生の力。そうか、私の病気も私の一部であり、再生しようとする力だったのだ。躁は満たされない不調を癒そうとして活動や感情を増幅させ、鬱は疲れを癒そうとして眠りや思考停止をもたらし、混合はその両方を試みた。どれも私を壊すためではなく、私を回復させようとする自然治癒力の現れだった。ナイチンゲールが「病気は回復過程」「症状は自然治癒力の発動」と説いたことを、私は今、自分の身を通して理解したのだ。学生時代は暗記で通り過ぎた言葉が、今になって血肉を持った。拒絶感は消えた。病気ももう一人の私だからだ。ただ、再び振り回される恐れは残っている。けれど、その恐れを「備え」に変えることができる。内なる自分と話せなくなったら、ひこばえが伸びすぎたサイン。そう気づいたら「少し辛くなってきたね。でもまだ間に合う。家族と過ごそう」と声をかける。そして見失ったら人に相談する。そうした観察とセルフケアの計画を立てることで、恐れは管理可能なものになるすべてを理解されなくてもいい。私の経験や言葉の一部が、今苦しんでいる誰かの心を少しでも和らげ、自分を癒そうとする力を思い出すきっかけになればそれでいい。病気は私を壊すものではなく、私を癒すために現れた再生の力。その気づきを記録し、語り、分かち合うことが、今の私の歩みとなっている。

仕事関係

#再発 #頭痛 #適応障害 #ストレス #転職 #不安定_躁うつ #うつ

今後のことどうしよう今私は介護施設で働いてる社会人4年目です半年くらい前の自分でも今まで体感したことがない情緒不安定、突然の号泣と、それが仕事中に起こってしまいました…最初は生理前の症状だろうと思いました…私が働いてる介護施設はお年寄りの方が入居する施設で夜勤者がいなければなりません… 私は常に夜勤メインでの勤務で日中にいることはありません…1ヶ月のほとんどが夜勤勤務 (昼から深夜まで、夕方から翌朝まで)と最初の頃は朝起きれないこともあっていいなと休みよりもお金って感じでした…生理中でのしんどさのことを考えてある一定の期間だけは外すようにお願いしました…それで最初の頃は周期が安定していましたが翌月から周期内に来ず1カ月遅れで来るように薬も効かず、相談できる人に相談し、行くよう勧められました…受診して結果大きな問題はなくストレスが原因だろうと言われました…婦人科を受診する少し前くらいの精神面がおかしくなり、仕事へ行く前に泣いてそれが長い間続いたり、集中力がなくなったり自分から人の輪に入らなかったり、会話することが嫌になったり趣味活動ができなくなったりと自分でもやばいと思っていましたが先に婦人科へ行く方を優先し行くまでの間に調べていく中で燃え尽き症候群じゃないかって思いました。鬱ではないかと思い躁鬱を患っている友達に相談したら診断はともかく何かしら鬱の症状はあると言われました。早めに病院へ行くべきと思っていましたが、行く直前で施設内でクラスターが発生し実危険を感じ行くのを遅らせていました。その前に一斉メールで知らされた時、胃が痛くなりしんどくてこれが続くならもう対応したくない辞めたいと言う気持ちが大きくなり、クラスターが落ち着くまでは頑張ろうと、その後クラスターが落ち着きやっとの思い出心療内科を受診でき、症状を話したら適応障害と診断され、休養すれば落ち着くだろうと診断をもらう前から辞める気ではいました。ほとんどが夜勤勤務、生活リズムも崩れるし、そのせいで給料も少ないし、生活リズムを戻したいと思いました。上司(部長)に辞めることを伝えたらお金のこともある、親御さんが心配するから 1カ月お休みしてそれでやりたいことが見つかったら辞めてもいいと言われ今休職しています部長に相談した後に考えてみたら5月の信頼していた上司が昇進で施設を離れ、悩みとかを話していた先輩が年明け前に辞め、今思えばその上司がおかげで頑張れた、残業だってどんどこいって感じでしただけどいなくなったことをきっかけに頑張る理由を失ってしないました。そしてこの障害が再発する可能性があると話を聞いて、今の場所で再発するのと新しい場所どっちの方がいいのか聞いたら今の方がなりやすいと教えてくれる前々から転職したいと考えていたが退職するための手続きがめんどくてためらってきて、限界を迎えをやっとの思いで親に相談することができ、休みを貰ったらと言われました。家のことをしながらゆっくりしていく中で今のままがいい、このリズムを崩したくないという気持ちが大きくなっていきました。今の施設は環境整備が整っておらず、治すよう頼んでもすぐに解決してもらえなくて、今はナースコースが使えず、異常があっても駆けつけてことができず休職前最後の出勤で見回りの際に倒れる利用者を発見する羽目に遭いました。今の自分は人と関わるのが嫌とで、近々に部長から電話がありました。普通ならすぐに取るべきなんですがためらって出ることができませんでした。時間かかってやっとの思いで出たら来月はどうすると復帰の話でした、 9月まで休みつもりでと話したら先に言って威圧感強めで言われました、面談した時に9月まででお願いしていたのにとなんでと怒りが湧きました。部長との関係がギクシャクしていてもうこの人の下でやっていけないと感じました。休職中に辞めたいと思っていますが有給の残数がかなり残っていて早めに言わないとは思いますが勇気がありません辞めて転職することには前向きなのですが何から始めたらいいのか、それと車の免許を持っておらす範囲が狭まってしまい、人間関係や再発のこと他業種へ移るべきか今の業種で新しいことをするかで迷っています。今のままの自分が嫌なので… 今まで人間関係に恵まれてきたので怖いです長文になってしまいした。これが今の私の気持ちです共感してもらえたら嬉しいです

