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寝れた寝てた寝れた､､すごく寝れた。不眠症でほぼ寝れないから､目はつむっていても寝てない状態が多かったから嬉しい､､

病気・からだ

#呼吸困難

呼吸困難最近泣いたわけでもないし、思いあたるストレスもないのに呼吸が苦しくなる時があります。きっと感覚が麻痺してきてるのか、思いあたるストレスを考えても色んな原因がありすぎて分からなくなっているだけなのか、それは定かじゃありませんが、あまりに酷く苦しい時は、深呼吸するよりも浅く小さい過呼吸のような呼吸の方が楽になる。むしろ意識がふわふわするくらいまで息を止めてから呼吸をした方が少し楽になる。それで1度両手も両足も小さく震えて、冷えきって緊急で病院に行くほどだったこともありました。きっと呼吸が苦しくなるのは心理的なものだとは思っていますが、対処の仕方がわかりません。心理的とは言っても薬で何とかなるものなのか、何科に行くのが正しいのかわかりません。分かる方がいらっしゃったらお教えいただきたいです。

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１回会ったネットの男が好きすぎて辛い通話してくれるし、冬休み会おうって言ってくれるし、一方的に好きって言ってくれるからちょっといいなって思っちゃった。ストーリーに女がその男のスマホで自撮りしたみたいな写真が載ってた。お酒持って。やっぱり大学生って気持ち悪いな。本気じゃないなら弄ばないで欲しい。こんな将来性のない相手に通話とかで時間使うの無駄だって分かってても好きだから声聞きたくて通話しちゃうし会おうって言われたら多分会っちゃう😭辛いよー、、

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1人になるのが怖くて身を削って好きな人に縋ってしまう

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あの子が居ないから私の方へ来るんだね。

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もし、自分が居なかったらって考えてしまう。そしたら、私が病気になるきっかけがなかった。そのきっかけのせいでお母さんは従兄弟や親戚のことを恨むことはなかった。もし私がいなければ、従兄弟やお父さん、祖母、お母さんはお姉ちゃんのことだけで充分だった。もし私がいなければ、好きな人のことを掻き乱さなくて済んだ。もし私がいなければ、お母さんの負担になるのはお姉ちゃんだけで良かった。いつもそんなこと考えて、どうして私は生きてるのかな。って思ってしまう。生きてても辛くなって、呼吸が苦しくなって、迷惑ばかりかけてしまうのに。何も出来ないくせにやり切れないくせに、いっちょ前に行動力だけはあって、動いて途中でやめて、身につけることも極めることも出来ない。私は中途半端なことしか出来なくて、長所って言えることも、特技って言えることも何も無い。私の存在価値は何一つない。それなのに、生きていくなんてできるのかな。私なんてきえてなくなればいいのにな。

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誰かに愛してるって言われる人生が良かった、愛してるって言われて受け入れられる人間になりたかった、誰かに、だきしめてほしい、さびしい、つらいよ

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雨の音は好きだけど、頭痛を誘発するって意味では嫌い…学校いく気もなくなるし

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テスト全然できなかった…バカすぎて自分が嫌になるよ

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別に2022年11月4日がまた来るってわけでもないのになんで恐れてんの私?!本人たちのことなのにみんなもファンもファンじゃない人までもが悲しんで、辛い思いしてた。私は未だにまた6人で一緒にいられるんじゃないかってどこか思ってる自分がいる。いい加減切り替えて現実見なきゃだよね… オタクにとって秋は何かと怖い季節よね😱 辛い思いまでして離れなきゃいけなかったのかなぁとか思っちゃう自分が嫌🥲素直に応援してるつもりなだけで内心ずっと6人がいる自分にモヤモヤしちゃう🥲🥲

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今日は泣き疲れて寝るコースだな…涙止まんない明日目ボンボン😭

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寝ようと思っても頭の中で1人反省会や討論会みたいなのが勝手に始まって寝つけない。辛いな。

