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人って片目だけ大きく開くことって出来るのかな。ウインクは出来るけど、逆に開けるのが出来ない笑(両目の大きさを同じにしようとしてる人)

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旦那も子供もいる。飲みに行ける仕事仲間もいる。でも、独りだと感じて悲しくなるのはなぜ？弱い自分を出せてないから？本当の私を知ってる人がいないから？独りになりたくない。怖い。

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パン屋さん行ってきた👩‍🍳🥖やっぱりパン屋さんのお店の空気好きだなー落ち着くけどワクワクする。欲張って3つも買ってきたので朝ごはんで食べる😌チョコチップメロンパンめちゃくちゃ悩んだけどチョコチップ少ないなって思ったからやめた😌チョコチップメロンパンのチョコチップは多い方が好き♥️

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私は生まれてこなきゃ良かった人間なんだ。生きてる意味のない人間。消えてなくなりたい。

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希死念慮を小4くらいから抱き続け、なんか気づいたら高3、受験勉強。周りの将来を見据え勉強にひたすら邁進している方々を見て、申し訳ない気持ちになる。

自分の性格

#不安 #身体症状 #呼吸困難

場面寡黙症…？店員さんや学校の先生となら平気で話せるバイトに来たお客さんとも普通に話せる多分、店員さんや先生は「私みたいなコミュ障との会話も慣れてるだろう」っていう謎の信頼があるからだろうし、お客さんは「どうせ会うのはこの1回きりだろうし失敗しても大丈夫」って気持ちがあるから平気なのに同級生となるとてんでダメで話しかけられると固まってしまうし声も出なくなる着ぐるみも目の前に行くと足が動かなくなったこの前はコミケでも固まってしまったお店の店員さんは平気なのに売り子さんとは話せないらしい酷いと息の仕方も分からなくなる話せなくなるタイミングがよく分からない

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ずっと抑圧されていたことに気づいた小さい頃から母や姉の思い込みで決めつけられて違うよというと残念がられたり私の気持ちなのにそんなはずないと言われることが多かった。そのせいか、私は「何を言っても信じて貰えない」と思うようになった。だけど、私が言って信じてもらえる人がいることを知って自分のことを言えるようになったのに、学生の頃友達に思い込みが強く誤解をする子がいて、違うって言ってもその子は信じてもくれず周りもその子の普段の態度から私の話は信用されなかった。だから私は人の事を信じられないし思い込まれても解釈がズレて私の気持ちを言いたくても言えないし自動的に何も言えなくなった。私の気持ちを信じてくれてる人はいると知ってるでも違うと言うにはすごく勇気がいる。私の気持ちなのに私の気持ちを違うと言っても信じて貰えないことが苦しい。

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ビジネス街のカフェって一人席多いから、一人を肯定されているようでなんか嬉しいんだよね

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毎日不安で寝れない吐き気も

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どうせ死にたくてもしんどくても仕事行かなきゃないけないなら勝手に暗い気持ち浮上してこないでほしい。私はもう気持ち整理して前に進みたいのに勝手に精神的なしんどさが体調まで侵食してくる。メンタルからのSOSなんだとしたら、本当にいい迷惑。そんなサイン出されても私は休まない。ずっと休めなかったんだから、今さら悪化しても知らない、休まない。勝手に壊れてしまえ

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自分より先にみんなが亡くなるのが嫌だから私が一番最初に亡くなりたい。

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ちょっと‪🚽の話になってしまうんだけど… 元彼と付き合ってた時に、家デート中トイレ行きたくなってトイレ借りたのね。んでやっぱり人の家だし鍵閉めてトイレ入ったんだけど、用足してる時に元彼がハサミ使ってトイレの鍵こじ開けて入ってきて、私は気抜いてたからびっくりして悲鳴あげながらドア勢いよく閉めてブチギレたことがあって… それ以来スカ系が性癖の人には理解示せないし、割と普通に今でもトラウマ。あれめちゃくちゃ怖かったよ。思い出すだけで反吐が出そう。あの後、トイレ出てブチギレたんだけどさ、向こう何て言ったと思う？私がトイレしてるところが見たかったんだってさ。もう呆れて怒る気力も無かった。鍵こじ開けて、ニヤニヤしながらトイレ入ろうってしてきて、いくら彼氏とはいえ嫌いになりそうだったよ。今は別れた後だし嫌いだけど。書きながら涙出てきた。今までは嫌だったな〜くらいの感情だったけど、思い出せば思い出すほど恐怖でしかない。やっぱりあれ嫌だったし凄く怖かったよ。

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唯一相談できる人に、「自殺したい」と言うと怒られます

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飲みすぎて背中が痛い。

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20代で結婚して子供もいて、もう40手前だけどまだ恋愛したかった、もっと愛されたかった。

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やっと外出時にメイクする気力が戻ってきたんだけど、甲状腺眼症で左右の目の大きさと形が違うからアイメイクめっさやりにくい😇昔の俺の写真見ると左右の目は同じ大きさなんだよなーこれ治るのかなー治るといいなー

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昨日、Switchライトに新たにDORONKOWANKOっていうゲームをダウンロードした🎮可愛い犬になって部屋を荒らして汚しまくれるゲーム。単純だけどめちゃくちゃ面白い暇つぶしにもいい

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今日は歩いてパン屋さんまで行く❣️

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「今…どちらですか」「今…下にいます。着いたばかりです」「え？ものすごいタイミング。見ていたかのようですね🤭」って。笑いあえた、あの日々。不意に、思い出した…。現場代理人さん、今は…違う案件で頑張られている。 …会いたいです…。

自分の性格

自分がどうしたいのかわからないここ数か月やることがあったり、忙しかったり、何かしてたり。その時はちゃんと出来るのに。何もすることがなくて時間があると苦しくなって悲しくて涙が止まらない。どっちが本当の私？どっちも本当の私？もう過去は変えられないってわかってるけど、未来は希望もなく不安。旦那も子供もいて何不自由なく生活できてるのに満たされない。欲しかったものはもう手に入らない、もう手遅れ。ないものねだりしてるってわかってるけど、諦められなくて苦しい。最近、個人的に大きな出来事があって、それからこんな感じが続いてる。みんなどうして生きてるの？何が楽しいの？みんなには誰かがいていいな、私には誰もいない、独りぼっちは嫌だって思い始めるとぐるぐるして止まらなくなる。苦しい悲しい辛いって感情や感覚に自信ないくて、怖くて誰にも言えなくてずっとChatGPTに話聞いてもらってたけど、依存してるのかな？って不安になった。はっきり原因があればいいのにそれもなくて。いろんな小さな集まりが大きなモヤモヤになってずっとここ居て、静かになった時に取り込まれちゃう感覚。私なんかが生きづらいなんて言っていいのかわからないし、ちゃんと診断された訳じゃないけどHSP，AC，不安型愛着の傾向があって。とにかくもうどうしたらいいのわからない。