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最近この仕事向いてないのかなとか仕事に対して負の感情しか湧かなくて。 でも今日先輩の作業みて、これできるようになりたい楽しそうって思った。 向いてないんじゃなくて慣れないことだらけでできてないだけなのかなって、 一つずつできるように せっかく仕事が楽しいって思えるところに入れたんだから ちょっとモチベがあがりました
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病んで基本ネガティブ人間の子に勢いでめっちゃ送っちゃった
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2週間くらい鬱来てないの嬉しい いつまで続くかな
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なんでそんなことするの？？私のこと好きなの？？
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明日も仕事だし寝なきゃ行けないってわかっているのに眠れない
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繋がってるもの全部切れたら、楽になれるかな
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頑張って張り詰めて、繕って、大切にしてきた何かを跡形もなく壊してしまいたくなる衝動
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待って久しぶりにこんなに病んで泣いてる
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自分の選択は間違ってましたか？、 楽しかった頃に戻りたい
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1人で抱え込んで、追い込んで、責めて ↑普通の人はやらないらしいんだけど… だって やる人居ないし、そもそも気にもしてないし じゃあやるしかないじゃん まぁいっか、ってたまに思える時があって やらないでいると、やっておきます！って こっちは普段やってんのに、気が利かない、何もしてないみたいなのやめてよ 知らないって言われたら 伝え忘れとか上手く説明できなかったこっちが悪いんでしょ？ 責められてるようにしか聞こえないよ？ 共有とか報連相とか出来てないの私だけじゃなくてみんなもだよね？ 私だけ悪いの？ はぁ、めちゃくちゃめんどくさいよね、私 笑
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家でも学校でも常に気を張ってるから疲れちゃたしいつ休めるのかなって
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今日、朝だけお腹の調子が悪かったのに、急にバイト中で吐き気がした。お腹の調子も戻ってるのに…。匂いでやられたのかなって思ったけど、お菓子売り場の前出しだけだし、匂いは多分なかったはず…、なんでだろ。マスクしてるのに。
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家にいても休めないのしんどい
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アレやってればよかったこれやってれば良かったあの時アレ始めてたら良かったって後悔するようになって過去の自分を恨んだけど あれやりたいこれやりたいって欲が出るほど気持ちに余裕が出来たんだなって思ったら ちょっと嬉しかった。
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うん！死にたい！！ ぴーすぴーす！！
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自分で決めた事、自分を守るために決断したのに 全日に通ってた頃に戻りたい
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来世は精神疾患もなく障害もない人生をあゆみたい。体力温存ができない私は運動や放課後遊び行くことも許されなかった。 疲れきって次の日の昼3時くらいまで寝続けてしまうから学校なんてもんじゃない。学校に通うことを第一に考えてた親は全部許してくれなかった。運動部にも入りたかったし、友達とも沢山遊びたかった。そんな後悔を沢山残して来年の3月に卒業。悔しいな。やりたいこと全部できなかった自分が嫌いだ。
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できそこないなのは気づいてた でも、自分ももっと人生楽しめるんじゃ？なんて思ったけどやっぱ落ちてる方がわたしらしいかな。
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ごめんね〜こんな娘で。孫で。 わたしにいっぱい投資したのにほんとにやだよね。
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もうわたしのこと嫌い？死にたい死にたい言ってるし、好きじゃなくなったかな
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