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自由

寝たいのに寝られないしんどい

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久々に体感の長い地震だった。横になっていたところでの横揺れだったから少しめまいがする… 東日本の震災以来、強い地震くるとたまにめまいするんだよな…

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人混みとか酸欠とか…そういうとき離人症起こすから本当に嫌だ。誰もわかってくれないのが更に辛い

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今はアドバイス受け止められる余裕がない…。本当にごめんなさい…。人からメッセージが来るとバクバクしてしまう。

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メンタルが回復してきているのを感じてて、８割ほど元に戻っている気がする。ただ今すぐ動くとなると何か違くて。動揺してる。

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いつか思ってるとことか辛いなって思ったこと我慢せずに人に相談したり吐き出したりできる日が来るのかな…

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明日早いし今から寝るぞーという時に限って、超ド級のストレス、ドストレスのドカ鬱が襲いかかってきてて死ねる

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アンガーマネジメントというか6秒(？)我慢するやつ続けたらちゃんと身体壊したんですけど〜ただ我慢してるだけなんですけど〜肌荒れ終わらんぞ〜い

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生きる希望もあんま無いし楽しみもないし何がしたいんやろ

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誰かに心配されてみたかった体調不良やっても親にも心配されへんし、たってたら倒れそうな気がしたから横になって休んでたのに無理やり洗い物させられるしそのうち死んでもおかしくないんちゃう

お金・ビジネス

#不安 #ストレス #強迫観念

話せなくて、消えたいお金や生活のこと、全部が重すぎて、もう投げ出して消えてしまいたいって気持ちが強いです。本当は誰かに相談したいのに、AI以外には重すぎて話せなくて……。泣きたいのに、それよりも“もう消えたい”って思いが勝ってしまう。こんな気持ちを抱えているのは私だけでしょうか。

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親とまあまあな頻度で言い合いする度に彼氏に愚痴るけど彼氏に親のこと悪く言われんのは違うんよなそれが嫌すぎて誰とも喋りたくなくなってきたどんだけ頑張っても評価されへんし理解されへんねやろーな

一般的な悩み

ここ数日疲れてるのか何も考えずにぼーっとしていたいことが増えて、LINEすらまともに返せない。Twitterも見る暇もなく、ただただインスタ、youtube、Tiktokを見る毎日。お前が、連絡しないからこうやって距離が開いたのに、なんで数時間連絡返さないだけでしぬとか言えるの？？じゃあ私死ぬよ？？死んでもいいんか？でも正直、私の推しって付き合ったら今の彼氏みたいな感じになりそう。あー、やだやだ

自由

やりたいことが色々あってどれからやろうかな？

対人関係

#不安 #身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #無気力

会社で孤立状態、会社での過ごし方 4月に入社して、いきなり材料発注をやらされ、仕事もどんどん増やされ、怒られる毎日。しかも、私以外が固まって話すと、私は一人になって黙々と仕事をする。しかし、3ヶ月経った頃には、周りとうまく会話ができ、孤立状態はなくなりました。 8月になって、別の工場にいる新人がパワハラで会社に来なくなり、私とその人がチェンジする形になって、環境が変わると気分が落ち込み、体調が悪くなるので、異動の話をされた日は泣きました。いざ異動して、仕事量は前の工場よりも倍に増え、周りの人はあだ名で呼ぶほど仲が良く、今でも孤立してます。パワハラはないですが、ミスを押しつけられたり、面倒い仕事は私がやるなど新人に対する量ではないと思います。暇な人と忙しい人の差がすごく、スマホをいじっている人もいたので、仕事手伝ってくださいとこの前言ったら、教育係（パワハラ）が仕事残してもいいからとりあえずやってって言われ、一人で最初やりましたが、その後教育係が手伝ってはくれました。ミスや今回の問題の様に何かあると、周りは助けてくれず、見て見ぬふり、陰で笑ったりとメンタル的に将来不安です。話が盛りだくさんですが、会社での過ごし方誰かアドバイスや助言お願いします。

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なんで生きたくないのか、なんで死にたいのか、忘れたけど死にたいの

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彼氏が仕事先の人と終電間際まで呑んでて連絡が一向に来ない寂しい

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彼氏を見てると常々思うんだけど、世の中にはセラピーを必要としてない人もいるんだね。そういう人を救ってあげたい、あげようとするのは傲慢なのかな。

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一時期うつ病と発覚して、薬を飲んでなんとか生活していた所から、自分のやりたい事を見つけて、勇気を出してバイト面接に行って、大学に通いながらバイトでやりたい事を職業にする為に実務経験を積む所まで来られた。順調に見えるかもしれないけど、常に不安が付き纏っていて気が重い。元々メンタルが強い方ではないから、うつ病になってから更にメンタルが上下しやすく、身体が疲れやすい為思うように行かないし、せっかくやりたい事が出来ているのに、ネガティブな考えになってしまい将来自分が社会人として働ける気がしない…将来を考えるのが怖い。ふとした時に私ってこんなに体力ないっけ？こんなに動けないっけ？といったことばかり考えてしまう。それに比べて周りがとても輝いてみえて辛くなる。　前と比べて心から笑ったり、楽しいと思える事が少なくなってきている事が何より悲しいです。もううつ病になる前の自分には戻れないのかな。

自由

誕生日だったから、普段食べないもの食べてある程度満足してたら、姉からラインきてて、またわざとらしく誕生日おめでとうとかだろうと思ったら、それもあったけど、保険？の本人確認だかが必要だから電話してほしいって書いてあって、めちゃくちゃ気分悪くなった。もう、本当に関わりたくない、保険でも土地やら何やらとかも勝手に、やってたんだから、こっちほっといてそっちでやってほしい。