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働きたい…… でも身体が動かない…… なんでさ……

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鷹が亡くなってた、身代わりになってくれたかもしれないから感謝安らかに…🙏

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おれの一日に必要な睡眠時間が9時間だからギリ(でもないかもしれないけど)ロングスリーパーと言えなくてだるい

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家を出るのが億劫すぎて久々にショッピングもーるとかで大きめの買い物、服とかコスメだけど買おうとしたら何がいいかわかんなくなって結局あまりかわずに帰る…交通費…まあいいけど。

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『マタニティブルー』についての、NHKの番組を、過去に視聴したことがあるのだが、題名を忘れてしまった。もしも、ご存知の方が居れば、教えて下さい。疎覚えな記憶で説明してみる。実は、マタニティブルーは、古代からの生存の戦略なのである。育児は、周囲の支援なしには、大変な行為。そこで、強制的に助けを求められるように、体が鬱を起こすのだ。

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全然良くならない振り出しに戻ってる

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久々にイオン行ったけど情報量多すぎてふらっふら！でも楽しい。

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エアコンの掃除した！！！エアコン使えるようになった！！！快適すぎる！！！これで今夜からエアコンの効いた部屋で漫画を読んでから寝れる〜！！！

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とりあえず、一旦落ち着こう。慌てても仕方ないし、怒っても仕方ないから。今は仕事を終わらせることだけ考えよう。なんとか間に合うかな…

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持ってきてもらえるようです😭 とりあえず、なんとかなるかな…。

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もう、ほんと今日は何もかもうまくいかない。自分のせいだから仕方ないけど、すごく落ち込むししんどい。考えても仕方ないけどさ

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その週によって給料の差があったのは私がタイムカード押し忘れてたからかな。なんか色々腹立ってきた。

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私が悪いけどさ、言い方もう少しマイルドにならないのかなって思った。タイムカード押してなかったかもしれないから伝えたら今、言われても困るって言われた。じゃ、いつ言えばいいんだよ。腹立つ。なら言わなければよかったんか？無給で働けってか？辞めるからもうどうでもいいけど、ろくな職場じゃ無いなって、思う。

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人間関係にジンクスが多すぎて、リアル自語りしないパーソナルスペース広い冷たい女になっちゃった。相手の目線、相手の口角、眉とか瞬きの回数( ｶﾞﾁｷﾓ!? )とかそういうのに敏感すぎて "反応悪い＝つまらない" だから私の話おもんないし話さなくていいやってなる。自分を律することばかり。この事から自分は人間観察に長けてるんだろうけど、そのせいで悩みが増えるのもそう。こういう悩みも少なくなかったしこの経験を血肉にしてやろうとかポジディブに変換することもできたのだけど、失敗が重なる度自己嫌悪に陥る。自己肯定感は地に堕ちて、昔持ってた野望が無くなって、未来が見えなくなって目標が消えてしまった。(そう思うと野望をずっと一途に追い続けるルフィーはすげぇ……。) で、夢のない私は今何のために頑張っているのだろうか、私はなぜ生きているのか？とかガキが問うべきことでは無い哲学が脳を回ってらっしゃる…汗まーまー思考全部そんなことに持ってかれるけど、今はとりあえず不安な未来の事なんて考えずにさ、過去は終わったことだから悔やんでもなんも意味ないと思うから、今生きるだけ。その日寝る前に満足した日であればいっか！

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ウイルス性結膜炎かかってから10日くらい？再度検査したら順調に治りかけてるとの事。可能ならまた一週間休職をと言われ職場に電話所長に話すも段々声が低く…最後は諦めの｢はい｣【休んでいいことに甘えてる】つもりはない。むしろ働きたい。稼ぎたい。ただそれだけ。だけど… 前の職場での執拗なモラハラパワハラで自分をぶっ壊して迄続けるものでもないから自分の体調を最優先にしていい。

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やっぱり気持ちわるいよーーー

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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オタ活しすぎて友達に変に思われそうw でも好きなものは我慢しちゃいけないよね！！

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職場の人とうまく話せない話題をどうすれば良いかもわからないし、そもそも話題に困ってる誰とでもなんでも喋れる性分になれればな

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扇風機が手放せない季節になってきた…