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自由

雪のピークは終わったと思いたい…今朝起きたら、また積もってやんの。数センチだけど、それでも嫌になる。雪の降らない所が羨ましい…。

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9月からずーっと好きな日のとことばっかり考えてる

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家庭を持ったことで家を独立、つまり核家族で、今朝母に電話したわけ。母は予定があると。それはいい。母にも母の時間があるわけで。せてめ電話の時間くらいは何があったのか言い分きいて、寄り添って欲しかったかな。それが出来ない残念なひとなんだな。だから妊娠の報告も黙ってたんだよ。結局3人目になっても誰の時にも1言目におめでとうも後からにしても言わなかったね。今も言う気ないよね。

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大きな声では言えないけど…実はまだパジャマ！朝家事後残りパワーが枯渇でもそろそろさすがに😵

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新しい灯油をくみ上げるポンプ、ストーブのタンクMAXまで入らないとかまじかい… 灯油溢れ防止なんだろうけど流石に少な過ぎる

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優しい人だったけど、それだけだったんだよなぁ。好きになるとかなくてずるずる会うのが嫌だったので、本日でごめんなさいしてきました。あんまり罪悪感もなくて本当になにも思ってなかったんだなぁ。

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#うつ

私なんかいなくなっちゃえばいいんだ存在していたら迷惑しかかけない

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私はこどもを産んだ(産む)以外は失敗だな、って思う。いい家庭ってなに？悪い家庭ってなに？ってなるけど、私の中では頻繁に揉める家庭が悪いとするひとつなら私はそうだから悪い家庭のひとつに入っていると思い込んでいる。それでも私は生きてしまっている。こんな家族と。揉めるくらいなら鋼のメンタル持ちたかったな。口をきかないと決めるなら一生、貫き通すメンタル持ちたかったな。自己否定してる自分も私。自己否定してる自分を受け容れてあげられてるのも私。私個人の事はたとえ底を見てるようでも心をなでなでしてあげることが出来ても(私スゴい！)そこへ家族という他人でも絡んでくるとなると私をなでなでしているだけでは済まない負荷がやってくる。自分を自分でメンタルケアしてるだけじゃもたいんだよな。だから家出したいのに。。

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価値観が違うと思った書き込みにコメントで批判する意味がわからない。

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全体を見ての独り言にわざわざ批判コメントをしてくる時点で「私」を批判し否定し苦しめていると気づいてください。

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結局死んだら全部解決じゃないか。コンプレックスも過去の後悔も全て吹き飛ぶぞ。 ↑って思えてきた。

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深夜に今日のシフト相談してくる上司無理。正社員なら考えるけどバイトだからな。

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こんなダメダメな自分を治したいと思っても、自分がダメダメだからうまくいかないっていう負の連鎖に陥ってる

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昨日は一昨日私が熱で急に休んで、一昨日の分入れる日があれば入りますっていう提案をして(この時点で正社員の動きしてる)じゃあ熱出した翌日入ってって言われたからMAXの熱からは下がったけど熱ある状態で入ったよ***寒い雪降ってる中で！出勤したよ！ぶり返してるよ今！！最悪だよ！！

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今日誕生日なので誰かお祝いしてくれませんか、、誰からもお祝いメッセ来なくて1人でパーティータイムしてます🥹

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生きていることが苦痛。死ぬことも苦痛なんだけどな。無になりたい。

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よく｢夜は病みやすい｣とか｢朝が辛い｣とか聞くけど、夜も朝も病むし、なんなら1日病んでる場合はどうしたらいいんか？

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推しができてから希死念慮が無くなったという投稿を見て納得した。確かに推しがいた頃は、人生が楽しかった。けれど、今は推しが居ない。だからだろうか。推しを糧に生きていたオタクに推しがいないのだから、そりゃ嫌なことがあったらすぐ病んじゃうよな。とりあえず精神科受診して薬もらいたい。(受診しに行くのも怖いけど)

自由

ダメだw眠い💤 おやすみなさい😢

自由

4連勤目です〜。荒れていた天気は昨日あたりから落ち着いて、青空が眩しいです。最近寝落ちしても起きたタイミングで必ず足痩せストレッチをしてるおかげか、仕事中に足が重くなったりが軽減されています👏 冷えと浮腫みのダブルでパンパンだった足が気持ちスッキリしてきたような…。他は何も変えていないので、体重は誤差程度の変化ですが引き続き様子見ていきたいです〜☺️