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頑張っても頑張らなくても結果が変わらないのなら頑張らない方が楽なのでは？なんでこんな頑張ってんだろ無意味だなと思いながらやることほど無駄なものなくないか？家でもできるなら学校行かなくていいじゃん。支離滅裂すぎて草

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私の頑張りはこの苦しいのはいつになったら報われるのかな出来れば今すぐに報われたい

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職場の***上司は私のことを頑張ってないって言ったけど、『行くな』って心が警告出てるの無視してまで行って泣きながら運転してでも職場に入る前には泣いたのをバレないように隠して何事も無かったように出社してひとりでトイレで泣いてそれも隠して笑顔で接客してまた泣きながら帰って十分に眠れないままそれでもそれすらも隠して働いてた私のどこか頑張ってないんだよ。じゃあなんだ？仕事場で死にたいって泣けばよかったか？その場でリスカでもすればよかったか？

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生きてる人間は誰も私の声を聞いてくれなかったし私の頑張りも見てないくせに頑張ってないと決めつけてきて、もう信用してないので何頼んでも無駄だと思うので、もう私は神様に頼むしかないよ。明日近所の神社に行ってくるよ。

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アニマルセラピーってホントにあるんだなってメンタル壊れてから実感した。職場で酷く傷ついて心がボロボロになってでも職場で泣くと迷惑かけるし家で泣いても心配させちゃうから家に人が誰も居ない休みの日家に帰って犬の顔見たら今までひとりで押し込んでた苦しさとか辛さとか寂しさとか悲しさがぶわっと溢れて涙が零れちゃったし撫でてたら余計に涙が止まらなくて『可愛いね可愛いね』ってボロボロ泣きながら撫でてた。いつもは私に冷たい犬も私が苦しいのを知ってるのかその日はずっとそばに居てくれた

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文章に書くのも読むのも苦手だなぁと、喋ってる方が気が楽なんですよね。読書はできるけど文章だらけの説明書とか役所とかの書類とても苦手です🥲

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来年就活だから、どんな会社があって、どんな求人があるんだろうと探してみた。インテリア好きだしーと思って、探してみたら、営業とか開発とか、そんなんばっかりで。自分が向いてるのは経理とか総務とかかなって思ってたからうーむ。でも、同時にやりたいことってなんだっけと思った。人の暮らしを直接良くしたいとか思ってなかったっけ。福祉がどうちゃらとか思ってなかったっけ。自然にできて、人より得意で、好きなことって、整理収納だっていうのは、分かってるの。でも新卒で、整理収納アドバイザーの資格とったって、整理収納だけで、正社員で食っていくのは無理って言われたの。適職診断とかするけどさ、家族や友達への様子と、それ以外での様子って違うのに、わかんないじゃんねとか思って。ニトリとかいいじゃん？って思うけど、英語苦手でTOEIC受けてないし、他に特に資格無いし、サークルも入ってないし、このあがり症とコミュ力で大手なんて無理じゃん？で、地方公務員に戻ってくるじゃん。でもさ、自分が利益を求めるタイプなのかわかんないわけまず。塾講師してるけどさ、子供に合ったものをと思ったり、1度に見る生徒が多かったらお手当付くなとかと思ったり、色々なわけさ。心はね、皆が幸せになれるお手伝いしたいなとか思ってるわけですよ。困ってる人をお助けしたいなと。でも、行動は自分のことしか考えてないんですよね。安定した給料が欲しいし、休みも欲しいし、転勤したくないし。みんなこの矛盾を経験するのか？経験した人はどうしてるんだ？進学って、興味だけでどうにかなるじゃん。金さえ払えば好きなこと勉強できるし。でも、仕事ってなんだろうと思って。必ずしも好きだったり得意だったりするものじゃないじゃん。やりがいなしでお金稼ぎだけも多分違うじゃん。生きていくためには働かなきゃいけない。安定した生活をするには公務員か正社員がベスト。安定を手放せば好きなことをやれるかもしれない。好きじゃない事をやって、生活する。えー？？？もうわかんない。有識者教えてくれ。新卒入社で考えすぎ？？？

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父ががん闘病中であと何年生きられるか正直分からない状況下で家族の前で『死にたい』とか『死んだ方がマシ』とか『死ねばよかった』って言えないからついついここで漏らしちゃうけどここの皆はそっと共感ボタン押してくれてその通知を見る度に否定されなかったことに安堵して泣きそうになってる

自分の性格

#ストレス

掃除ができなくて片付けたくても掃除ができなくて毎日何かを探しています。引っ越してきた時に買ったラックが邪魔でずっと捨てたくてでもものが上にあってなかなか進まず…そしてものが増えたりなかなか掃除ができずぐちゃぐちゃになる一方です。前から欲しい本棚があり、本がたくさんあるのに紙袋にしまってあり勿体無いので勢いで本棚を買ってスペースを作ったらなんで思うんですけど現実的じゃないかなって考えると進まず何ヶ月も経っています。以前ヘルパーさんがきていたこともありますが人にされるのは苦手みたいでストレスでやめてしまい悩んでいます。似たような経験、もしくはアドバイス等ある方いたら力になってもらえませんか

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1年前は夜明日になる前に寝て朝5時に起きて無理やり学校に行って誰も居ない道になったら泣きながら帰ってひとりでこの時間帯に泣いてたそれを思い出すとメンタルはだいぶ良くなったけどやっぱりつらいのは消えてなくて死にたいのも消えたいのも変わらなくてずっとずっと苦しい頑張らなきゃ変わらなきゃ学校に行かなきゃって毎日毎日思ってるでも頑張れなくて変われなくて学校に行く勇気も出なくて明日こそ明日こそつて何回思ったどうしたらいいんだろうどうすれば変われるんだろう誰かに相談する勇気もないやっぱ自分なんか生きてる価値も意味もないな早く消えてしまいたい

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抗不安薬(軽いヤツ)を今日からの始めた。尋常ではないほどに眠くて最終的に頭ぼーっとしちゃって残業しても何していいか分からなくなりそうで定時退社しちゃった……終わんないし手つけてないし終わっても次が来るし辞めたいけど今辞めてもどうせ次なんか決められる精神状態ではないし……とにかく帰らなきゃ……

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小さなことで傷つくのが嫌

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もし12月に連絡がなければ私は髪を切る

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がっこーやすんじゃったなぁ…

応援

みんな、今日は　どうもありがと〜

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頑張れない変われない

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小さい頃から、「出来の悪い子供を始末するのは親の責任」と言われ、出来の悪かった自分は始末されるかもと思い、親が納得するよう自分を殺して生きてきた。高校時代、母がノイローゼになり、その際は父から家庭崩壊の原因は息子の出来が悪いからだと責められた。慢性的な憂鬱感を抱えて３０代になり、自分が分からなくなった。恋愛や結婚等、最早やり方が分からん。ただ、野良猫からは好かれたことが心の救い。人以外の存在にモテるのかもしれない。

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結局お母さんと出掛けるのかが1番気軽でいい友だちが服買いたいって言うから一緒に行ったら優柔不断、優柔不断で結局収穫なしで帰ってただ疲れただけリュックだから肩も痛いし

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貴方に会えるかもって綺麗にしたのに会えないなんてね、急に醜く感じちゃう

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ストレスは服と食べ物に来てるわ