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やりたくないって後回しにしてた課題やりながらゲーム配信見てたらこんな時間になっちゃった。今日もバイトあるのになぁ。

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チェンソーマン知らないけどレゼちゃん？の踊ってるやつ可愛くてつい観ちゃう

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私は何をしたいのだろう

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前々からやるぞと思っていたことをひとつやり終えた。少し休憩して必ずやることに手をつけましょうかねぃ。今日もお疲れ様でした〜

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飲み会終わり、耐えきれず一度眠って目が覚めた午前1時。意地でも風呂に入ります。褒めて…🥺

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酒の量が増えてる一時期、減ったのに酒飲んでる時しかラクになれなくて飲み過ぎる毎日飲まないけど、飲んだ日は飲み過ぎる

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今年の年末年始はメンタル回復のためにどこにも行かす、誰にもあわず過ごすけど時間を無駄にしてる感が消えない損してる感が消えないそして孤独を感じる

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まだ寝たくないけれど、体調悪化するの嫌だから、寝よ

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年末になると得体の知れない不安というか、ザワザワするような恐怖のような気持ちが湧き出てくるのはなんなんだろうか

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他人から褒められる度に同じかそれ以上自分を否定するので、冬、学校も無いくせに心が休まらない年の瀬むしろ求めているのは軽度から重度のスキンシップで、でも叶えられなくて辛い多少のストレスが無いと人間は生きていけないというのは本当なんだと思う

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仕事はともかく家の中でしなきゃいけないこと多すぎて休めない。ご飯作らないといけないし掃除も洗濯も……出来てたことがこんなに難しいって感じるの苦しい

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ドクターストップかけられた。心身ともに限界だった。移動中も涙止まらなくて、落ち着いたかと思ったらまた出てきて医師と話してる時も涙止まらなくて。壊れていくってこんな感じなんだな、って。

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あと1日仕事を頑張れば休みあと1日仕事を頑張れば休みあと1日仕事を頑張れば休み …同志たちよ、頑張ろう

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コミュニケーションも仕事も何もかも噛み合わなくて恥ずかしいしもうやだ。自分キモい。もうやだーーー

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年の瀬にメンブレしたくないのになんかしんどいのきちゃった。もうやだ。完成してるコミュニティに入るのマジで苦手。あと女の人と仲良くできない無理。

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しんどい、泣きそうなんかもう胸が苦しい

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なにもかも疲れたもう楽になりたい

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大型連休、休めるのは嬉しいけど帰省の話題が増えるのがどうしてもつらい。帰りたい実家がある事、帰省が楽しみだと思える話を聞くのがしんどい。私は嫌いな実家に帰らずに済むからまだマシなんだろうけど、帰りたい実家が欲しかったし、帰らないのは親不孝みたいに言われるのが嫌すぎる。

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希死念慮がすごい強いわけじゃないけど最近あんまり調子良くない！これといった原因があるわけじゃなく、なんかずっとしんどい気持ちが続いてる〜

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どこにも行くところない。消えたい。許されたい。