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働きまくるのはいいけど、代わりに疲れなくて睡眠取らなくてもずっと元気で健康でいられる薬を開発してくれ、の気持ち

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今日友だち私にだけそっけなかったな…課題たくさんやんなきゃだけど涙まだまだ止まんなさそう🥲

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せっかく航空関連でお仕事したい！って思えたのに親に即答で「無理でしょw」って言われたんだが🫠別にCAさんとかになりたいわけじゃないし。ただ飛行機が好きだからそれに関わりたいって思っただけ。まだ調べてないからどんな仕事があるのかも知らない。私に合う仕事があるかもしれないじゃん。なんでそうやってすぐ否定するの？私は保育士になりたいわけじゃない！あなたが小さい時の私にそうやって言うように促してただけで私は別にやりたいって思わない。むしろ大きな音とか人と関わりすぎる空間とか、潔癖な私には向いてないところとかいっぱいある。

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……24時過ぎたら勉強する

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朝7:00におきて、仕事しながら出社して、22:00まで働いて、また帰りながら仕事か勉強をしないと回らない生活をしています。帰ったらまた仕事、寝落ちたら土日。結局時代も制度も、言い回しでなんとか変わってるように見せて、本質は何も変わらないんだね

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体調崩しまくりで全然物件見れてないけど服の断捨離出来て1歩一人暮らしの準備が出来つつある偉いわーーーーーー私！！！！(自画自賛)

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お腹がぐーるぐるぐーるぐる言うてる

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会社が原則出社・リモートワークに制限がかかった。今日の外部研修で「自分の人生のために働くという時代になっています」って講師の人が言ってたけど、それなら出社マストにして選択肢を狭めてるのは矛盾では、と思ってしまったプライベートな事情はリモート申請の理由にならないんですか？プライベートを削れってことですか？？って反発してる人も今朝見かけた。まあ要は社会を元に戻さないとなんか上手くいかない気がしてる人たちが戻そうとしているだけなのだけど、私はもう色々考えて諦め(やさぐれ)の境地に入ったので、そうだよ、プライベートを削れってことだよ、だって私睡眠と食事削って出社してるもん、人生のためとか多様な働き方なんて嘘、結局会社の歯車になり切れない人は要らないってことだし、自分の時代で辛かったことを今の時代にもやらせたいからなんだよ、と思って聞いてたまあこれ以上規則が厳しくなるなら転職だけどね

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これだけは言わせて欲しい君がもらった傷病手当を、貯めておこうねって根気強くこっちも伝えてたけど全てパチンコに突っ込んでいた時期、食費(ウーバーイーツ)も通い妻してたわたしのガソリン代も駐車料金も生活費もたまの旅費も全部私が出てたねどのくらいの期間だろうかたった1回でいいこの前50万稼いだ月に全部出すよって、嘘でもいいから言ってくれたら全部報われたと思う。いままで使ったお金、時間が少しでも報われたんじゃないかと思うんだよ朝から座る暇なく、人の生き死にに関わり、汗をびしょびしょにかくような肉体労働。それでも家事は全て私。たまにやってくれる時は、自分がお昼を家で食べたい時に食器がない時など、致し方ない時。ゴミの捨てる日も分からず、ゴミをまとめるのもわたし。ほんとに疲れた。こんなに節約して、我慢して、しんどい片方にお金があっても、今までのヒモの歴史とか、そういうのがあるとやっぱり人に対等な価値を還元することって難しいのかもプライドにも関わるしねただ養ってた時期、それが報われれば、わたしはそれが一番の幸せ

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べつに辞めるのはいいんだけど、約束して、断りなしっていうのは解せない。許さなきゃいけない可能性（どうしても連絡できない理由）があるのかなとも思ったけど、さすがに丸1日連絡できないってある？

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僕が幸せになりたいと願えば、悪い方に転がってくから僕が幸せになるのは二の次で良いよ僕が好きな人が幸せになってくれればそのうち僕も笑顔に、幸せになれると思うから

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新卒で今の現場に就職して早半年。新人指導として一緒になった先輩が最初は「この人合わない」「苦手」といった感情しかないまま仕事を続けていた。でもある日どうしてもできなかったことに対して「なんでわかないの？」ときつく言われ黙ったままでいてしまうと「思っていることがあるならはっきり言って」とよりきつく言われることがあった。私は小さい頃に分からなかったことに対して「なんで分からないの！」と何度も言われたことがあり、その経験から自分がきつく言われたと感じると頭が真っ白になりただ「分からなくてごめんなさい」ということしかでてこなくなる。今まで苦手だと思う人はいてもここまで拒絶反応のようなものが出る人はいなかったため改めて考えるとその人に対して「怖い」という思いがあることに気がついた。また、この人に何か言われると引っ掻いたり爪を立ててしまうなどでその場をやり過ごしたり、家でリスカをしたりしてしまう。職場で年齢が近い人達や上の人達も何かあったら相談してと言ってくれるが、私自身相談することが本当にできず、すごく我慢してしまうタチで「大丈夫？」と聞かれても笑顔で「大丈夫」としか答えられない。今まで楽しんでたこともあまり楽しめなくなってきたり、一人の時は真顔で人といると常に笑顔の状態でしんどい思いしかない。メンタルチェックとかTikTokなどで流れてくるストレスチェックの結果などは「休んだ方がいい」「病院にかかった方がいい」と言った結果ばかりで、職場の人達に迷惑をかけてしまう前に行った方がいいのか悩む。でも、行って本当にそういった結果が出ると「自分は社会不適合者」だと思ってしまいそうで、そうなると足がすくんでしまう。この状況から抜け出したい。

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誰かに抱きしめて欲しい気持ちがするよね。

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頑張った先に幸せってあるの？

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もしかして、これは、好きって事なのかな...

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これからのこと考えると不安すぎて辛い。旦那には気持ち分かってもらえないし。もう誰にも会いたくないし喋りたくもないって行ったら旦那にうるさいって言われた。もう誰とも会わずに引きこもりしていたい

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先生と私たちで比べないでよ

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今日誰にも『しんどい』って言わずに頑張れてえらいよ、私。

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恋愛で出来た心の傷って恋愛でしか埋められないから気持ちを誤魔化す為に他の人と付き合ったりしてまた歪んでってのがあり過ぎて今の醜い僕が出来上がってしまった。そんなの相手からしたら胸糞悪いし、気持ち悪いよねでも、それが僕のやってきたことなんだそして、また"好き"が分からなくなっちゃった。

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親が理想とした息子とても単純明快だったけど、一番理想とかけ離れていた。 ①利発で運動神経抜群 ②多くの仲間がいて、多くの異性からモテまくる理想とかけ離れすぎて、失望された。一家の恥扱いされた。「今までどれだけ親に恥をかかせてきたと思ってる！？」「産むんじゃ無かった」と何度も存在を否定された青少年時代だった。容姿等を徹底的に侮辱された。３０代を迎えて思う。あまり長生きしたくないな。色々頑張ったけど、どうにもならなかった。でも何故か野良猫からはモテる。前世は猫なのでは？