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自由

ちょっとゲームして寝よ、明日は5限だけなのに2限の時間から大学いって卒論頑張るんだ、宣言

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元旦那のフラッシュバックつらすぎ、

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癇癪の歯止めが効かなくなってきた前までは癇癪起こしつつもどこか冷静さが残ってて、1人の時に、壊れる心配が無いものを選んで当たってたでも最近は、進学のための願書、仕事道具、スマホ等の精密機器などバイト先でお皿投げつけそうになったこともあった見境がなくなっていく自分が怖い

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高校時代に急に無視されるようになったとき、「私はこのグループにいてもメリットないな」って他の友達作ったり一人で過ごす時間増やしたりしたけど、今はこの世の中に対して「私がいても、私にも世の中にもメリットなくない？」ってなってる。規模が大きくなったけど対処法が消えるしかないんだよな…存在ごとなかったことになるしかない………本当に生まれてきたくなかった

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なんかもう疲れた。親に失望されないように勉強を頑張り続けた。部活でも練習も努力しているし、周りの雰囲気を壊さないようにいつもニコニコしている。でも周りの人より何においても劣っている。追いつけない。勉強し続けてようやく周りと同じレベル、部活も他の同期の方がみんな上手い。人前では取り繕えても一人になると苦しい。趣味も楽しくなくなった。眠れない。いつまで続くの。

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親と話通じなくて言ってること理解できない

自分の性格

#ストレス

共感しなくていいから話を聞いてさっきまで元気だったのに急にしんどくなって涙止まんなくて、心臓も痛いです。

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ただの洗脳で草すぎる

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周りの人たちみんな成長してて、私だけ置いてけぼりな感じがする。私も自分なりに頑張ったはずなのにな。結果が出せないのってやっぱり辛いよ。

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先日10/1の23:30頃東京到着のひかり自由席に乗っていた内定式帰りの浮かれたリクルートスーツの5～6人、終始大声で騒いでて非常に迷惑だった。座席回転させ向かい合って座り、大声で色々な会社の人事の印象や勝手な会社の情報を喋っていたけど…聞く人が聞いたら内定取消しになるんじゃないかな。。

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人間は結局、だれかを悪者にすることでしか団結出来ないことを思い知った。私がその悪者になればいい。きっと家族は良くなって、私もこの家から出ることができる。

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毎日4時間睡眠はキツい、、、。要領よく家事も仕事も育児もできる女になりたかった。

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20歳まで頑張ったんだから死なせてほしいっていうの、ダメですか？今が辛いから、とかじゃなくて、今日まで辛くてもしんどくても死にたくても頑張ってきたから、死にたい。明日から耐えられる自信が無い。自分を変えたい気持ちも、心の余裕も、何も無い。

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フラッシュバックで涙止まらない

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別に特別これといって辛いことがあるわけじゃなくて、生きてるから死にたいだけ生きることから逃げたいし、いまこの瞬間にも心臓が動いていることが気持ち悪い多分一生変わらないし、拭えないし、上手に付き合える自信ないし。死にたい。

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泣いただけで怒らえるのほんと意味わかんない生きている意味なさすぎ

メンタルヘルス

#身体症状 #パニック #トラウマ

フラッシュバック寒くなったので羽根布団を出したらフラッシュバック一昨年の冬に学校のストレスで頭がおかしくなったそれからというもの、羽根布団の温もりを感じると、当時その温もりを感じながら泣いていた時の感情を思い出す雪を見ると、雪の中泣きながら登校していたことを思い出すジャケットを羽織ると、「これから学校へ行くんだ…」という絶望感を思い出す弁当箱を見ると、クラスの端っこで1人で食べてたことを思い出すシャーペンを握ると、どれだけ頑張っても赤点だったテストを思い出す何度も再試を受けに先生に頼みに行ったことを思い出す何度受けても不合格だった再試を思い出す学校から帰って制服のままストーブの前で何度も朝を迎えた学校の相談室にもストーブがあっただからストーブの燃料が燃える匂いを嗅ぐと当時の全ての感情を思い出す身体が温まる感覚でさえ、色々思い出すきっかけになってしまうこれから冬が来る冬が来ると、雪が降るし、羽根布団で寝ないと風邪ひくし、ストーブが無いと生活出来なくなるフラッシュバックの種が身の回りに沢山ある状態になってしまう去年の冬もフラッシュバックで大変だった今年生き抜ける自信が無い

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イライラしたり、人に怒ったり、言い返したりした時、まじで涙止まらんくなる。別に悲しいわけじゃないのになんでなんだろ。

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ここにきてまさかの発熱です。仕事終わる1時間前から調子が悪くて (メンタル的に) 家にかえって何もせず布団に入って熱測ったら 39度← 水分取って薬飲んでようやく37度ぐらいまで下がりました。この時間に目が覚めてしまったのは誤算。早く寝よ。

自由

浪人させてくれたことは感謝してるんだけどさ！！！！！！！！！なんで今日共テ出願しただけで「やる気がない」とか言われないといけないわけ？そんなんでうちのやる気測れるの？？？？？？？「感謝しろ」って何回も言われて、ずっと感謝してるんだけど、毎日毎日他の子とめっちゃ比べてきたり、「本気出せ」とか「本当にやってんの？」とか言ってきたり。塾行って勉強してんだから、うちの勉強する姿見えなくて当然なのになんで家にいる時の姿だけで「ちゃんとやってない」って決めつけられないといけないわけ？？？？毎日夜ご飯食べる時にめっちゃ小言言われて精神的にすっごい追い詰めてくるし。そんなんいくら感謝してたとしてもイライラするから態度で表せるわけないじゃん！！！！うちが「なんでそんなこと言うん」って言ったらなんか逆ギレしてきたり、「はいはい、おとーさんが全部悪いねーーー」とか言ってきてさ。なんなん！！？毎週勉強時間100時間超えてなかったら怒られるし！！！！勉強時間だけでどうにかなってるんだったら、今頃うちだって大学行けとるわ！！！！去年いっぱい勉強した割に全然結果出なかったから、今年は質を重視して勉強してて、やっぱり勉強内容濃かったらそれだけ集中力も体力も奪われるから、1日12時間が限界なわけ！！！！！！人より疲れやすい体質の割にはめっちゃ頑張ってると思うんだわ！！！！！！確かにうちは特別裕福なわけじゃないから浪人にかかる金額も簡単には出せないし、それでも信じて予備校通わせてくれるのはめっちゃ感謝してるし、小言挟みたくなる気持ちもわかる。でもさ！！！！精神的に追い詰めるのは違うと思う！！！！くそ！！！！！まじで小言言われるのしんどいし、まじで見返してやりたいから次の模試で絶対結果出してやる！！！！！！！！！！！