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自由

今から書く内容は、読む人にとってはとても嫌味に感じると思います。私は子供の頃から人より頭が良かったです。親と話しているときも、クラスメイトといるときも、先生といるときも、私の考えている事、感じた事については興味を持ってもらえませんでした。なぜなら、普通の人は国語辞典を読み通そうとしないし、数学が楽しいとも感じないからです。世の中の仕組みについて知ることがただただ楽しいと感じる子供でした。社会人になって、「世の中は知的好奇心が低い人たちが大多数で、ほとんどの人は目先の利益か自分の身の回りの生活しか気にしていない」と気が付きました。大人になったら、私のことを分かってくれる人がいると思っていました。でもいませんでした。地頭が良いというのは、個性の一つだと私は思っています。たまたま背が高い人、足が速い人がいるように、私はたまたま地頭が人より少しだけ良いように生まれて来たのです。社会で人と関わるときは、脳みそのギアを下げて生活しています。余計なことを考えずにテキパキ動ける人のほうが評価されるからです。下っ端には自分の考えは求められませんから。人との関わりに苦痛を感じます。誰と話したところで私の趣味を理解する人がいないからです。人を馬鹿にしたいわけではありません。実際、社会に適応するには知性より素直さの方が役に立ちます。素直に、人と協力し合って、楽しく毎日を過ごすのが人として正しい暮らし方だと思います。それでも私は孤独なんです。脳のギアを下げて暮らすことは、足の長さが30センチの人が25センチの靴を履いて暮らすようなものです。窮屈で苦しいですが、25センチの靴しかなければ無理してこの靴に足を合わせるしかありません。いつだって、自分の言葉で人に何かを語ることはできません。私が普段使う言葉は難しく、堅苦しく、分かりにくいからです。だから、人と話すときは、なるべく優しい言葉に翻訳して噛み砕いて話す必要があります。思ったことを思ったまま喋っても人は分かってくれない。いったん分かりやすくしないといけない。これが悲しい。いつも何かを演じているようで、苦しい。頭が良ければ学校で認められる、と思うでしょうか。そんなことはありませんでした。学校はテストで良い点を取るための場所でした。私の考えではなく、正解を導く場所でした。現実世界に1つの正しい答えは用意されていないというのに。教師たちは、子どもたちが「正解出力マシン」になったときにその子を褒めます。その子らしさは見ていません。なんだか疲れました。どこにも居場所がない。

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磁気のせいでめまいして丸一日が潰れる🥲 だから電子レンジと冷蔵庫の前には居れないみんなも気をつけてね偏頭痛と勘違いする人もいるみたいだから💦 携帯は5Gから磁気発生するからできる人は4Gにしなね👍 どうやったら解決するかね💭🤷‍♀️

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これからしぬかいきるか分からないけど境界線なんとかしないと…だけど金目的で俺を産んだとか俺の金だけで存在を否定していされるの、もうそろそろ耐え切れないからしぬことしか考えられない。早く終わらせよう

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最近仲間はずれ多すぎて病むー親友、付き合ったんだけど付き合ってもかまってくれるって言ったじゃん！しょうがないけどさー？さびしい、

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人生がマイナスからスタートするのはまぁ仕方ない。周りの大人の知識と経験に従い必死に努力した結果、背負うハンデが重くなった。マイナスはさらに大きなマイナスになった。今から巻き返すよりも、リスタートしたいと思うのは当然では？努力すれば巻き返せる？必死に頑張ってこれな上、もう頑張りたくない。

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生きるのが辛い死ぬことばかり考えてしまう

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一年前から目を背けていたストレスや悩み、不調が今になって襲いかかってきた。鬱と診断されたわけでもないから、周りにどうやって伝えるべきか分からない。おかげで半期留年。両親にも伝えたら、「相談しにくい親でごめんね」って言われて、申し訳ないけど余計に気を遣ってしまった。少し生き急ぎすぎたのかな。まぁ、人生のハンデってやつか、人間を何周かしてて色々と考えすぎてしまったんだろうな。まだ自分の中にある密かなポジティブをどうにかして引っ張り出してる最中。

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今日も一日生きてて偉かった。おやすみなさい

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いつもの睡眠薬とそれでも飲めない時のお薬飲んで気を失うのを待っている