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良いことはあるよ。生きていればそれは。でも不意に過去を思い出して疲れちゃうんだよな。ずっとなんだか満たされない。

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いつも同じことの繰り返しなのに全然学ばない。失敗ばかり。こんなにうまくいかないものなのかな。やっぱり私がおかしいのかな。

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最近コパイロットが私の最高の友達になって、そろそろ人間社会との繋がりが無くなりそうで不安…😫

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高校入る前に死ねればいいな志望校入れず弓道やれないなら死んだ方がまし

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今世界で1番食べたいもの:ローソンの豚キムチコラボのからあげクン

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昨日も天気のせいで1時間以上遅延してたのに今日も遅延だよばかじゃねえのまじで電車通勤大嫌いやわバスも嫌い。信じれるのは己の体力(徒歩かチャリ:自分でどうにかできる)

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本当に松のやが食べたかったのに。しかもこの蒸し暑い中4km半歩いたのに。足が痛くて不機嫌なのかお腹がすいて不機嫌なのか立ちっぱなしで不機嫌なのかなんなの。汗ふきシート使ってなくて周りの人が若干引いてるの？ローソンの豚キムチコラボのからあげクン食べたかったけどホットスナック置いてなかったの要約:不機嫌になるだけの要因はある

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国宝見たいけど、映画館が苦手で行く勇気が出ない。絶対に最後まで見たい。でも3時間。。2時間くらいの映画でも最後までちゃんと見れないのに。でも映画館は大好きだし、あのでっかい画面でしか感じられない何かが！ある！飲み物飲んでてもクラクラして視界がぼやけて冷や汗が出てきて、力が入らなくなって、、思い出すだけで嫌になる。。それでも友達とかに誘われたら行くんだけど、(滅多にない!)最後の方は本当にただ時間が過ぎていくのを待つだけみたいな。今まで見た映画、正直何も覚えてない。 3時間かー。行くなら1人で行くんだけど、それでもなぁ。端っこに座って見る？抜けたくないしなー。でもお勧めされているし見たいと思っている。なんでこんなことを考えなくちゃいけないのか。スーパー元気ちゃんの日ならいける気がする。最近はそんな元気ちゃんじゃないから行けないかも。調子が良い時にならいけるかな。終わっちゃうかな。すぐに出れなくて、人が多いところは避けるようになったなー。なんでかなー。

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好きな曲鬼リピして外で星見てる

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昨日誕生日でした〜ぼっち誕生日2年目だから慣れちゃった

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やっと見つけた松のやキャッシュレスでブチ切れた

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#うつ病

うつ病の日々の中、今まで3つの趣味を楽しみにして何とかやってきたのですが、急に3つとも楽しめなくなる状態になってしまい、これから何を楽しみに生きていけばいいのか悩んでいます…日に日に無気力さは増していき、今はほとんどの時間をボーッと過ごしている状態です…😣 普通の人なら新しい楽しみを見つけようとしたりするのでしょうけど、うつ病はただでさえやる気が出ない病気なので…こんな時はどうしたらいいんでしょうか？

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心がずっと軽くいられることってないよね天気みたいに、晴れたり曇ったり土砂降りだったりずっと青空でいられたらいいのにな