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なんで私だけ叩かれたり暴言吐かれたりして生きていかなきゃなの

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「みんなそうだよ～」って、優しさで言ってる言葉なの？さらに傷つくんだけど。

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生理中に睡眠ゼロで外に出るのはオススメしません(当たり前です) 家に着く直前で一瞬意識を失いました

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今になってやっと言語ができるようになったけど、「正解はないんだからなんでも言って」って言われるものに自分の意見が言えなかったのは私が正解できないことを恐れてるんじゃなくて間違うことを恐れているからだったと。近似値クイズが異様に苦手なのもその一つである。近似値クイズにおいて、正解はピタリと数当てることであり、別に正解しなくても近ければいいので正解できないことは何も怖くないのだが、ここで言う間違いはあまりにもかけ離れている頓珍漢な答え(桁数が違うだとか、常識的に違うだろ、と言われそうな数)で、私はそれを答えてしまうのがとても怖いと感じる。それが間違うことを恐れていることであると、近似値を答える必要などない今になって言語が出来てしまった。

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人を愛することも儘ならないのになぁ。

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ひと回り以上年下の他部署男性スタッフ。私の言葉が聞き取れなかったんだろうけど「なに？」って聞き返してきた。言い直して、通じたんだけど最後に「それにしても『なに』ってのもすごいね」ってめっちゃ皮肉込めて言ったったぞ ***😜

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ありがとうだけなのね😢

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好きなことだけでいきていきたい

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毎日のように頓服を２錠飲んでて、薬が増えていきそうで怖いです。

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ココで励ましてくれる事は嬉しい。けど現実では僕は孤独。家族も友達もいない。「一人じゃないよ」なんて言われても、目が覚めたら僕には誰もいないのが現実。悲しい現実。これが嫌われ者の末路。

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前の質問投稿から一年以上経ったんだけど、未だ状況変わってないし同じことで悩んでてわろた。少し進歩したことといえば、1日のサイクルが昼夜関係なくぐちゃぐちゃだったのが、夜中に寝て昼に起きるサイクルになってることと、本当に外に出たくないし誰とも話したくないみたいなのが薄れて、たまに遊びに行けるようになったことくらい。まだ日によって無理な時もあるけど。でも欲しいものが出てきて、お金無いのがしんどくなってきた。バイトしたいけど、まだそれすらハードルがある。…こういうこと考えると落ち込むから考えない方がいいんだろうけど、無理よな😅

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死にたいわけじゃないの生きたくないだけ

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ついにお母さんに悩みを打ち明けづらくなった。。。。。。😫 いつも同じ返事しか返ってこないから、言うのが辛いし、めんどいと思ってしまう。家に居ても悩みを言えづに我慢していつも自分の部屋に行ってマインドカフェで吐き出したり自分のノートに書き留めてる。。。お母さんが私のために全力を尽くしてくれてるのは理解してるし感謝してます、、！🙇‍♀️ 元気になったら感謝の気持ちを絶対に伝えるぞぉ！！ここで宣言します👊🏻🔥🔥 でも、今はなかなか本心で感謝の気持ちを言えない、、、お母さんを傷つけてばっか😫😫😫 自分が情けないです反省します💦💦💦

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起きてても寝てても生きてるんだってじゃあ生きたくない人はどうすればいいの

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なんかやること多いんですけどどうやったら振れるんだ？

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たまにこの声無理だわって人がいるしばらく忘れてたけど、CMで流れてきた声が嫌だったそれも他の人から見たら個性なのかな？

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絶望？で死にそう、もう虚無明日テストの実感なし、勉強してたはずなのになにも頭に入ってないし。体がおもだるい。誰か殺して

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マインドカフェでは、世間？でマイノリティーとされてる人が多いから、あ、意外と身の回りにもいるのかも？と、錯覚するけど、実際は全然いない自分と同じような感覚の人、悩みを持ってる人がいるのはとてもありがたい🙂‍↕️

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帰ろうとしたら線上降水帯が通過中。少し待てば止みそうなので小休止。

自分の性格

#身体症状 #不安

目が合わせられない人と目が合わせられません。友達やバイト先の人にも目が合わないとよく言われているのですが、これはなにか対策できたりしますか？