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嘘ついて、自宅に行っちゃおうかな……いやでもそれで祖母が何かやらかしたら私のせいになるし嘘がバレるし……一緒に居るしかないのかな……嫌だよ。本当に嫌だよ。祖母と一緒に1日居なきゃいけないくらいなら仕事した方がマシだね。それかお金貰わないとやってけないよ。家族とはいえこんなの耐えられるわけないだろ。こっちは精神疾患持ちなの忘れんなよ。治った訳じゃないってこと忘れんなよマジで。まだ治療中なの『良くなってきた』『安定してきた』ってだけで完全には治ってないの。何か一つでも原因があれば簡単にめちゃくちゃになっちゃうの。その原因が祖母だって言ってんの！なんで信じないんだよ孫の言うことをなんでバカにするんだよ孫が苦しんでる理由を

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来週祖父が隣の市の病院に行くから祖母と二人で家に居なきゃいけないし来月3日祖父がゴルフに行っちゃうから1日祖母と一緒に居なきゃ行けないほんとに無理一秒も同じ空間に居たくないイライラする手が出そうになる心がボロボロになる嫌だけどボイコットしたら怒られるからできないし嫌だって言うことも出来ない言ったらキレられる本当にどうしたらいいんだ何も言わずに出掛けたら、それこそ何かあったら私のせいにされる。買い物にすら行けない。目を離したら何するか分からないから。もうヤダこんなの私だってやりたいことあるのに何も出来ない。買い物に一緒に行くのだって歩くの遅いし色んなの触って迷惑かけるかもしれないしヤダ本当にめんどくさいでもそれを乗りきったら友達と遊べる……けどそれまでが辛い。本当に無理。生理的に無理。本当に最悪なのはわかってるけど早く死んで欲しい

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起きてすぐに死にたい気持ちでいっぱいすごく憂鬱だ

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早く干さなきゃ乾かないとか何とか言ってるけどさ、まだ8時半だよ？？？しかもこの天気じゃ早くても遅くても変わんないよそのせっかちどうにかした方がいいよマジで人をイラつかせるから

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朝、寝起きから、祖父と叔父のイライラした声聞いてしまってほんとに最悪。祖父に至っては私に八つ当たりしてきて『言われる前にやれよ！』って言ってきたけど、そりゃ言われた後にやることもあるけど、祖母が洗濯回しっぱにしてろくに洗濯機から出さずそのままにしてるのを気づいて出して干してるのは私だよ？洗濯回すだけ回して取り出さないから2回目やるの忘れてるのを気付いて2回目回してるのも私だよ？？言われなくてもやってるよ？ちゃんと目見えてる？眼科行ってきな？

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食べたものはエネルギーに変わって、ちゃんと消化できる🌿 ついでに脂肪も落としてくれる🫧

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「ラフォーレ原宿」…「サンシャインシティ」とか。英語、スペイン語、イタリア語、オランダ語…さまざま。有名建物の名前で、こんなに異国の言語をつける国って…。日本くらい？🤔

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子供のときに「友達をどう励ましたらいいかわからない」って言うと先生から、お母さんの真似をしたらいいんだよって言われた。半信半疑で真似したら見事に人間関係壊れていったな。

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hspのはせいにするのは良くないかもだけど動悸、息切れ、緊張感、IBSっぽいこと起きるのがしんどい。

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飛び降りてぐちゃぐちゃになりたい

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何で自分は選択肢が死ぬか殺すしかないんだろう

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人と比べてはいけない！って思ってるのに友達の話にいいなと嫉妬しちゃう。友達のレベルまで達せてないって考えてしまう。なんて自分は幼稚なのだろうか。違う人生なのだから比べたって仕方ないのに。こんな自分が心底イヤになる。

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ばい菌だの汚い、臭いとか気持ち悪いとか平気で言うし😞

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色んなこと思い出しちゃった…ニキビ移るとか

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付き合って3年になる彼氏がいる。同棲もしてる。付き合った当初は結婚すぐしたいと話していたし、同棲もすぐにしたから、計画的に考えてくれていると思っていたがお金がない、との理由でまだ結婚できない、と。私が泣くほど嫌なアイドルの推し活には10万以上使い、ライブに勤しみ、グッズを買い、チェキを撮り、嫌だと言ってもインスタのストーリーに推し活の様子を上げる。もう期待したくない

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友達返信が1ヶ月近くない。心配で電話した時は出てくれたけど、いつもと違う雰囲気。何かあったんじゃないかと不安だけど、そこまで踏み込んでいいかわかんなくて、返信待つしかない。

専門回答

自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #うつ #無気力

発達障害なのか自分は発達障害なのかもと思う節が生活していると多くあります。具体的に話すと、少し注意されたりいらっとする出来事があると外で見知らぬ相手でも暴言を大声で叫んでしまいます。あと人を刺しそうなぐらい頭に血が上ります。少し時間が経つと落ち着きます。また別の話だと、不安になり自分なんか死ねばいい、この世に不要だと思うと死にたくなりベランダや窓から飛び出し雨が降っていても外に逃げ出しています。その時の記憶微かにあります。けど衝動的すぎていつも我に帰った時には外です。治せるものではなくうまく一緒に生活していくしかないのは承知です。だから具体的に病院へ行き診断してもらい病名がついたところで「だからなに？」ってなりますよね。これはすっきりして自分とうまく付き合っていくために病名を知った方がいいのか、特に完治する薬があるわけじゃないし受診しなくていいですかね？

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2個前のテストは64位で1個前のテストは60位に上がってた。お母さんに褒めてほしくて上がったんだよって言ったら｢60位で偉そうにしないで｣って怒られちゃった。

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やる気が起きない。テスト期間なのに勉強してない。怒られる。やだな。

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生きてるの辛いです、何をしていても楽しくありません、だから薬も飲んで心療内科にも毎月通ってます、でもうつ病じゃありません、発達障害でもありません、じゃあこの辛さは何なのですか、わかりません。じゃあ何ですか、何もかも全て僕が悪くて、この辛さも全て僕の無能が招いた結果だと言うんですか。そんな何の能力もない僕から言い訳の材料すら根こそぎ奪っておいて、そのくせ残酷にも死ぬな生きろと頭ごなしに説教をするんですか。そうやってただ僕が無能であるという現実をいつまでも突きつけてくるんですか。そんな現実が何も変わらなくても、いつまでも辛い日々が続いてもせめて、この辛さだけでも本物だと認めて欲しかったなぁ。