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あなたの写真の１枚でもあればなあ

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どこにいても頭から仕事のことで離れないあの資料しなきゃ、あれはまだ返ってきてないか、大事な鍵返し忘れてないか、ああいう対応すれば良かった、もっと早く動けるようにならないとずっと考えちゃう、寝れない、休みの日にも仕事場に行かなくちゃあれこれを早く終わらせたいってなる

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他人の成功よろこべないさいてー

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ちょっと待って。。気持ちの整理整頓ができん求めていることは解決とかじゃない。そうじゃなくていいから、電話した弟に出てもらいたかった。深夜だから仕方ないのわかってる。

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「逆境が人を強くする」という方針の下で育った。でも親から受けた試練は、「永遠に登頂出来ない登山」みたいに終わりが無かった。いつしか、精神だけが擦り減っていった。だから、逆境を感じたら意地を張らずに身を引くことにした。

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妹がウザすぎるほんと家早く出たい。よく親にたった一人だけの姉妹なんだからって言われるけど、あたしは姉ちゃんだけど人間なんだいくら姉妹でも無理なもんは無理なのよ

自分の性格

しにたい全部が辛い希死念慮がある

仕事関係

#身体症状 #ストレス #頭痛 #不安

いい人ばかりの職場なのに辞めたい今年の春から建築業界へ営業で中途入社して5ヶ月目です。本来なら業界も職種も未経験の場合半年経ってから独り立ちをするという話だったのにも関わらず、3ヶ月目の時点で独り立ちの話をされ、それを断り続けると4ヶ月目の時点で、【5ヶ月目からはもう担当を持ってもらう。これ以上は引き延ばせないからね。】と言われました。そもそも入社前と話が違う。というところでも不信感があり、更に営業という仕事に元々少し抵抗がありつつの入社(正社員になりたかったのです)だったので本当に嫌でなぜこの仕事を選んだのか、人としては皆さんいい人の部類に入るのだと思うので、嫌だと思う自分も嫌で毎晩涙が止まりません。一度頭痛で休んだ時も、その後出勤した時の会話で【嫌なことがあったら頭痛くなるなよー！(冗談)】と上司に言われた時に、この人は本気で私を育てようとはしていないなと感じてしまいました。短期離職への不安とお金の不安もありながら、だけど同棲を始めたての彼に八つ当たりをしてしまったり、泣いたり、辛いです。いい人たちばかりだとは思うのですが、ふと感じる人としてのいやらしいところを感じてしまい、会いたくない、退職代行を使いたいとまで感じてしまいます。そもそも退職代行を使うのはいけないことですか？同行の際ご飯をご馳走してくれたり、怒鳴られたりしていないのに冷たいのでしょうか。。自分をダメだと感じるのも辛いです。

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片親で超貧乏だし彼氏無しだし顔面コンプだし学歴コンプだし自尊心低い割にプライド激高。生きづらい。みんなは裕福な家庭で彼氏もいて友達もいてお金に困ってなくてプライベート充実してる。こんなにバイト毎月100時間超えで働いて学費も自分で払って大学も頑張ってるのになんでこんなに虚しいんだろ。あーあ死にたい。死んでやる。

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どうして妥協できないくせに文句を言うんだろう。できないなら頑張ればいいのに頑張れない。

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泣きたいけど泣けないこれからどう生きてけばいいのかわからない

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妥協できないくせに文句多くて自分が嫌い

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誰かの1番になってみたい

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病気とかでもないのにこんなに辛いのどうして私よりももっと辛い人は世の中にたくさんいるのに頑張れない自分が嫌い。

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腰が痛ってー！！！！（生理痛）

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スキマスイッチの「全力少年」の歌詞が思い浮かぶ。僕は２０代で積み上げたものをぶっ壊した。 ①アウトドア活動の縁→方針の違いで不和になり脱退。 ②長男として実家を支えた→①の影響と重なり、精神的に限界が来て実家を飛び出した。視界はもう澄み切っている。

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高2の時は悲しいことが起きたり、学校のストレスで気分がずっと落ち込んでたけど、高3になってからは初めて仲良しグループの友達ができて前よりも毎日が楽しくなった。けど、高3になってからは楽しくなった分、気分が落ち込んだ時は一気に下がるから、ずっと気分が落ち込んでた高2の時よりも辛かった。大学生になってからも気分がジェットコースターみたいで疲れる。

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体調気持ち悪すぎる薬飲んでも治らないきつい

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英語の時間､動悸と冷や汗が止まらない。いきなりグループとか作るのが多くなっちゃった。自分で行きたいって思って行ってたのに､行けなくなって情けない……

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ひとこわーーーーい目線こわーい