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自由

先日の不愉快だった話を旦那に説明しようとしたら、私の話を遮って、自分は(旦那)悪くないアピールをしてきて、私の話ができない、進まない！腹たって、「うるさいな！話聞けや！😡」と、大きな声出すことになった…しんどい挙句に話を聞いたら、不愉快なおばさんの旦那さんに、「わしが文句言うたのに😤」と、豪語しはじめるから、これから1年一緒にやっていくのに、要らん波風立てたらやりにくくなるから丸く収めるのにストレス溜めたのに…無駄になるようなことするなよーと、また、ストレス。言うんじゃなかった😩

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今更初歩的な事を注意された。言われた時ははいって感じで普通にしてたけど、後からキた。そしてそれが長引くからしんどい

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3年間頑張って教育したのに成果がドアを忘れず閉めれるようになっただけなの何？いつになったら使える人間になってくれるの？私の教育方法が悪いのかな成果と労力が釣り合わなすぎて辛い出来ない人間なんていないはずなのに、なぜ出来ないのか。あー私が上手く使えてないのかもっと私が成長しないとなのか私がやればいいのか私が無理すればいいのか私が我慢すればいい私がやらないと私が誰か私の努力をみてよ

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チャーハンもおいしい😋

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酢豚おいしい😋しあわせ

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そう言えば心の相談ライン、最後に使ったの1ヶ月前だな。でもこれは病みじゃない、不安からの逃避のために消えたいのかもしれないね。

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頑張らなきゃやらなきゃ動かなきゃと鼓舞して勉強してるけど、春学期に一度死にたくなってからいつでも機会があれば死ねると思っちゃうよ

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人並みの恋がしてみたいけど、私太ってるから恋人できないと思ってたけどそうじゃなくて自分を人並みに愛せてないのに他人から愛されるわけ無いし、気付けないのだろうな。

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変化を起こして行動的になりたい自分とダラダラしたい自分がいて、結果現状維持してる

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どうせ死ぬのに生きてるの気持ち悪い。人間っていう存在自体が気持ち悪い。

自由

やっと自由になれたし、自分の好きな事しよう、って思っても、好きな事がまた分からなくなってきたし。どうせ生きてても仕方ないから死んでもいいのかな、とも思うし。生きてる意味がないというか。死にたい訳じゃなくて、生きててもなあーみたいな。心配されたい訳じゃなくて、ただどこかに吐き出したいだけ。

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つかれた、しにたい………！！！

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離婚届受理されて離婚正式に成立。頭では離婚できて良かったと思うのに、気持ちが追いつかない。家族に心配かけたくないから、明るく振舞ってるけど、ふとした瞬間になんとも言えない暗い気持ちになる。

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最近は「楽しい」が一過性のものになりつつあるなあ。そういうもんだっけ？なんだっけ？ちょっとよくわかんないですねぇ。

自由

最近記憶が無い。今日何してたかもよく覚えてない。

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変なところでリアリストだということにしておいたけれど、未来を信じれるものなら信じたいよね。

自由

ばーちゃんの家に行って時間潰しするのもありだけど、この時間混むからやめてようかな。微妙な時間だな(´･ω･`) 迎えに来てって言われたから行くけど本当微妙な時間。5時半に終わるって言ってたし、早いけど駅に行こうかな。

自由

だめだ生理前ってほんと無理今回いちばんやばい誰も信じれないナロン飲んで落ち着くこのままじゃ来週の研修大丈夫か分からない

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はみ出してんじゃねーよしねよ！***！きもいしねしねしねしねしね！うざい！きもい！じゃま！

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何が言いたいのか分からない授業、感想書くの大変本当に面白いですって書く人の気持ちがわからない