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どうせみんな離れてくんだ

病気・からだ

これって不眠症？私、全然寝れないんですよ。23時とか22時とかに寝たら1時くらいには起きちゃうし、逆に眠くなるまで待ってたら結局オールしてることもあって。でも、不思議なのがそれでも日中眠くならないんですよ。健康的に大丈夫なのか気になってしまって、改善方法とか教えてほしいです。これって不眠症なんですかね？

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20代の頃、一人暮らしがしたくてしたくてたまらなかった。けれど出戻りで実家に戻ってきた30歳になった今、実家はなんて楽なんだろうってなって、実家からでれない😅

恋愛

#ストレス

辛くて申し訳ない約2年半程付き合った彼とお別れしました。すぐ他の人とお付き合いを始めました。今の彼は凄く話しやすくて、笑顔で居させてくれる存在です。多分私を幸せにしてくれるような彼なんです。でも、LINEなどで話しているとふと元彼を思い出してしまうんです。 2年半付き合っていた彼は私にとって欠かせない存在でした。直接では奥手な2人でしたが、いざ会うととても楽しくて本当に大好きだと実感できたりLINEやDMになると安心して話せたり、毎日の楽しみでした。彼を見るとドキドキしたりでも嫉妬する時もあり、と凄く楽しくて大好きな日常でした。今の彼は付き合ってすぐなのでまだ全部は分かっていないのですが、LINEで話しかけられるとどうしても元彼と比べてしまい、今の彼の返信が気持ち悪いと思ってしまいます。別れてからすぐに付き合ったのでまだ元彼を忘れられていない状態です。元彼は沢山私を傷つけてきました。ちょっぴり元彼がクズだと分かっていても心の何処かで多分好きなんです。それを私は告白をOKした後に気づきました。まだ忘れていない状態で付き合い、今の彼が気持ち悪いと思ってしまい、とても彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近は恋愛ソングを聴いたり友達に相談したり彼からLINEが来るだけで泣きそうになる時もあれば、抑えが効かなくなるほど涙が出てくる時もあります。すべて私のせいなのですが、そのせいで生活が楽しくなく思うように笑えなくなりました。食欲も落ち、胃の調子が悪くなったり頭痛がする時もあります。疲れ切っているのに寝付けず朝起きるのがきついです。また思うように気分が上がらず、勉強などに集中できずらくなっている気がします。私は周りの目が多分人一倍気になる方で、"すぐ違う彼氏と付き合って遊び人"と言われてるか心配で今の彼と別れる選択はしたいけどしたくないと思っています。本当に毎日が辛くて涙が止まりません。こんなことになるなら初めから付き合わなければ良かったと思ってしまいます。こんな自分が大嫌いです。自分が自分じゃなければいいのにと思います。誰か助けてください

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お風呂入ってきたぁ…私偉い…

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どいつもこいつも私が1番大事にしてる私を片手で扱いやがってそんな繋がり、もう要らない誰も欲しくない誰もそばに居なかった誰も味方でいてくれなかった誰も気付いてくれなかった自分が危うくなると簡単に裏切ってきた奴ら自分が1番大事なのは周りも同じだから分かる。そんな距離感で居たのがいけなかった距離感を作っていれば心の底から楽しめないかもしれない。笑えないかもしれない。でも、傷つく事はない。自分1人で立ち続けて見せる。

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イライラしてペヤング超大盛りを過食。深夜に千カロリーとかバカか。とにかく今日も疲れた。毎日どこかしらのタイミングで死にたくなる。気分変調症の辛いところ。疲れた。疲れた。疲れた。

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別に母親のことモンペだなんて思ってないし、ありがたい存在だとも思ってるけど、めんどくさいなーとは思うよね

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そういうとこじゃない？モンペ扱いされるの

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弟のことを心配するのはわかるけど、私にそれ言われたってどうもできないし、本人が望んでるわけじゃないのにどうにかしてあげたいなんて私は思わないよ。

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帰りに外国の方に英語で声をかけられて、頭が混乱してた( ᐕ) 女性の人から「Excuse me?｣って聞かれたから、なんか困ってるのかなって思ったら、バスの場所案内だった…。英語が分からなすぎて、テンパっちゃって、「カモン」と「this」と「here」しか言えなかった笑笑中学と高校時代にちゃんと英語の授業を受ければよかったなぁ〜笑