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4月から実家に戻るから離れてしまうんだけど、今日会った友達、離れてても大切にしたい友達だなって改めて感じた。

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いちごのプリンうまい😭😭 やっぱり私の不安を解消するのはいちご✊

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朝起きて天上をみてあーいきてるどうして私なんかが生きているのかっておもってしまう。母親にそんなこといえないわたしは自分の気持ちにいつも気付かないすぐ忘れるし、自分を後回しにするしされてきた。くるしいな趣味を見つけようといろいろしたけど、また何も興味がない所にちかづいてるきがする。体がふるえる家族としか会話はないし、社会から離れてたぶん5年くらいは経っているこんな自分がきらいだはきそう

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #無気力

どこまでのしんどさなら耐えていい？気分変調症を患っていて、さまざまなことを経て、頑張らないようになり、また、しんどかったらやめればいいと思ってました。だけど、病状がよくなってきて、社会復帰を目指すなかで、やっぱり普通の生活ってしんどくて当たり前なんじゃないか？と思うようになりました。そう考えるとしんどくても耐えるということも必要な気がしますが、どこまでのしんどさなら耐えていいのかがわかりません。しんどさに耐えようと考えるとしんどくても我慢しすぎてまたダウンしてしまわないかも不安です。

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しんどい。自分のことを棚に上げて、皆僕の粗探しをする。

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子供をうみたくないってそんなに変？遺伝子に異常がある家系で兄弟もそれを継いでるのを知ってるのになんで『産んでみないとわかんないよ』って言えるの

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最近よくめまいが起きるのなんなんだろ…

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元気じゃなくても、「大丈夫？元気？」って聞かれたら必ず「大丈夫だよ！」って答えちゃうのやめたい…大丈夫じゃないのに大丈夫って言っちゃったら一人で抱え込んでしまうだけなのに…。

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前に進んできますもし行き詰ったら帰ってくるけれど絶対笑って生きれるようにする！

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なんか、元気なのか元気じゃないのか自分でも分からない…。

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なんであんな出来た親からこんなクズで出来損ないが生まれんだろ

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私の必要と彼女の必要が重ならなかっただけ。合うんじゃなくて合わせてた。だから崩れた、それだけだ

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電話繋がらんやんけ。どうなってんねん。

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外へひとりご飯しに行きたいよー

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お金持ちになりたいとか豪邸に住みたいとかハイスペックな人と結婚したいとか思ってないよ？ただただ健康になりたい朝起きて会社に行って仕事して休みの日には買い物したり、友達と遊んだり… 普通って人それぞれだけど、普通に生活を送りたい。当たり前のことを当たり前に出来る身体になりたいなんなの、この身体…

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なんでこんなめんどくさい病気にならなきゃいけないの？それがなんで私なの？

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最近栄養とってないのかな。マクロビって言われる植物性の物だけで作られる食事はお料理上手なママさんがランチ時に提供してくれてる所へ行けば食べられるんだけど、それ以外って、もう栄養とか無い。

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元々は父が手術する前に感染症にかかったらいけないからって理由で祖父母宅で生活してたけど、もうその理由もほぼ要らないし自宅に帰ってもいいかな？帰りたいそろそろ心が限界

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帰る場所が落ち着かないってなんだよ笑えないよ居場所が無いよ……母と父のいる自宅に戻りたい……寝る場所だけあればいいよ。毎日毎日祖父の愚痴聞いて心がグチャグチャになってしんどくならないなら。

自由

今日ほぼひきこもってるけどめっちゃ楽しい。ラジオ聴きながらメイクの練習して、思ってる倍肌汚くてファンデの色もあってなくてボサボサの顔面整えて服のローテーション楽しんで時間に制限がないと心から楽しいと思えるのを知った。時間が欲しいゆとり欲しいわーん今日楽しすぎて明日以降考えたくないーー