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怠惰やめよ？疲れたら外に出よう陽の光はあったかいよ

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生きても大丈夫全部ひっくるめて、結論はそれでいい

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後悔が押し寄せてくる眠れない。謝りたい。傲慢。

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自分の夢が教員になることから、県外に出ることに変わりつつあって、崩壊してきている

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#自殺 #死ね #自分がキモい

自分の投稿振り返ったら、今年こそは死のう的なこと書いてて死なずにいる自分アホすぎるなと感じた。結局言ってるだけ。死ぬことすら本気になれない。キモすぎる。今年ライブ行く予定入れないって年明けに投稿してるけど、全然逆なことしてる。結局ライブには行きたいってことよね。自分の好きなことだけしたい。それが自分の全て。少し前から編み物にはまって色々作ったりしてると楽しいし、編み物作家やれたら良いのかななんて。そうしたら、歌の投稿とかする時間作れそう。そう言いつつ、今までやってこなかったのにやれるわけないと自分を否定してる。やっぱりキモい人間だな、私。人間でいること自体間違ってるな〜マジで死ね自分　　

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#精神おかしくなれ #最高の死に方 #自殺

仕事で失敗して、自分が悪いのに謝らなかったから周りの人と関わりにくくなった。自業自得だね。これを機に精神おかしくなって自殺できたら 100点だな。もっと追い込みかけないとね。何にも本気になれないんだから、自殺くらいは本気にならないと。もう会社辞めるって言おうかしら。そしたら社宅出なくちゃならなくなるし、引っ越すお金ないからホームレスになってさらに惨めになって精神病んで自殺。最高だね😆 会社を本当に心の底から大切にしたい居場所と思えてなかったんだから。会社の人達は元々私のこと嫌いなんだから、嫌われることは恐れなくていいんだよ。もうすでに嫌われてるから。誰かに好かれること前提で生きてる自分が最高に気持ち悪くて、酷い死に方しないとね。でないと関わった全ての人の気分晴れないよ。　　

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友達や恋人と会う前日に嫌な想像して号泣するの辞めたい本人に聞いてみないと分からないのに悪い方向に考えて被害妄想して涙が止まらない

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慣れない土地に初めて一人で旅行に行ったときよりも家にいる時間の方が緊張状態でまともに寝れなくて胃痛がするの無理すぎる

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知り合いに相談したらその後お互い気を使いそうだから知らないおじさんおばさんとかある程度無関係な人にしか本音言えない

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多分見方違うし良くない事だけど進撃の巨人の調査兵団とか生きてる感覚があるだろうし必死に生きててちょっと羨ましかったりする

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周りの意見が気になりすぎて現実でもネットでも話す気失せる失せた結果また自分の気持ち言えなくなってきたもう終わり

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適応障害になった時の初期症状並につらいし勝手に涙出てくるし寝れないし吐き気もすごいんだけどストレス多すぎて言語化できなくて病院行けないでも辛いしなんとかしてほしいもう無理

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朝、なんか泣いちゃったせいで、10分遅れたけど、会社行った。遅刻理由適当に誤魔化してもバレなかった。今後、泣くよりひどいことが意図せず起きても、多分何とかできちゃうような気がした。

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あまり知らない人の方が、気を遣わなくていいのまじで何？？？？

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自分をどう前に進ませたら良いだろうと日々研究をずっと続けている。正解を求めすぎているのかもしれない。

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身も心も病んでる…… お布団でゴロゴロしてたら夜になっちゃうの。🎀🥺🎀

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なんか全てがつまらないな。

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なんて面倒なんだ自分の機嫌くらいは自分でどうにかしてよ自分の思考の中だけで怒り散らかして周りに当たらないでよ！その後機嫌をとってくるってなに？振り回されたこっちはもう口もききたくないんですが。話しかけないでください！！っていいたい。みんなそれぞれがんばっているんだよたくさんの辛い思いをしながら。種類は違えど大変なのは一緒です！！！

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辛いことに気づいてくれる人がほしい

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泣いていいよって言ってくれる人がほしい