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専門コメント

学校・勉強

普通の生活に疲れてしまいました。私は理系の大学1年です。学校の勉強全然分からないし、教職はいつも19時まで授業あるし、テストだらけだし、課題も多すぎるしって感じで、春から頑張っできたけど、もう限界です。友達はいるけど、高校の友達のようにふざけたり遊びに行くような関係ではないです。毎日毎日流れるように過ごしていて、私って何してんだろうって感じです。ずっと河川敷を歩いたり、川を見ながら泣いたりしても全く気持ちが落ち着きません。なんで泣いてんのか分からないです。でもちょっと生きるのが疲れてしまいました。単位取れるか心配しかしてないし、ずっと何かに追われてるし。 1秒経つごとに、何か増える度に、授業を重ねる度に、確実に自分が壊れていきます。私の楽しみは登下校の時間だけです。休みは日曜日だけで、ずっと貯めた課題しかやってないです。もう疲れてしまいました。泣いても変わるわけじゃないし、もう大人なんだから高校の時みたいに慰めてくれる人なんていないし、私もう生きるの辞めたいです。絶対に自殺なんてしては行けないって分かってるのに、でも、凄く死にたいんです。もう何にも追われたくないし、考えたくない。これって間違っているんですか。人間はなんで自ら死を選んでは行けないんですか。幸せになれるなら死んでもよくないですか。自分の人生なんだから。

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明日が来なければきっと楽になれるのにな

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昔、お客様が言ってくださった、『周囲を優しくて温かな人達だと感謝できるのは貴女が優しくて温かな人だからこそ』『人も仕事も全ては御縁のなすところ。貴女にはどうかこれからも良い御縁がありますように』『そのままの貴女で一生懸命頑張っていれば、いつか必ずそれをじっと見ていてくれる人は現れる』そんな言葉が今でも忘れられない。大切な思い出で、自暴自棄になってもすべてを投げ出せないあまりに温かな重りであり枷。

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そもそも私はおそらく接客業も事務員も向いてなさすぎるんだとは思うけれど、それでも私に向けられた笑顔や、私に向けられた「ありがとう」や「また来るね」に、小さなお子様のバイバイってハイタッチしてくれる柔かな掌に、救われて報われて、その一握りの温かさがいつまでも忘れられなくて、私はおそらくお客様やスタッフの優しさに生かされているのだと思う。

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はやくこんな生活から抜け出せますように‼️ でも、焦らず進んでいこう！！！！！

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不安と不安と不安。嫌だなって思いたくない。頑張らないとと思いたくない。責任なんて持ちたくない。ぜんぶ決められた人生だったら少しは楽だったのかな。

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毎日こんなに残業してもこんなに努力しても報われないし、己の仕事の遅さにも詰めの甘さにも報連相の下手さにもウンザリするけど、ウンザリしすぎているけれど、でもお客様に誠実で丁寧であろうと歯を食い縛る自分はほんのちょっとだけ好き。

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最近、夜ご飯が食べれない。。。朝ご飯と昼ご飯は食べれるのに！食べ物が喉に詰まりそうで不安になってしまう。しかも夜ご飯の時。。。体が食事を受け付けない感じ。。。食べ物が変なとこに入っただけで過呼吸っぽいのになってしまう。正直、今食事が怖い😭😭😭😭😭 適応障害になるまでは、食べることが幸せだったのに、今は辛い！！！明日、スクールカウンセラー行くから一様この事言ってみようかな。。何言われるかわからないけど。。いつも夜になると体調が悪くなる。喉の詰まりがはやく治りますように！！！半夏厚朴湯飲んでるから、効くよね！！そうやって信じることが大事だよね‼️‼️ 私、もともとネガティブに考える性格だからそこから治さないと心の病気は改善しないよね。今は辛いけど、人生のネタづくり！だと思って過ごそう！

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今日急に動悸がして耳がぼーっとし始めて視界が悪くなって怖かった少し寝たら治ったけどまじ怖かった

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先生今日中になにかしらアクションくださいな。

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話の途中で既読無視されるとすごい不安になる

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自己肯定感帰ってこーい

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明日の占い…良ければいいな。あの人に…会えますように…。

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旦那にまたいきなり怒鳴られた。経緯として子どもが１日咳しててでも夕飯は食べていた。子どもが目が痒いといい、目薬を要求。しかし目薬が嫌で号泣。私は子どもを子ども扱いしてないので、自分で要求したんだから泣くんじゃねぇー。と激怒。子どもはさらに泣き、嘔吐。結果、旦那にめちゃくちゃ怒鳴られた。ゲロの片付けが遅いだのなんだの、さらに怒り倍増。いや、いつも旦那がタオルでゲロをまとめて洗濯機へ放り込んで、後片付けするの誰だと思ってるの？子どもをいつまでも赤ちゃん扱いしてるのは旦那だし、ゲロの片付けが結果的にいつも遅くなるのも旦那なんだけど。なんで怒鳴られないといけないの？久々に自傷案件ですな。

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スマホのホーム画面の整理終わりました誰かお疲れ様って言ってください… 使わないアプリとかサービス終了したアプリとか結構アンインストールしました… ホーム画面スッキリしました。

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不安がある時は不安なんだけどそれが当たり前だから、不安がないと不安になる

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ここに来て自分がつぶやいたことを振り返ってみれば、なんか心の日記みたいになってて案外いいかもしれない。

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己のブスさに反吐がでる

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ここんとこ毎日泣いてる。普通の人からしたら泣くほどのことじゃないかもしれないけど、自然にボロボロ涙出てくるから止められないんだもん。

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うつ病を発症した時は自分のことを異常だと考えていたけど、異常も続けば日常になる