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夜になると眠れない 何故だろう お昼寝しなかったのにな…
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特に理由は無いけど 1回この世から消え去ってしまいたい
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エラーで投稿できないの嫌だなー。どうせこれは投稿できるんだ
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11月まではなんとしてでも生きるけど（そうじゃなきゃ後悔しちゃう、どうしても観たい舞台だから）後は12月に半年前くらいに推しになって今自分の中で1番来てる子の初めての誕生日だからお祝いしたいし推しの箱イベがいつかわからないけどその間に来なかったらその先までは生きたい…！けど身体的なのもだけどメンタルが保つかわからない。かなり最悪でヤバい状態、本当は病院行きたいけど通院できるほどのお金が無いから行けない…。推しを見ても心の回復力が昔は100％だったけど今はそんな回復しなくてどうしよ…ギリギリ耐えてる感じ…。
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カップルを見ると目が潰れます。
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なんで生きてんだろ。なんの為に産まれたん私？得意なものも無くて誇れるものも無くて駄目なことばかり多くて何で本当なんの為？
自由
あれ。なんで生きてるんだっけ。 なんでだろう。なんで？ もう辛いのに。生きていても、この辛い時期を乗り越えることが出来たら幸せが待ってるの。？ 誰が保証してくれるのかな。自分しかいないよね。でも、自分じゃ無理だよ。いまの自分を幸せに出来ないのに、未来の自分なんてもっと幸せに出来ないよ。死にたいよ。 なんでこんなにも恵まれた環境にいるのに、こんな風に思ってしまうんだろうね。 最低な人格だね。消え去ってしまえばいいのにね。
自由
人って無意識に他人に対する優先度決めてるものだよ。ただ、忘れないでほしいのが、人生は自分軸なのが当然であって、他人のものではないってこと。自分の気持ちに絶対嘘つかないで。
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お金だしてくんないしとか言うけどあんたが盗んだから無いんだよ！渡せる金自体無いんだよ！
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発想するのは得意なのに、その後のスケジュール管理ができないの辛い…
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親は何かと昔の事グチグチ言うくせにこっちが言うとすぐそういう何も話せないじゃんれとかキレられる。そっちはあの時！とか言ってもう何回も聞いたしって事言うし呆れてるとあっごめーんとか悪びれもないのも腹立つ。
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ウザすぎ。録画したもの観ようにも五月蝿くて観れない。イヤホンして音楽聞くかしないと自分の頭がおかしくなる。
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きっついけど寝れない。
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やっぱりまた死にたくなってきた
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明るく振る舞ってる人ほど裏でしんどい思いをしてるってのを忘れないでほしい
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息子がTSUTAYAに連れてってくれと言ってきた。もう遅いし車でないといけないところなのだけれど、『スティング』と『十二人の怒れる男』を観たいというので、そうかそうか!😁と言って連れて行った。残る夏休み、名画を堪能してくれ。
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周りの幸せが眩しすぎて死にたい
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アニマルコミュニケーターの資格を取りたい だけど、この資格で収入に繫げるイメージがわかない… 収入にならず、ただの自己満足で終わるなら きっと勉強させてはもらえないだろう 受講料だって安くないんだし
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だから余計自己肯定感低くなるんだよな。
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てかこっちだって可愛い娘が良かったとか言われるのうざいし辛い。じゃあ産むなよ。お前から可愛い娘が産まれる訳ないけどな。鏡見たことないのか？
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