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なにもかも嫌。死にたいよ、

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おなかもあたまも痛くて涙が出る気持ち悪い👎はやくしにたい

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ちゃんとした推し活に憧れる。ライブに行ったり、グッズを揃えたり、推し仲間を作って語ったり。こんな推し活ができる人間でも、していい人間でもない、といつも自分の中で許可が出せない。誰にも制限されてないのに。

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半年前からジャーナリングをずっとやってたのだけれど、最近「嫌なことがあった‼️記録しなきゃ‼️」みたいになってて辛い拗らせ記録魔

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初めて実習期間中に泣いた。実習が始まってから2週間。仕事にはだいぶなれてきた。でも、私たちと同じタイミングで別の部署から入院している人の代わりに来た***がムカツク… 荷物が積んであるカートが何台もあるのにお部屋に持って行かずただ外で突っ立っているし、「これやらなきゃだな」って思えることもやらないし、終いには今日「メッセージカードってどこに置くんですか？」の謎質問。メッセージカードなのに見つかりにくいクローゼットとかタンスに入れねぇよ😡テーブルだろうが普通はよ!!!!!!!!!!!!! 裏では仕事歴長いおじさまに「あの役立たず😡」言われてるような本当にヤバい人。なぜか話したくなりお母さんにラインで話したら急に泣き出した。気づかなかったけど多分、積もりに積もってたのかな… まぁ、明日はあいつはいないから頑張ろう

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ネットにはまともな仕事に就けず病んでる人いっぱいおるのにリアルでは周りに誰1人いない　みんな優秀　みんなが落ちぶれるところ見たい自分が不幸すぎて人が不幸になることを願ってしまう

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #アンガーマネジメント

イライラを抑えられないバイトで御局様にグチグチ言われてイライラ人が居るにも関わらず態度に出る物にあたる前までは家でぶちまけることはあっても人前でイライラすること無かったのに我慢すると涙出てくるし

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生きる意味がもう分からない。楽しみもないし楽しいこともない。前まで楽しかったことも今楽しみって思えないししたいこともない。つらくても正直涙が出ない。出る時は目が腫れるくらい出るのに。生きる意味がほしいね、今の願望は今すぐ消えたい

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辛いこと言えなくて苦しい言ったところで何も変わらない

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明日からまた仕事が始まる。朝起きるのが1番つらい。生きなきゃいけないから動かなきゃいけないから。今はダイエットしてるから起きて動くけどしてなかったら絶対起きてないし動いてもないな。

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思ってなくても申し訳ありませんぐらい言おうぜ

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いやしがほしい！わたしに！いやしを！

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自分自身を肯定することが難しい。やらないといけないことはあるのに、ぼーっとして一日の時間を無駄にしてしまう。将来の自分のためにならないと頭ではわかっていても、いつも現実逃避している。

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消えてしまいたい🎶人間関係下手すぎ🎶

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明日が、毎日がなんかパッとしない。やりたいこともいっぱいあるけど頭の中で考えるだけで疲れて実行することができない。やらなきゃいけないこと、当たり前にやれって言われてるみたいなことも機械みたいにだったらできる。ちょっとでも感情が出てくるといらいらして思い通りにいかない。だらだらしてる人見てるとなんで私ばっかりって思っちゃう。言ったって伝わらないし言わなくても分かってもらえない。死ねばいいのに

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ZOZOの買い取りサービスに出した靴が2足とも10円にしかならなかった。汚れてたからしょうがないけどさ…もっとお金になったら嬉しかったのにな😞

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スマホばっかり見てる。他にやることいっぱいあるだろ、っていうのに。デジタルデトックスとか、他の手段でスマホ見る時間減らさないと。

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働くのは仕方ないし頑張っているけど、最近では身体のエンジンがかかりにくい。ずっと疲れ切っていて、特に足がだるい。人に嫌われて生きるのが辛くて、老いた自分、醜い自分が嫌いだ。何もしたくない。消えていなくなりたい。

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食べ過ぎ傾向にある。喉の奥まで食べたものある感じ。何時になったら食べ過ぎダメやとわかるのか

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疲れた…なんか、むりになっちゃった