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自由

あの人は今生きているだろうか

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これがなんの感情かはイマイチわからないけどでもあの人と自分を重ね合わせた死にそうになりながらギリギリの状態で必死に生きてる必死に毎日を生き抜いているそこに余裕や快楽や喜びはないでもただ時間をやり過ごしているわけではない必死に前に進もうと、どうにか生き延びてみせようと、きっと光があると信じて毎日涙と汗を垂らしながら生きてる

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____負けるもんか。

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頑張るよ。絶対に志望校受かって頑張って建築士なって見せます。だから冬休み勉強死ぬほどやって努力します。弱音吐いちゃダメだよね。みんな頑張ってるから。私も絶対負けない。

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私は、母を独り占めしたかっただけなのかもしれない。父も、妹も、邪魔だった。今はその狂気的で幼い独占欲が配偶者1人に向かっているんだろう。世界一不毛な初恋だ。母恋というものは。

自分の性格

#ストレス #不安

自信が無さすぎて人と上手く関われない目を合わせるのが苦手。自分が話しかけたら迷惑だと思い込んで自分から仲良くなりに行けない。褒められても嘘だと思って結局自信を持てない。とにかく人に会いたくない時がある

専門回答

結婚・子育て

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #トラウマ

ママ友がいない　友達がいないママ友がいない。それどころか友達がいない。学生時代に摂食障害になって、家族間の事で精神的に病んで、誰とも連絡をとりたくなくて自分勝手に人との縁を切ってみんな疎遠になりました。なんとか社会人になってそれなりにやってきたけど、友達と呼べる関係になれない。コミュニケーションの取り方が分からない。自分から話しかける事ができないし、話題もない。嫌われる事が怖くて、その場をやり過ごす事に必死で、大袈裟な話し方になったり、話を盛ってしまったり、余計な事ばかり言ってしまう。その後、毎回のように1人で思い返してしんどくなる。言わなきゃ良かった、変に思われたかもしれない、誤解されたかもしれない、もしかして失礼な事言ってしまったかも、失敗した、、、ずっとモヤモヤして辛い。ママ友がほしくても、全くできない。送迎ですれ違う時に挨拶はするけど、仲良しのママ同士で集まってる輪の中には入れない。私だけ誰の連絡先も知らない。行事の時はポツンと1人。子供に申し訳ない。休みの日に集まって公園とか、ランチとか、一度も無い。他のママと子供達で集まって遊んだりランチしてるところを目撃して悲しくなったり、自分が嫌になる。友達ってどうやって作れば良いのかわからない。

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昔から母はエンタメ化された同性愛でも苦手に思う人だったし無自覚とはいえかなりキツイことを言う人だった。でも私は逆に少女漫画や男女CPがかなり苦手で、ディープになればなるほど、今も嫌悪感を抱いてしまう。昔はそれが何故か分からなかったけど、多分それは性別でその関係性を見ている気がするからで、恋仲になるまでにちゃんとした道筋があれば良いことに最近気づいた。同性に寄っているだけでビアンではない。いやにしても変だけど。思春期。性欲もある。それは同性に向けて。その対象が身近であればあるほど、不思議かな異性であれば(自制さえすれば)許されるのに、性欲を抱いていること自体が悪のように感じる。友達の所謂初体験的な話題もすごく苦手なのに、自分は相手を求めていて、Aの初めてが私であればなんて気持ちの悪い願望があり、かといって本人にそれをぶつけるわけにもいかず、どうせ私は彼女にとって一番ではなく昔からの仲のBや彼氏が出来たら簡単に一番なんて変わって一方通行になるのだからと思い込ませることで何とかしている。同性に誰でも彼でもそんな思いを抱くのではなくて、Aに対してだけなのだろうけど、Aがそんな感情を抱かれることを望んでいるわけがないのでまた自分は悪なのだと思ったりもする。異性を好きになったこともある。結婚願望も子供を産みたい気持ちもある。でも異性とのそういう行為は本当に出来る気がしない。親は孫を見たがっている。当然ながら。母は同性愛に元々否定的。父も「それがお前の幸せなら仕方ない」と、仕方ないと言うから。どうせAも上京したら素敵な人を見つけて結婚して子供を産んで幸せに人生を送る。元々男女同士ですら気が合う人と知り合って、仲を深め、両想いになり、結婚して……なんて至難の業なのに、偶然相手も同性愛者で、なんて有り得るのか？私は幸せになれるのか？それよりかもう、一人でいた方が変な期待をせずにいられるのかな。分からなくなってきた。この年相応の有り余る多種類の欲を発散する方法が無い。これは人様に向けていいものじゃない。辛い。

