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仕事していないと色々なことを考えて辛い。この不安のせいで飲みまくっていたのだ。

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行ける日だけ申し込んでよ！！真面目にこの日は行けるこの時間なら平気とか考えて申し込むのが馬鹿みたい！！

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諸事情で行けなくなりましたで1日、2日ならまだしも10日分でしかも2枚ずつって酷くない？！そんな転売目的っぽい人に当たるの信じられない！！そのポストみたらイライラしてきた！！

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時間を操れるようにしたい！！

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ひとつ嫌なこと起きる度に昔の嫌なこととかトラウマとか思い出す。久々にまた跡つけちゃった。モチベのない中2026年なった時私生きてるんかな

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愛されたいとにかく誰かから狂おしい程愛されたい束縛してほしいしわたしなしじゃ生きられないくらい好きになって欲しい

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今日の姉への不機嫌対応に自画自賛してる。なにもしなくなっただけなんだけどね。

恋愛

#不安

やばい私、今好きな人がいて。私の片思いだけどね？その好きな人が、私が自傷してるの知ってて。「手首大丈夫？」とかいつも言ってくれるんだけど、自傷をやめられない私が本当に醜くみえる。私、好きな人に好きになってもらいたいし、自傷やめたい。どうしたらやめれる？

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絶妙に趣味ではない日常使いする用のカバンをもらってしまつた…。使わないと変に思われるだろうし、かといっても似合わないものを身につけて一緒にでかけるのもヤダ…。最悪…。

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私は自分がよく分からない。私、ここで言っちゃダメかもしれないけれど。少しだけ自傷行為をしていて。インスタのストーリーにたまたま写ってしまった時があって。DMで「私の方が深い」とかのコメントが来て。相手の悪気がないのはわかってる。だけれど、なんか傷ついて。勢いでブロックしてしまった。本当に私最低すぎる。悪気がないのわかってるのに。ごめんなさい。

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用事が終わり家に向かっています家に帰ると実父が機嫌悪い／妻の機嫌がどうか伺う自分になってしまいます不機嫌にならないようにあちこち調整していますが、うまくいかないと怒られます年末年始休暇にはいったのでしばらくつらい毎日です。今の気持ちは、家にいたくない、気を遣わずに自由に過ごしたい

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「無理しなくていい」って人に言われても、現実は無理しなきゃいけないことばっかり「一緒に〇〇しよう!!」「お話しよう!!」とか言われると、相手は悪気がないんだろうけど、私は無理させられてるように感じてしまうことも多いし本当に無理しないとなると、全く発言しなくなったり雑談も聞かなくなったりするから、自分が薄情すぎて居るのが申し訳なくなるでも、結局1人でいるのが1番気楽だから、無理やり人と付き合う気にもなれない私、このままで大丈夫なのかな

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スッゴク寿司が食べたいから寿司食べに行くまだ、空が少し明るい

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今までの人生の中で誰かにたすけて消えたいって相談できたらよかったのにな

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仕事終わりに、寄り道して帰ろうと企んでて、車に乗ったら忘れて真っ直ぐ帰ってしまう。なぜだろ悲しい習慣。お疲れ様です、私。

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生きてていい事あるかな？しんどい事ばっかりな私の人生…どんなふうに死んでいくのかな…私

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やっぱり落ちてた…これで抽選終わり…？行けないの確定なのか…転売目的の人いるし最悪

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妻がまだ寝ています。夜勤というわけではないです。あ、こないだの愚痴大会で言うの忘れた。防衛（聞き役)一方だったので😅

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バイト中1人で黙々と作業しないといけないから、頭の中でめっちゃ自問自答しちゃって死にたくなる

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なんか、よくわっかんないな…、これ以上僕が生きてても、何かある訳でもないし、大人に僕がなったとして人を愛せるかもわかんない、実際今自分の好きな性別で悩んでる、どっちも好きってよくわかんないしさ、ってか、もし親になれたとしても自分がしっかりできないと思う、僕の親みたいに自分の子供を殴ってしまうかもしれない、なんか、この先のこと全部怖くて、分かんなくて、もう自分のことよくわかんない。