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自由

自分が嫌いすぎるんだけど慰めてくれるのは私だけで大っ嫌いなのに「私は好きだから」って矛盾してるね

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毎晩毎晩がち嗚咽するほど泣ける

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結局「泣くなよ」が最期の言葉になってしまったなぁ。木曜日にちょっと不思議な体験をしたから「もしや金曜日かなぁ」と思ってたら本当になってしまった。日中容態落ち着いていたのに、夜にみんな面会に来たら急変した。まるで集まるのを待ってたようだった。でも、祖父には感謝だな。去年父方の祖父母の死に目には会えなかったけど、最期の言葉に死に目まで会わせてくれて、本当に最期まで気持ちを汲んでくれていたように感じた。泣く時に泣くのも大事だけど、出来たら言葉通り泣かずに送り出したい。

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適職診断の5択ぐらいから選ぶやつが選べないこう言う時どうしますか？て聞かれてもその時にならないと分からないから選べない　時と場合によるから選べない自分がわからない

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どうすれば生きたいと思えんの？死ぬまでやりたくない仕事このために働こうと思える趣味も見つからない生まれたくなかった　親が憎い

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なんか元気なはずなのに自傷したくてたまらないなにこれー腕切りたい

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接客無理、介護看護保育も無理、工場のレーン作業も梱包とかの軽作業も無理　体力ないから肉体労働無理　デスクワークも無理　運転すらできないくらいマルチタスク苦手こんな人間にできる仕事ありますか？

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ #頭痛 #不安定_躁うつ #不安

うつなのか怠惰なのか約1年半前くらいから、些細なことでイライラする、ひとりで考え事をしていると泣いてしまう、やろうと思っていることが出来ない（課題など）、死んでしまってもいいと思うなどのことがあります。これを踏まえてネットの病気診断などをすると鬱の可能性が高いと出てくるのですが、友達と遊ぶ時などは元気が出ます。また人前ではいつも通り生活できます。これはただの怠惰なんでしょうか？そんな判別すらもできない自分に嫌気がさしたので教えていただきたいです。

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10年前くらいの熱血系ドラマみたいなやつ最近もあればいいのになってたまに思う

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最近夜になるとくる突然の不安感。どうしようもなく押し潰されそうで怖くてどうにかなりそう。本当に意味もなくぼろぼろ涙は出てくるし。助けて欲しい気持ちとどうにでもなれって気持ちがごっちゃごちゃ (´._.｀)

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おやすみ(๑˘ ˘๑)*.。

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残業続くと、布団に入る時がすっっごい幸せ。ゆっくり寝よう〜

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たまにODバレたらどうしようとかリスカバレたらどうしようとか不安になる

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足の爪剥くの気持ちがいい…血が出てきたけど…まだ剥ける…

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私なんの労働力にもならんし、就職先決まらんでこんなにつらいならここで死にたいと思う

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死んじゃう…… 将来が決まってないって、こんなにも不安なんだね…

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入院中は、早く帰ってきて！って思ってたけど、メンタルが落ち着いてきたから、だんだんと普通の生活ができてた。というか、楽しめた。でも退院してくると、なんか…逆に寂しさと不安が出てくる。会いたい、電話したい、LINEしたいとか…。相手は病み上がりなんだから、私に気を使えるわけないのにね。無理な要望が出てくる。やれやれ。

自由

これを頑張ろう、これを頑張りたいって決めても心残りしかなくて後悔しか残ってなくて前を向けない。あの頃はこうだったのにあの時こうしていればってそんなことばっかり考えて、苦しんで耐えて、私だって本当は報われたかった。私だって本当は好きな人がそばにいて毎日笑いたかった。本当ならそうなってるはずだったのに、悔しい。悲しい。友達に可哀想だって言われた時あぁ私はそう見えてるんだって思って納得してしまった。実らない恋、上手くいかない家庭環境、幸せになれない現実。全てが私の苦しむ原因で悲しいって思わせるきっかけで、死んでいたら楽になれてたのかなって何度も考えて、今でも自分が他の誰かなら喜んで殺した。それも叶わないからこそ頑張りたいって前を向こうとしたのに何も上手くいかないや。気持ちがリセット効かない。辛くないって言えるようになりたいな。

自由

つかれたほどほどに仕事が忙しい1週間だったゆっくり休みたい

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つかれたーーーーー！！！！！！！寝かせてくれー！！！！！！😭😭😭 疲れすぎてこっちは死にたい気持ちになるんじゃ！！💢こっちは生きたいんだよ🖕