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なんか不安になることが増えた近づいてきたかも

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今日から新しい仕事やったねんけど、全く日本語を話す気がない韓国人とかきて困った＾＾いうてることはなぜかわかるのに、伝えることができないから＾＾無理ゲー＾＾デュオリンゴしてるねんけどな。カンペでももっとこうかな。自作、説明ペーパー持っとく？ 🫩🫩🫩🫩 調子乗って最後カムサハムニダとか言うてもた^_^💦気まず＾＾レジ横で子供にお菓子あげても、なんか取ってくれへんし＾＾☝️ってしたんやけど。いらんかったんかな。取らずになんか言うてた。結局取って帰ったけど笑笑笑笑「いいよᐢᴗᐢ一つ持って帰りな？😆」って顔はしといた。😀😀😀😀😀 難しいですね。

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どうしよう今日携帯やめれない😭😭😭😭😭

家族関係

#トラウマ #母娘 #家族関係

心の傷がひとつ増えた日昔、母が荒れてた。あんまり覚えてないけど、物を投げつけてきたり、理不尽に怒鳴ったりしてきてた。ここ数年は落ち着いていて、この前、話の流れで、母に、昔荒れてたよねって、言った。そしたら「覚えてない」って言った後に「ちゃんとして欲しかった」って、その時点で覚えてるのバレバレ。そうやって正当化して、同情を求める母を見て、残念な気持ちになった。私はあの頃のことトラウマになっていて、まだ心がジクジク痛い。頭は忘れているのに体が覚えていて、しんどい思いすることがある。人と関わるときに不安定になってしまう。安心を求めて縋るような恋をした。それなのに。「覚えてない」って逃げた。「ちゃんと育って欲しかった」って正当化した。つらくて、悔しい気持ちになった。読みづらい文章でごめんなさい。

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ラスクとホットミルクがほんのり甘くて涙でできた

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友達の幸せを一緒に喜べない人間ってなんだ自分の都合は自分の中だけで留めておくべきで、それを表に出して暴れさせたらダメだろ結局県内を選んだのも、指定校を使わなかったのも、親に気にしなくていいよと言われたのにも関わらず自分の気持ちより家計を優先したのも全部私なのにどう折り合いつければ

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夜勤諸々終わって帰りの電車で漸く座れたんだけど、近くに杖持ったおじいちゃんが立ってて、正直眠たかったけど、気がついたからには無視もしたくないし、席譲ったら、何回もありがとうって言ってくれてなんか、心がポカポカした。

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では断酒4日目、頑張って寝ます。

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久しぶりにディセンダント3見た。やっぱりオードリー好きだな。小学校低学年の時に、ディセンダント好き3人で仲間集めて授業参観で劇をしたのは良い黒歴史。

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もういやだ。30歳くらいまでには死にたーい。

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もうさー、なんか必死になって勉強とかしてるけど、そもそも大人になって働くって誰が決めたん？この世に生まれてきたのは幸せになるためです！とか、綺麗事言ってる奴は相当恵まれたとこで育ったんでしょうね。

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乙女のあるある後ろがファスナーになってるワンピース、着るにも脱ぐにも格闘技。見られたくない姿ランキング上位かも。そういう服は、だいたい見栄えが良くてかわいいから手放せない…… そして、今日もファスナーと格闘する。🎀🥺🎀 後ろがくるみボタンっていうのもあるけれど、それも意外にクセモノだったりする…… 閉めてもらえる人がいるなら、それで良いんですけどね。