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自由

24歳、ニート。生きてるのか死んでるのかよく分からない。普通に見えてると思うけど、毎日苦しい。

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あとちょっと……！！あとちょっとがんばれ……！！！

家族関係

#ストレス

親に昔虐待されてた親に昔虐待されてて今は普通なんだけどそのせいでいつ怒られていつ殴られるか分からないしそれが怖くて親と話せてないし言いたいこと言えない。しかもその事を親は忘れた？みたいな感じで接してきて、反省して欲しいのに反省してくれないし弟には優しくて、私だけには厳しい。何か揉めたら毎回私のせいにされる。昔は毎日ご飯食べれてなかったじゃん、辛かったのに分かってくれない。そのせいで肌も荒れてるなんで？そのせいでいじめられたんだよ。夜も眠れないしやる気出ない。食欲もない。どうしたらいいの

別れ・離婚

母親との死別 54年間ずっと一緒に暮らしていた母親が2年間の悪性リンパ腫との戦いを終えて6月21日に病院で眠るように旅立ちました。49日を終えて母の存在が本当に失くなってしまいました。今日で亡くなって３ヶ月が経ちましたが、まだまだ寂しくて切なくて不安感に襲われます。寂しさは和らいでいくものなのでしょうか。忘れはしないけど今よりは気持ちも落ち着いてくるのでしょうか。とても辛いです。来年の今頃には変わっているものでしょうか。父親や祖母を亡くした時よりも何百倍も辛いです😢

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周りに強い人間だ、頼れる人だと思われたくてと尊敬する人が言っていたんだけれど、それだけで家族の世話や自分のことを弱音も吐かずにやってたのがもうすごいの一言に尽きるというか。でも私は弱いから、「私がしないと回らなくなるから」ってしている家族の世話も、特にやりたいわけでもないけれど他の道を知らないからなるしかないみたいなんで決めた仕事に繋がる勉強やら何やらも、私が環境に左右されやすいから環境を整える必要があるけれどそれにかかる費用を賄う為にやっているバイトも、しんどいなあって思うことのが多くて、弱音しかないのが、情けないなあ…私だから仕方ないけど。

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生理1日目＆新学期初日よく頑張りました( ๑´•ω•)۶”ﾖｼﾖｼ

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あーまじ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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たのしくないなー。うつ病の生活

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お酒を久しぶりに飲んだら、気持ちよく寝れることを思い出して。夜な夜な寝酒を飲む悪い癖再来。

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自分と向き合うのってしんどすぎるなと思ったけど、向き合い方が下手なんだろうか…。もし、やり方自体間違えているとしたら、自分と向き合うってなんなんだろうか…。最近しっかりと気がついたことは、他人が自分より下だと判断するとその相手に舐めた態度を取ってしまう（強く出てしまう）、ということでした。自分より上の人には話しかけられないほど怯えてしまう。全人類をリスペクトしたい………。。自分より上か下かという考え方をしたくない……。。

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大きなマンホールの中にある設備。「性能がいいから、騒音が小さいんですよ」と言われ耳をすます。「本当!!すごく静かですね」「あ…まだ動かしてないです^^;」現場代理人さんと、顔を見合わせて笑った出来事。一瞬…場がなごみました。

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友達であっても、未婚、既婚、子供の有無なんかでお金の水準が違ったり時間の基準が違ったりするから、すごく気をつかうここまで気をつかう必要があるのか、考えすぎだろうか？と常に悩むのですごく疲れる万人に好かれることは無理だとわかっているけど、数人の立場の違いに配慮するだけでも悩むから気疲れでイヤになってしまう

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派遣先のアラフィフぐらいのおじさんが、後輩のミスも絶対怒らないし「全然大丈夫〜俺がやっとくね〜ここまでやってくれてありがとう」みたいな優しくて人を伸ばすの上手そう最高の上司！って思ってたけど、椅子を足で蹴って机にしまったり、机にゴミ置きっぱにしたり、裸足で椅子に足立てて座ったり…… 完璧な人間って居ないんやな。

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仕事以外でもずっと何か失敗してるんじゃないかって不安自分が1番信用できない

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乗り越える乗り越える乗り越える気になってた人に大人な関係になる？って言われたんだけど、無理！！！！！でも、あまり冷めてなくてまだ気になってる自分が辛い！！！！！！！結婚とか将来がない！って本人言われたし、私が彼のタイプだったら　絶対変わってたんだよなー。普段奥手なんだけど、割とさらけ出せた人だったから余計に喪失感があるのかな。まあ、割とはっきり言ってくれたから私も次へ行けます！！！！！私の魅力度を上げてこう。仕事頑張ろう。今の友達、同僚、家族を大事にしようと思う。

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ねぇ無理死にそうてか、死にたいもうやだきらいこんな自分がきもい

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生理が来るのが怖い。なぜなら前回生理1日目に耐え難い痛みに襲われて動けなくなったから。

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誰からも必要とされないの、悲しいね

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やられたらやり返したいけど、勇気がないんだよね。やり返してみたい。

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4連勤耐えたよ！ 4日間も店長が穏やかなのは初めてだった多分これ以上スタッフが減ったら大変だからかもしれないらしいけどwww