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私から推し取ったら、何が残るの？習い事全部辞めたようなもんだし、勉強もこのままじゃやってきた意味無くしそうだし。私は何なの？

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ちょっとスピな話ですが、波長が高くなると波長の高い物が目につきやすくなると聞きました。なんか分からないけど、最近そんな気がします。逆に言うと波長の低いものが離れていくというか…

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風呂入るとすごく眠くならないですか？

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なんかもうつかれたな、、、、

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日々同じことを考える。自分が犠牲になってでも周りの人が幸せであって欲しい。自分の意見より周りの意見。この自分が望んできた生き方では今と変わらずまたいつか爆発する時が来る。だけど楽に生きるために色んなものを捨てて手荷物を軽くして自分に厳しくなく生きるとなると、それはそれで自分の本当に望んでるものではなくて、生きてる気がしなくて、自分じゃない気がする。自分のために自分を犠牲にしてるまである。さあこれはどうしたらいいものか。

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最近、1ST KISSという映画を見ました。夫婦の間に生まれる愛情のかたちが、時を超えて変わっていく感覚にどきどきと感動を覚えました。私の両親は、仲が良いのか悪いのか、ちょうど中間のラインにあると思います。私が言うのも何ですが、ふたりとも器が大きいわけではなくすぐ相手の言動に苛立って怒鳴り合いをしたり態度で不機嫌さを表してきます。私にはまだ小さい弟がおり、弟はどんな過程であろうとも「喧嘩をしている」という現状だけを受け止め、両親の間に割って入ろうとしています。私は止めたら自分に飛び火してしまうと知っているので、その様子を見ているのがとても辛いです。そして、喧嘩(言い合い)をしている両親の姿を見るのもとても辛いです。何も、喧嘩をゼロにしてほしいわけではないです。映画の中のセリフでもありました、「好きなところを発見し合うのが恋愛、嫌いなところを見つけ合うのが結婚。ひたすら欠点を指摘し続けるの」、その通りだと思います。だからこのままでいい、でも、もう少しくらい減ってもいいんじゃないかって思うんです。喧嘩したあとどちらかが席を立って私が、父か母、どちらかと一緒にいる空間が生まれたとき。いちばん最初に生まれるのはさっきまでのお互いの態度への不満です。父は言葉にしてすっきりするのか、私に同情を求めたりはしません。ですが、母といると「〜なのにね、〜だったら良かったのにね」とこちらに同情を求めてきます。私はそんなこと思ってません、だから同情はできません。いつも適当に受け流しています。けどそれももう限界です。どちらかと一緒に見に行って、改めて家族というものを、夫婦というもののかたちを見直してほしいと思うのですが…母はあまり好きなジャンルではないし、父は多分着いてきてくれません(笑)見て貰えればきっと考え方を、感じ方を改めてくれるはずと思うのは子供のエゴなのでしょうか。

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毎日のお風呂の時間唯一1人になる時間目をつぶって顔を洗うこの一瞬で嫌な記憶がばっっっ！っとよみがえってくるその一瞬で心がはち切れそうになるどうしたらいいものか

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お風呂はいるのだるいよぉ(TT)裁縫楽しいからやめたくないよぉ…お風呂は要らず裁縫してたいよぉ…けどお風呂入んなきゃいけないよぉ

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みんな偉いな受験とか進学とかえらいながんばってる勉強して努力してる辛い気持ちもあるだろうに乗り越えて、がんばってるぼくなんかしてるのかなお金が無いからと進学を諦め、親が癌だからって地元にいると決め、ブラックすぎてバイトも辞め、何もやる気が起きず、ただずっとうなだれてるだけここに文字は打てるのに動画を見て笑えるのにご飯も食べれるのにお風呂も入れるのに気分だけが上がらないどうしても面白くないなにしても楽しくないいいことがあったとしてもそれは一瞬数分、数時間経てばまたいつもの憂鬱な時間に戻るみんな頑張ってるのに自分はなにをしてるんだろいい迷惑だよね何もしてないくせに勝手に病んでるし忙しくないくせに少し歩くだけで疲れたとかほんとは努力も配慮もぜんぶつかれたって言いたいぼくがんばってたよって言いたいみんなほどでは無いけど結局愛されなかったけどこんなことほざくほど偉くもないけどみんな偉いねほんとによく頑張ってるいつか努力が実る日が来るからただそれまで、無理はしすぎないことそれだけは守った方がいいかもねほんとにいつ限界が来るか分からないからみんなには笑顔でいて欲しい何様だ、って感じだけどそれくらい願っていいよねまたいつか心から笑える日が来ますように

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マジきもい下心きもい存在ごと消えて欲しい

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人権ってなんですか？パワハラってなんですか？仕事して7年になる前はできてたことが段々できてない覚えが悪い言う事聞かない返事しない理解しないそんな私を誰も必要としてないいるだけ邪魔帰れこの***女(何かをして怒られて)と言われるブス臭い容姿を貶される私は皆とワイワイ仕事したいそれだけでいい毎日暴言吐かれるよりかはそれをふまえて毎日言われてる確かに7年いてできないのはおかしい怒られるのはわかるだけど蹴ったり叩いたりしなくてもいいじゃん男と女力もちがければ速さも違う 1日3部屋終わらせるのでさえも褒めてくれない前までは1部屋すら終わらなかったのに真剣にやってたのに全部否定される意見言いたいのにその後の結末を知ってるから言えない意志を伝えたいのに伝えられないなんの為に生きてるのかな？なんで母親はこんな出来損ない産んだのかな？誰にも頼れない生涯孤独なんで物事パッパとできないのかなおかしいのかな頭も何もかも。よく言われるけど。

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1人は好きだけど独りは嫌い

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自分が弱いだけ、こんなことで立ち止まる選択を選んでいたら、生きていけないのがわかってるから、進まないといけないのに。死にたい

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今日、母方の祖父と面会してきた。「そっち(同居していた父方)のじいちゃん、ばあちゃんが亡くなったばかりなのに、これ以上悲しませたら可哀想だ」と言ってくれた。だから「まだウチのじいちゃん、ばあちゃんの分までじいちゃん孝行させてもらないと困るよ。だから生きて元気で帰ってこなきゃダメだよ」と言ってきた。病状の進行が早くてあまり治療の効果が得られてないけど、良くなると信じている。

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こんな、はたから見たら小さなことで、死にたいくらいしんどいなんて、誰に言えるの大事な人にほど言えないし、教員にも、知り合いには言えない。でも、ほんとは、生きてていいよって理由が欲しい

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春休みに気持ちを立て直して頑張ってください。と言われた。もう、無理だよ、休学も、退学も、進級も、もう、むり。

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大丈夫って言い聞かせて誤魔化してきたけどもう自分をごまかせないくらい限界！！！！！

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学校に行きたくないこと学校にいるのがしんどいことと全部言えてスッキリするはずなのにスッキリしなくてよくわかんないし迷惑かけてて申し訳ない

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今の自分の状況に理由をつけるとしたら、「性格の問題」しかなさすぎてしんどい

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笑うのに疲れた、本当は傷ついてる。いつまで自分のsosを無視すればいい？