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今私は二回目の休職中なんだけど、一回目の休職明けの日、起きてから涙が止まらなくて、それでも行かなきゃって今日から復帰するって言ったんだからなんとしてでも行かなきゃって自分に言い聞かせて着替えてご飯を食べてたんだけどずっとずっと涙が止まらなくて泣きながらご飯食べてたらそれを見た祖母が『無理して行っちゃダメ』って止めてくれたけど『行かなきゃ…行かなきゃダメなの…』って泣きながら言ったらそれを見た祖父も『涙が出る止まらないってことはまだ行っちゃダメって事。もう今日は休んだ方がいい。無理して行ったっていい事ないよ。1日伸びたって向こうには大したことないから大丈夫。』ってなだめられてようやく休むことに決めたんだけど、職場に連絡したあとも『休んでしまった……本当に休んでよかったのか……職場の人はどう思っているんだろう……嘘つきだと思われたら……』って塞ぎ込んで、言う事聞かない自分の心に苛立って部屋の隅で膝抱えて泣いてた
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できることを、できる範囲でやる すごく大事なことで大変なこと
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共通の話題探してるんだろうけどいちいち私の地雷の話に変換されててうざい 私をミュートしてるって気づいているのでブロックしといた いくらこっちが割りきれるっつってもあくまでも割りきれるだけで地雷押し付けて話し合わせろは勝手なので関わりたくない 聞き流すにも限度あんの！あんたがミュートしてるように！だから私に地雷の話すんなよな
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今のアルバイト先に勤めて3年目。 気づけばバイトリーダーに任命されたりと今年はとにかく新体験が多い。そんな中、人手不足解消としてよく助っ人できてくれる責任者のOさんがいる。去年までの2年間、この人がとにかく怖くて仕方なかった。怒られたとかからの怖さではなく、距離感が分からなくなることからくる怖さだった。Oさんは本業がホテルの料理人の為に多忙を極めていて、こっちに来る時はいつも疲れた顔をしていて表情が読めず、話しかけにくかった。今年はこれまでの比にならないくらい忙しく、Oさんが来てくれる回数も格段に増えた。そんな中でこの前、なんとOさんが初めて笑ってくれた。うどんを注文したら裏で調理をしていたOさんが表に出てきて、「俺が作ったんだから、今日のは特に美味いぞ！」と笑って話しかけてくれた。さらに昨日、休憩をしていたOさんに「(名前)調理全部できたっけな、じゃあまだ俺は調理に行かなくても大丈夫だな。」とニにこにこ話しかけられた。捉え方によって揶揄ったり、ズル休みをしているOさんにこき使われてるだけだったのかもしれない。でも、信用して任せるとOさんが面と向かって言ってくれたことがどうしようもなく嬉しかった。ずっと前からOさんは不器用だけどとても優しい人だった。また次会えるのが楽しみだ。
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何回も相談して泣いてまで助けを求めて診断書も出して相談して助けを求めて休職まで追い込まれたこともあるし職場で泣いているのを見られた事もある毎月病院に通わないといけないほど苦しんでるの知ってるはずなのに環境変えることを考えてくれないのはどうして？もう1年お願いするのはどうして？相談も無しにそれを決めたのはどうして？これはなにかのハラスメントにはならないのかな……私だけ苦しまなきゃいけない……
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早く死神迎えに来て。
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分かってもらう理解してもらう以前に私の言うことを『信じてない』から、もうわかって貰えなくても理解して貰えなくてもいいとにかく信じて欲しい私が言ってることそんなにおかしい？間違ってる？嘘に聞こえる？ここまで信じて貰えず適当にあしらわれると言いたいことも何も言えなくなる
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もう、今度の面談の時に、私が言ってた辛い苦しいっていうのは『死にたい』って意味です。困らせたくなかったのでオブラートに包んでいましたが、なかなか理解して頂けなかったので隠さず伝えようと思いました。それでもまだほかの人もいっしょだと言えますか？他の人も辛いから苦しいから我慢してと言いますか？って言ってしまおうかな……
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親のエゴで振り回された青年時代。 親を満足させなければ生きる資格無しと洗脳されてきた。「誰の元に生まれたか自覚ある？？」これが親の口癖だった。 ３０歳を過ぎて、もう人生どうにもならないって悟った。 早く死にたい。死神に迎えに来てもらいたい。
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好きな俳優さんの話になって最近なさすぎて最近かっこいいと思ったのは柳楽さんですかね〜とか好きなグループの推しとか全部言うたけど、絶対引きずられるけど全然ちゃうねんなぁ🙃やめてほしい🙃上書きめんどいしな🙃
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テスト採点間違ってるなわんちゃん言ったら点取れるかなって思って言ったら模範解答の方が間違ってた
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今日も嫌なことあったからとりま20飲んだ
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やだやだ急に予定が変わるのやだやだ
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夜中に何度も起きて、お仕事の夢を見た。起きる時何だか絶望感がすごかった…
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今日は素敵な一日なのに喉が半分痛いし蕁麻疹みたいなのがほぼ全身出てるし悩みは尽きないしがーーーってなってる。突然死ぬんでは無いかな、蕁麻疹
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仕事頑張りたくない けど、仕事するだけしよう そうしよう
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朝昼9錠 夜12錠って さすがに多い？
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全部にイライラしてくる自分が嫌だ
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メンタルやられてから死にたい感覚が残ってるの辞めたい。今がそのピーク
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今日は仕事だ すごく忙しいだろうな
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