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マラソン大会役員として出たけど3時間も悪寒の中カイロとかなしで立ってたらクラクラするし体調も悪化するわ。よく頑張った私🥹🥹

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早朝にぶっ倒れて完全回復前に出勤したので案の定具合悪くなって早退した……死にたい

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なんなんだ、こいつきもいぞ

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死ぬ時はぽっくりしたい。来世は親のエゴに振り回されないような人生を送りたい。

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死ねよ自分　　　　　甘えでしかない

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もう疲れたからもうこれ以上傷つきたくないから諦めることにした去ることにしただからもう話すことはないもう連絡することもないもう会うこともないこれでいいと言い聞かせるわたしは大丈夫と何度も何度もつぶやくさようなら大好きな人

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コロナやったわちきしょう

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奮い立たせれない、もう何回もやって限界

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人間関係失敗しちゃった( ߹꒳߹ ) どうしよう( ߹꒳߹ ) 仲直りできるかな… 怒ってる原因が分からない。なんて返せばいいのか分からない。どうしよう💦

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ご飯は食べれないけど、知らない人には笑顔で話せる

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ありのままの自分を受け入れてくれる人が好き。自分を偽りすぎて誰にも言えないよ

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「過去に戻れないなら自殺してやる」という考えが頭から離れません。この考えが浮かぶと絶食したり、タオルで首を絞めてしまいます。ずっと人格否定されて育ち、学生時代は何をしても評価されませんでした。試験で高得点を取っても評価されませんでした。親のエゴに従わなければ殺されそうにもなりました。こんな人生なら最初から生まれなければ良かった。歳を取るほど感じるようになりました。

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#健康管理 #食生活 #社会人

37.6度で出社はいいのか悪いのか…1年目なのに休みすぎって思われてないかな… 食生活気をつけてるつもりなのに、何がいけないんだろう…… 皆さん、何食べるように心がけてますか？

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どうにか進むと決めてもやっぱり留まると決めても怖くて不安で仕方がない

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あと2週間で卒業😢あっという間すぎてやだな、もっと遊べばよかったとか後悔しかない。

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いい歳した男が若い娘と付き合うと変な目で見られけど、歳上の女性と付き合うと良い目で見られるって思うのは僕だけでしょうか？世間の目が怖い。

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部長とお話しできた。「退職の気持ちは変わってない？」、「本当はやめちゃうの寂しいよ」とか、言ってくれて、本当に優しい…でも、私の気持ちは変わらないです… いまちょっと偏屈な考え方しかできんから「うちの会社は業界の中だと緩い方だから、同じ業界は向いてないかもね」とアドバイスをもらったけど、「こんな緩い会社でも辞めちまうのね」と考えてしまう…大丈夫大丈夫。自分大丈夫だよ。

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好きな人から仕事の連絡みなきゃいけないから今日から寝落ち通話できないって言われた。仕事を頑張ってくれるのは嬉しいけど、やっぱり寂しい。私と寝落ち通話してたから会社の連絡に気づかなくて休みがちだったのかなとか考えちゃう。今まで無理に付き合わせちゃってたのかな...。相手に聞いてみたらそんなことないよって言ってたけど、私に気をつかってくれた言葉だったとしたら...とか相手の言葉を深読みしすぎて信用出来ない自分が嫌いだ...。

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テンションの振り幅がやばすぎ親に否定されてテンション下がってたらなんでずっと不貞腐れてんの？こんな言わなくたっていいじゃん言い返したって怒るんだから原因はそっちにもあるんだけどねこんなこと怖くて言えないよ

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吐き気えげつない、何でこのバイト応募したんだろしかも3日も