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お昼ご飯食べるときに私だけが知らない話題出すのやめてー🥲

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まだ若いのに寝る前、腰が痛すぎる

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睡眠薬飲んだのに眠れない生きることから解放されたい

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死にたい誰か私を殺して

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ウサミンです。私は、強迫性障害の疑いがあり、何かの油がついていると勝手に認識しちゃたら物、洋服とにどかにでも食器用洗剤を付けちゃうのです。そして、最近は食器用洗剤を付けた部分が気になっていて、水で落とそうとするのです。そのたびに食器用洗剤を付けてないところも、水をつけて、泡が出るか試しているのです。こんなのに時間を奪われたくないし、私はおまけに切り替えが下手なんですよーもう。本当どうすればいいですか？後、何か私には悪い心といい心があって悪い心が「何月末までにここを水で拭いて泡が出るかどうか確かめなさい。」という意地悪な心がいます。どうしたらこんな気持を消せますか？どうか誰か回答お願いします。長文になりましたけれども回答下さると、とっーーーーーーっても嬉しいです。🥹🥹🥹🥹🥹 どうか宜しくお願いします。🙇🙇

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依存しないように、暇で溶けないように、勉強したり趣味したりしてるのに、とても寂しく、もやもや、イライラするのはどうしてだろうか。

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明日会うのに、ちょっとマイナスなこと言われただけで、会う気がなくなるのはなぜ。リセット症候群とか色々情報見るけど、それなのかなーと思ったり。相手からすると心配させないように言ってるだけだとは思うんだけど、、、心の底から楽しみって言えなくなった～でも、やめとく？って言わなかったのは成長したと感じる

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今日も仕事が出来てありがとう！今日もご飯が食べれてありがとう！今日もお風呂に入れてありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとうございます！感謝します！愛しています！

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なんかイライラして体調わるいし彼氏にだるがらみしてしまうごめんね

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おまけに今日はいつにも増して祖父のイビキが酷くて最悪だよ寝れないね

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日中ずっと乙女ゲームやりたいって思ってたのに、寝る前にやろ😏👍ってルンルンだったのに、お風呂から出て布団に入った瞬間気持ちは乙女ゲームに向いてるのに頭では気分じゃないってなってて結局できずにこの時間になってしまった……

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すごいメンヘラ状態になって話したり、相談したりしてもその後普通にしてたら、問題ないんだなーと教えてもらった。

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明日始発の新幹線で旅行に行くので、そろそろ寝ます。ずっと楽しみにしてた旅行〜！楽しい思い出たくさん作れますように☺️

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私がいつか救われると思って生きてきた生活ってなんだったんだろうなと思う毎日。勉強ほんとに嫌いだったのに怒られながら頑張って良いところに入っても、周りと比べて地頭悪いから死にたくなる毎日。もう仕事辞めたい

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SNSでカップルとか家族とかを見る度に傷心する。。「一緒にいて当たり前」が居たことないんだよ、こちとら

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人生って何をすればいいのかわからない人生例ってあるけど、自分はそのレールに乗れてないのでこのままいったいどこへ行くのか漠然とした不安

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そういえば結局きさらぎ駅には行けずに帰ってきました(行きたかった訳では無い笑) それにしても不思議な空き具合の電車だった

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５連勤を無理なく乗り越える方法とは

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なんか知り合いとかに会いたくないというか後、かごに入ったもの見られたくないなとか思っちゃうんだよな。コイツこういうの買うんだとか思われたりするのが嫌すぎてお互いスルーして通り過ぎたから見られてないかなって思うけどマジで月曜日より憂鬱すぎる…

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友達の病気エピソードとか病んでるエピソードを聞いて心配な感じで聞いたり、｢分かるなぁ｣と言ったりするけれども、私のその発露の仕方が下手くそすぎて多分みんな私のことをポジティブハッピー能天気野郎だと思っていると思う。いやちゃうねん。｢勉強できない。怠けてるわけじゃない。疲労がすごすぎてできない。無理。｣｢精神的にしんどい。涙が止まらない時も全然ある｣とか、言ったらいいのかな。言い出すタイミングもよく分からんし言い方も分からんし私が言う前に相手が言い出すから結局｢え、まじ、大丈夫？｣と言って私は何ともない感じというていで会話を進めることになる。たとえ｢いやぁわかるわぁ｣ということが出来ても、その後の発言が上手いことできないので、ただ適当に共感だけしたヤツみたいになる。ただただ会話が下手くそということに落ち着く。つらい。