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ダイエット初めてまだ少ししか経ってないからあれだけど、他の人の動画とか見てると太るのが怖くて涙出てくる。恐怖心というかゾッとする。痩せないとダメ、嫌。

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昨日の今日で早速絶縁状を作成して提出してきました👍相続放棄もしろとか言われたけど生前にはできないんだよなあ…。一応書いたけど死んでからもっかい手続きしないとね。親子関係は法律上切れないから絶縁状に何ら法的拘束力はないけど、これで一段落でしょう。思えば父も母も毒親育ちだったんだよな。それが解毒できずに私に注がれてしまっただけ。可哀想な人たちだった。これでさよならだ。

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分かってるはずのに分からないから、言葉にできないから苦しいししんどい

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怒られる1日だったな…… なんでこうも上手く聞き取れないんだろ…なんで上手く立ち回れないんだろう…… この仕事向いてないのかな…しんどいな……やめたいな…… 優先順位の付け方、口調、言葉遣い直さなきゃいけないことありすぎる……自分が嫌だ。消えてなくなりたい

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最近怒りが出やすいなぁ、そこは治したいなぁ。怒ってもいいよ、理不尽や不合理なことに。でも引きずらないのがだいじ。引きずっても何もいいことないし、時間の無駄。

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楽しいことだってあるし悪い人ばっかじゃないのになんで頑張れないんだろう

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高校時代のある日、授業で当てられて、分からずにおろおろしていました。当てられた場所はどうやら、分かっていないといけない問題だったらしく、先生にとんでもなく怒鳴られました。さらに、先生から近い距離にいた男子生徒に、こんな問題分かっていないとあかんよな？などと、先生がクラスメイトに同意を求めることをしてきました。私は涙が止まりませんでした。ですが、こういう、教師が怒鳴るなど当たり前の時代がありました。今は緩く、むしろ怒鳴るとパワハラと言われる時代になりました。なので、今の子はいいねだとか、打たれ弱いと言われます。打たれ弱い自覚をするのも悔しいし、今の子は、、の一括りにされたくないです。すみません。吐きたかっただけです。見てくださった方はありがとうございました。

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SNSで友人だった人に無視され続けていて、別にもういいやと思っていた反面、理由が分からなくてモヤモヤしていた。共通の友達もしらばっくれてたけど、私と直接話したら？とその人に言ってくれてたみたい。要するに気に入らないだけで、特定のきっかけはないらしい。ちりつもなのかな。私が何かしたわけでもなく、その場で文句を言わないってことは価値観が合わないだけだろう。これを機に友人関係は見直そうと思ったしわたし自身がいつまでも同じ人間性ではないのだなと気が付いた。前ほど傷つかなかったし、それはきっとわたし自身が、彼のことをさほど好きじゃない証だったのかもしれない。理由がわからない方がモヤモヤするかもね。 30過ぎてまだこんなことあんだなって思った。

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自分の感情、特に怒りのコントロールができてないことに最近気づいた。 21年生きてきて、自分がすごく怒りっぽいという事実にようやく気づきました。今まで理不尽に怒ってしまった方たち本当にごめんなさい。もう失った信頼は戻らないけど、これからは失わせません。

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何が苦しいとか分からないから余計苦しい休みなのに苦しくて昼まで寝ちゃうし、食事もおいしく感じないし、楽しかったことも楽しく思えない仕事に行くの怖い

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他人の一言に揺さぶられるより、自分が信じたいことや大切にしたいことに目を向ける！

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死のうとしたら誰かが止めてくれるんじゃないかって期待してる自分が醜い

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みんな偉いよ。今日も生きたんだから。

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人肌恋しい｡温もりが欲しい｡誰かと一緒いたい｡

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ずっとしんどかったことを母に話すことが出来ました。正直実感はなかったですが、なんだか安心出来る場所ができて嬉しいです。しかし、逆にあまり母は強くなかったのか、私に無理に明るく接したり、父とも必要な言い合いをしなくなりました。悲しいです。また、人と接する時の苦しさも格段に良くなりましたが、苦しかった時の私が尾をひいていて、友達と私がおかしくなる前のように気軽に話せませんでした。悲しいです。徐々に良くなっているのはとてもいい事で嬉しいですが、一方で苦しかった時を、狂っていた時が如実に現れていて悲しいです。母が心配です。また苦しさを隠すのを続けて同じ道を進みそうです。怖いです。しかし、私が苦しみすぎて忘れていた最も苦しかった人と気軽に話せなかったことを思い出せました。私を少し理解できた気がします。

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嫌な夢見て気分悪い…寝れない

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頭痛がヤバすぎるー😭薬もらってこれば良かったー

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夕方からちょっと回復。変なのが私ってことでそれはそれでいっか！(笑) と思うことにした。

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うざ…… 分からんもんはわからんやんなんで何回も言わなあかんねん

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恋したいけど好きな人がいない😭