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最っ悪！！勝手にグッズ片付けられてグチャグチャにされた上げる血つけられたんだけど💢全部じゃないけど気持ち悪いにもほどがある！！血付いてたって言ったら知らねーよって逆ギレされたし謝ってくんないしどーせ弁償してくんないてかもう手に入らない

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寝てなさそうだよねってクラスの子に言われたんだけど、どーゆー意味で言ったんだろう！！！家でも睡眠とってなさそうらしいです

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わたしの彼氏さん、エスパー魔美の高畑さんになんか似てる

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あー動けない電池きれた

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昨日は不眠だったから職場に行かなければよかった職場に行くといろいろ難癖のある用事を言いつけられる仕事している姿をこっそりと監視している人がいる陰でこそこそ言われている感じになる話の輪には入れさせない雰囲気がある仕事が多いので話ができない上司は心理的安全性のある職場と言っていたが、ただ言っているだけ知らんがな　何が起きても

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どうか、文化祭の2日間と準備日を平和に穏便に終えることができますように。

キャリア・就職

#衝動_暴力 #ストレス #身体症状

人の痛みを汲み取り先んじて行動することで、問題を大きくしてしまう自称アスペルガーの人特有の社会順応性が弱く、相手のことを深く考えてしまうあまり普段、思いもつかない行動や言動を繰り返すことで気持ちを落ち着かせようとするなぜかそれが心地よく。ひとりでいることが好きなように周りから見られている為、気づくと問題点を浮き彫りにされていたり、思わぬ対応を迫られることでさらに近付きがたい雰囲気を相手に与えてしまうもう少し開放的な職種や、職場を見当している段階でひとつのことに集中できなくなり、成すべきことを忘れてしまう本当に大事な局面において、助けを得ることは結果的に相手を助けることにつながると考えると、余計に人の痛みに順応してしまう　気がつくと相手の立場で物事を考え勝手な検索をしはじめたりするやっかいになる前に自分自身で解決を試みるが、疲弊してしまう心の拠り所を別の対価に変換してまでキャリアにすがりつくとき、一応の答えがでてくるまで待つのか、それとも進むのかでいつも迷うことになる

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疲れると、声を出しにくくなる現場代理人さん。今日は…電話で話していると…いつもと違う。大丈夫かな…心配になりました。

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全部うまくいかない。そもそも私が頑張ってないからかな。みんなもっと頑張ってるのにね。私みたいなのは死んだ方がいいね。

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自殺なんてしたくない。幸せになりたい。でも無理だから死にたい。

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羨ましいと言ったとき、じゃあやってみれば。みたいな見当違いな意見を言う人みんな死んで欲しい。できればやってる。出来ないからうらやましい。そんな環境もない、お金もない、自信もない。これの原点って全部親が私を酷い環境で育てたから、精神が悪くなって仕事もできないからお金もない、お金が無いから一人暮らしだってできない。病名もないから障害年金だってもらえない。全部親のせい。本当に憎い。早く死にたい。

仕事関係

#身体症状 #不安

心臓バクバク職場に着いたら、心臓がバクバクしちゃう。吐き気もたまにトイレ入って20分位したら落ち着くのですが、なんの症状なんすかね?

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死にたい。Twitter出みたシロップの安楽死の薬本当に欲しい。

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結局カウンセラーだってお金が無いと話せないもんね。世の中金だよね。誰も助けてくれないし、生まれた時からめちゃくちゃな人生の人は、めちゃくちゃなまま死ねばいいんでしょ。

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どうやって今後生きていけばいいの？高校留年してるしバイトも1ヶ月で辞めたし毎日頭痛吐き気するし誰も頼れないし親のせいで人生めちゃくちゃなのに気分が落ち込んで働けないし病名もないから年金ももらえないしでも働かないと生きていけないし早くこんな家出ていきたいし失踪したいし1人になりたいのに働けないし働きたくないし希望がない

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Twitterで、うつ病だけど友達とルームシェアするみたいな漫画流れてきて、死にたい。その人障害年金ももらってて、友達も優しくて、親からも離れられて、本当に私はなんのために生きてるのか分からない。

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心理学とか読んだせいで、不幸なのもあなたが選んだんですよみたいな思考が頭から離れなくて、全部私がこうなりたくてなったんだ、とか、家庭環境悪くて悩んでるのも、学校辛いのも、全部私のせいなんだと思って、死にたい

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今まで、親や周りにすごいねって言われたり頼ってもらえるのが嬉しくて、多分承認欲求が自分が思ってたよりも大きくて、そのために勉強とかバイトとか頑張ってきたけど働き始めて、上司や先輩の手間をとらないように、少しでも早く役に立てるようにって、仕事も色んな新しいこと覚えるのが楽しくて、好きだなって思えてたのに今は数字に追われて、仕事に追われて、今まで楽しかったことが何一つ楽しくないし、モチベーションもない社外の人と話すのも楽しかったはずなのに、今では、何か自分がしでかしたんじゃないかとか、気分損ねないようにしなきゃって必死に言葉選んで、でも失敗して電話出るのも怖いし、こっちから電話もできる限りしたくなくなった休日も電話やメッセージきて、通知が来る度にザワザワする

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1対1との会話が楽しいとき。 1対多数との会話が楽しいとき。 1対多数との会話で発言が少なくて少々楽しく居られなかったなー、と思うとき。こんなものなのかな。

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SNSってどのアプリ見てもほぼ病むようなことしかなくてだるい