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職場で休憩中にお昼ご飯を買うついでに財布を持ってトイレに行った後、財布を忘れたのに気付かずにご飯を選んでいたらお客様から自分の財布が忘れ物として届いてしまった。恥ずかしい///自分のうっかりのせいでご迷惑かけました💦

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友達にチョコを送りたいんだけど14日家にいる時間帯はある？ってLINEしたら、チョコくれるの？！！いいの？！？！嬉しい！！！ってめちゃくちゃ喜んでくれて､､､ほんとにこういう友達に何回も何回もいつもいつも救われてるなって噛み締めた

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環境のせいでパーソナリティー障害なんだが、できることって自分の考え方を変えることしかないのよな。あとはもう相手の問題だし

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介護というより、母との生活がもう嫌だ。具合悪いと優しくなるけど、その分生活の面倒みなくちゃいけないのに、元気なら元気で嫌いな親父とばあちゃんと施設の愚痴ばかり聞かされる。買い物行けないから俺がいつも買い物行くけど、買い忘れたり母が思ってるものと違うとすぐ機嫌悪くなる。母の考えに至らない俺が悪いんだって思う思考の癖がついててすぐ病んでしまう。認知の歪み？を治そうにも治せない。母捨てて実家出ていきたい。もしくは事故か何かに遭って苦しまずこの世から去りたい。

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休む前に行ってた職場､バレンタイン強制的に職場の人にチョコ上げなくちゃ行けなくてマジで嫌だったし意味わかんなかった。しかもほかの人は支配人と社長に高そうなやつ買ってくるって聞いて、気色悪いと思った。既にその時支配人も社長も職場も生理的に無理だったし恨んでたから義理にも入らない仲の人にわざわざ金出してチョコあげたくない……そんなのの為じゃなくて大好きな友達のために沢山お金使いたいよ……でも今年は出社しないから買わなくていいしあげなくていいから助かった〜！今年は友達の分奮発した❤

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死ぬとしたらいつにしよう。いつ頃死んだら周りに後悔や罪悪感や後味の悪さを持たせられるかな。「あなた達が寄ってたかって遠回しに私を殺したんですよ」って伝えたい。

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友達にあげるチョコ買いに行ってお昼からガソリン入れに行こうと思ってたのに、チョコ買って帰ってきたらめちゃくちゃ疲れちゃって動けない……1日に2つ以上のこと出来なくなったなぁほんとに……悔しい辛い悲しい友達と出掛けてアドレナリン出てる時くらいしか1日に2つ以上のこと出来ないな

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死にたいかな。けど生きてるから家を出て様子を見て過ごしてみよう。

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え、メッセージで返していい？え？

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頭痛いと思ったら気圧変化の影響かな？弱い体をどうにかしたい。

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雪❄️で気分転換にどこにも行けない…☃️ 何か楽しいことないかなぁ～😖

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やらなかったにしろ出来なかったにしろ、「前日やろうと決めた事が実行されなかった」点における自分への裏切り行為が重なりに重なって、もう自分が存在しているのが嫌になってくる。このまま死んでしまった方がいいのかもしれない。

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どうやって生きていこう

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勝手に美化して勝手に蛙化してごめんなさい

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心開けない自分が嫌。素直になろって思って行動してもだめやった。どしたら良いものか

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休日は基本何もしない。寝てるだけで休日が終わる。

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#悩み

仕事中頭がパニックになる事がありますたまに息をしずらくなる事もあり涙が勝ってにでそうになるしずっと死にたい死にたいって思いながら作業してます。前はこんな事一度もありません。引越しして仕事先が違うからなのか環境になれてないだけなのか半年くらい経つのに。鬱じゃないとずっと思ってますなんなんだろ…ってずっと悩んでます

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私にきついこと言ってきてた友人(相手的には知り合い)に謝罪と御礼の連絡してきた。彼女なりの心配だったのかもって思えたから

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辛い時はダークな話が見たくなる。そういう意味では僕のバイブルのひとつはウシジマくん。ウシジマくんの中で描かれる世界の多分1ミリも知らないけど、自分もこの中の誰かみたいになってた世界線はあるんだろうなって見る度に思う。今からでもこうなるなよって戒めに見てる。寝落ちしたけど夜通しで映画4作とサイハラさん見たおかげでちょっと持ち直した。あとはシンプルに山田孝之が好きで、山田孝之なんだけど山田孝之じゃない山田孝之を見れるから好き。ヨシヒコとは大違い笑🤭

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ノートへの返信（リアクション）に対してめちゃ文で返したいいいけど我慢？😇