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寝ようと思った時に、ふと友達への返信どうしよかなって考え始めちゃった。みんなで集まってご飯食べいこみたいな感じなんだけど、これって私が周りに声掛けなきゃかなって… だいたい私から声かけることが多いかもだけど、今はそんな気分になれないの。マイナスな気持ちになってきて、いいように使われてるんじゃないかとかそんな考えがよぎってくる自分が嫌になる。頼られてるんだって変換してみたけど何か上手くいかない。涙出てきて鼻詰まって余計に眠れなくなる、こんな私家族や友達には相談できない。明日晴れて欲しい、気分も変わってくるはず🙏🏻

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過去のトラウマを友達に初めてカミングアウトしたけどこれはほんの一部でしかない。君が想像してる以上にうちの闇は深いよ。こんなの知ったらみんな離れていく。だからこれは墓場まで持っていくよ。君はうちが教えたほんの一部だけ知ってるだけでいいんだ。それだけで変わることもあるからさ。

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35歳になった今でもずっと心のなかに残っている母の記憶は、笑顔よりも、涙を流している母のほうが印象的。それは私にとって、今までも、たぶんこれからも、ずっと心のなかでモヤモヤとひっかかり続けると思う。結婚を期に海外から日本に渡ってきた母は、苦労が多く、当時は相談できる相手もいない中で、一人で踏ん張るしかない時期が長かった。たしか私が小学校の高学年くらいの頃から、当時のつらかった話を母から聞かせられるようになり、話しながら涙する母を見ることが何回かあった。とても辛そうに涙する母を見ていると、私も心が潰れそうになる思いで、一緒に泣いた。母にそんな辛い思いをさせたのは、自分自身なんだと感じた。もちろん母は、私を責めたりしていないし、愛情いっぱいに育ててくれた。だけど私自身は、つらそうな母を見ているだけで胸が潰れそうになり、罪悪感でいっぱいになり、今でも申し訳ないと思ってしまう。それが原因なのか、将来自分は子どもを産まないだろうと思ってきたし、子どもがほしいと思わない。友人やきょうだいが子どもを産む姿を見て、うらやましい気持ちになることもある。でも、自分には子どもは持てない気がしてる。母に、自分を否定されたような気がしているのかもしれない。たぶん母の涙で私は傷ついたんだと思う。自分のせいで母をここまで追い詰めたのかと思うと、悲しくてつらかった。自分という存在を否定されたような気がした。早く結婚して、孫を見せてほしいと、口では言ってこないけど態度を見ていればわかる。でも、母の言葉と涙を忘れられない私は、結婚も子育てもこわい。なんのために結婚して、なんのために子供を持つのか、わからない。でも周りが幸せそうにしている姿を見ると、羨ましさと、それを実現できない自分に悲しさを感じたりもする。矛盾した気持ちをずっと整理できないでいる。

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僕はどうやら嫉妬されてるらしい。自分より弾ける僕が「下手くそだけど」って言うのが不満らしい。後でその場にいた人から聞いた。必死になって練習したらいいじゃん。ろくにやる事やらないで誰かを嫉妬するなんて、僕には理解出来ないよ。死ぬ気でやって来たんだ…人生かけて… 友達も何もかもない。僕にはギターしかないし、僕よりずっとずっと上手い人は、世の中には掃いて捨てるほどいる。僕の何に嫉妬してるの？僕みたいに孤独に苦しめばいいよ。

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いつも自分がわからない。分かろうとしてないのか？分かりたくないのか？わからない。

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歳をとる事に情緒不安定になっていく立派な人間になれる日は一生来ないかもな

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#小さな幸せ #大きな幸せ

10年ぶりの今の言葉で推し活をします。一度解散したバンドの再結成。解散してから18年も経ちました。私も18年歳を取ってあの激しさについていけるでしょうか。。不安と期待が入り混じります。でも好きなものを好きと言える心も本当に忘れていたし、活動止まっちゃったので離れてしまったけども自分の青春はここにあったなって懐古しています。でも古き良きも忘れずに今を見つめて前に進むのも必要なことだなってこの歳になって思うよ。【いつか無機質な現実でたとえ動けなくてもそれでも生きていかなければ】この言葉この歌詞に助けられていた高校生の自分。そして18年忘れてた自分。今回のライブでリンクするといいな。

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気持ちが迷子もう自分の気持ちすら分からない