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#感情的 #上司 #女上司
怒ったあとに、なんでも応援してるから言ってるんだよ。と言えばいいと思って！ kuso 女上司！！！
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私の好きなものが私を守ってくれる どんなに馬鹿にされようが、死ねと言われようが、私は私が好きなものが好きで、それを認めてくれなくても、好きなものは好き 好きなものがこんなにも私に寄り添ってくれることを初めて知った 私の家族は芸術なんて金にならない、意味が分からないって思ってるから、簡単に蔑ろにできる でも、私を救ってくれたのは、紛れもなく、家族が蔑ろにしているもので この地獄を耐え抜くためにあるから 私からしてみれば、延命措置みたいなもの だから今日も自殺未遂で終わることができた 完遂せずに、こうやって投稿してる 何で好きなのか、何で惹かれるのか、上手く言葉に出来ないけど、私が感じたものは大事にしたい 私は絵を描くことができないから、文章を書く 最近はね、アーティスティックポートレートにハマってんの Pinterestで見つけて、それを眺めてる いつか自分もこういう作品を作れたら、絶対楽しいよね 大変だろうし、一朝一夕で身につけられるものでもないけど まぁ、そんな夢物語はここに留まらせるしかできないのが今の現状 自由になりたいって思う私はわがままだ
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Twitterだと友達に心配かけちゃうし私のつぶやきが原因で関係ない人の気持ちまで落ち込ませてしまったら申し訳ないし出来るだけ明るくいたいから吐き出せないこともここには分かってくれる人が居て同じような苦しみに耐えてる人もいてひとりじゃないって思える
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半年前に振られた元彼と友達として関わっていますが、友達の域を超えていてとても苦しいです。ここまで仲が良いのにどうして友達なんだろうと。 彼からも私の存在が心の拠り所だと言ってくれているのに、なんで振るの？と思ってしまいます。 彼はどちらかが傷つく可能性がある恋愛が怖いと言っていましたが、付き合っている時はお互いに誠実に付き合っていたので浮気などで傷つくことは無かったです。 今の彼の心理が分かりません。
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恋愛が主食の女達とは話が続かんな
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もうやだ帰りたいよ……
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授業中にもここで弱音を吐いてしまうようになっちまった…🥲
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私思うんだけど、 本当に辛い人って「助け」を求めてるわけじゃない 「共感」を求めてんの 「一緒にこの地獄から抜け出そう」じゃなくて、「一緒にこの地獄にいてほしい」って思ってる そもそも地獄から抜け出そうとも思えないほど気力がないし、疲れてんだよね 元々は色んな事に興味を持ってたかもしれないし、好きなことだってあって、生きがいもあったかもしれない でも、それを大切な人が自分の価値観を踏みいじったり、人から馬鹿にされたら、誰でも、もういいやってなると思う 呆れに近いような感情 いくらこっちが真面目に説明しようが、相手は馬鹿にするだけ だったら、こっちもそういう態度に変えた方が楽なんだよね 人間は分かり合えないことだってあるっていうことなのかもね
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風がすごく気持ちいい🍂 急に秋になった🍁
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今日は喉の詰まりを感じる。。辛い。。
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罪悪感が凄いけど、でかけたくて、外に出たよ、
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ごきげんよう。🎀🥺🎀
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夏休み明けあの子との距離がわかんなくなっちゃって結構困ってます🎶
自由
今日も妹が起きてきてしまった…最悪。
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汗ふきシート忘れたし頭痛くなってきたけど頭痛薬忘れたしお腹痛いしやばい😭
自由
明日通院があって、来月も休むかどうするかを多分聞かれると思うんだけど、私としては体調もメンタルもまだ不安定で滅茶苦茶だから休むつもりでいて、きっと病院の先生もそれは否定しないだろうけど、問題はそのあとで、職場に電話しなきゃいけないのがほんとに怖くて……もう1ヶ月休むって言ったら『またか…』とか『この人はもうダメだな』とか思われてしまうんじゃないか『ズル休みだ、仮病だ』と思われてしまったら…と思うと怖くて…前回電話した時もすごく面倒くさそうに対応されたから余計怖いし『なんで？この前休職した時は１ヶ月で復帰出来たじゃん』とか『会って話がしたい』とか言われたら怖くて……でも連絡しずに無断欠勤はしたくないから…しないといけないんだけど…それに傷病手当の申請もまたしたいけど、面倒だと思われたり休んでるくせに図々しいと思われたりしたらやっぱり怖くて…でもお金が無いのも困るし、仕事には復帰できるような状態でもないし…で不安しかない😭
自由
ムリは禁物。 ほどほどに…
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どうやったら前を向いて前に進めるんだろう……私はどう足掻いても前に進めないよ進みたいのに
自由
過去にばっか囚われてるのが良くないのも楽しかった思い出にしがみついてるのがいけないのも分かっているし前に進まなきゃいけないのもわかっているけれど、依存してしまう私は到底楽しかった思い出から離れられないでいるし戻りたいと思ってしまう 強くなれなくてごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。
自由
適応障害になって少しした頃父の病気が悪化したり祖母の認知症も悪化し始めたりで精神的に追い詰められて毎日毎日死にたくて仕方なくて、ふとある夜に私の周りで不幸が続いているのはきっと私が原因なんだ。私さえいなければきっとみんな幸せになれるし私も死んでしまえばこの苦しい毎日から解放されると思って、自分の首を両手で絞めたことがあった。でもそんな時に限って涙が止まらなくて手に力が入らなくて結局怖くなってできなかった。生きてても中途半端で死ぬ事も出来ず中途半端な自分が余計に嫌になっただけだった。1番酷かった時に比べれば死にたいと思うことは減ってきたような気がするけどそれでもまだ心の奥底で死にたい気持ちが消えなくて夜やふとした時に死にたいって思う
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