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最近疲れ取れないなあと思ってて、土日もカーテン閉めたまま一日終わっちゃって、今日も日中体が重くて頭も動かなくて、今完全に辛くなって泣き出した。こんな感じの夜が定期的に来るつらいな　辛くなくなりたい

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他力本願な両親、大っっ嫌い！その反面教師で人に頼るのが甘えと育ってしまった二重苦。

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台風はこの十五夜は晴れで！って待ってくれてんのかと思ってしまうほど天気良かった。

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いっつも1個言ったら100返ってくるしすぐキレるし話になんない。怒られるようなことしてるとか言うけどそもそもあんたがすぐキレすぎなんだよ

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はぁ疲れた。学校の模擬披露宴を他クラスと合同でやるのにほぼ自分のクラスのリーダーがなんか仕切っていた気がする。模擬披露宴リーダーがいるのにその子が話を仕切るから他クラスの子たちは意見を出しづらい状況なのに、それに気付いていないのが意味分からない。せっかく一緒にやるんだからみんなの意見を聞いて出しあった方が良くないの？自分のクラスメイトだけで話進めたら意味ないよ？だったら勝手に自分たちでやれば？他クラスに申し訳ないよ。でもこの考えが正しいのかも分からない。

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絶対イラストで食ってく。絶対。イラストじゃないと、絶対家事できんし、彼氏と同棲できない。

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働くの何が嫌って、・メイク・好きな時間に起きれない・行きも帰りも満員電車 ↑これでほぼ疲れる。仕事じゃなくてこれで疲れる。

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働き始めて1週間。もうやめたくなってる。社不すぎ

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なんで自分都合でしか物事を言えへんのアホちゃう

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高校生になって、受験生になって、中学生の頃何故荒れてたかがやっと分かってきた気がするお話。私は自分の大切なものを常に目が届く位置に置いておきたくて、家族、好きな人、物、ぬいぐるみ、その他諸々を自分の周りに集めないと気が済まない。些細なことで嫉妬し、悲しみ、自己嫌悪に走る自分は幼いと思う。しかもPMSや受験期でそれにブーストが掛かって制御不能になる。最近では寝不足が酷く、希死念慮にもブーストが掛かる。寝たらほんの少し和らぐ、都合のいい脳。好きな人が自分以外の方ばかり見て、横にいても私を見てくれないことが辛かった。カミングアウトすれば突き放してくれると思いしても、親友のままでいたいと慈悲を与えられた。結果色々あって一人になった。高校三年生になってようやく、その子と仲直りする夢を見なくなった。やっとだった。別に割り切れたわけじゃない。今もその子が好きだった音楽、作品を見る度に思い出して嫌にはなる。けど、完全に過去にはなった。私は同性も好きになるし、常に同性と一緒にいる分、好意はそちらに傾きやすい。だからこそもう二度と自分勝手に振り回すもんかと悶々として、劣情や友愛を超えた感情を抱く自分に嫌悪感を抱いて、今に至る。友達は友達だが、私も思春期な訳で、好きな人み〜んな彼氏彼氏彼氏彼女彼氏彼氏と幸せそうな顔をしているのを見るのは少し辛い。私は一生そんな惚気を言えないかもしれないのにと、子供産んで、親が喜ぶことも出来ないかもしれないのにと、焦りもしているのに。親友も周りにいて欲しいんだと思う。実際居てくれている。けれどその先を願うことは出来ないし、受け入れられて親友のままで居ようと言われても、気持ち悪いと距離を置かれても、今のままでも、どうせ辛いもんは辛い。受験と寝不足ブーストで自己嫌悪が止まらない。その有り余る欲がカード収集に向いてしまってメルカリで高額な取引をするしないを考えまくる。我ながらお子ちゃまだなと思う。偶然良い人がいて、その人が同性愛者でもあって、両思いになれて、恋人になれて、そのさきが望めてなんて、異性同士であっても難しいというのに。くうう。

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おそらく真理にたどり着いた。私が「生きてても意味ない」「生きてても楽しくない」「自分を幸せにする自信がない」「自分を幸せにするのがめんどい」この一番の原因は自炊ができないこと、そして次点で家がいつも汚いこと。飛躍してるように聞こえるけどそれはできるようになったらきっと私は生きてても意味ないなんて考えないだろうとふと思った

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えなんか台風逸れてない？

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人の悪いところばかり目に見えてしまう。自分に余裕がないからって、ちょっとしたことがイライラしたり、きっと悪意のない一言でもそれが、私への攻撃に感じてしまう。もっと、余裕を持てたらいいのになーっと自分に頑張らせようとする。んーーーっでもね！！あんたらがわるいんじゃい！うちは、頑張っとるんだからおめーらも頑張れよ少しは働けや、もっと頑張れよって思ってるほうが辛くなくて好き😘

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だいぶ落ち着いてきた。今週めっちゃ忙しいわ…映画見に行って家族と神社行ったり… (´･ω･`)体力持つかな…

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労働に吐き気を覚えております。これ、いけるんでしょうか私

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今まで褒められ慣れしてなくて、会社の人達のあったかい｢よう頑張っとるな｣とか｢頑張ったな！｣て言葉聞くだけで泣いてしまう。自分の頑張りを認めてくれる大人が周りにいな過ぎてちゃんと褒められたこともないからこんなにも嬉しいことなんだって心から実感してる。勇気づけられるし、もっと頑張ろうと思える。でも調子に乗らず謙虚に、自分でも私頑張った。て思える仕事をできるようにする。この職場で良かった。

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朝が早すぎなのと久しぶりの労働で緊張する私は真面目だしきもい

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車を運転してて、後続車がないと信号無視したかもと思ってしまう

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どれだけ頑張っても意味無いことが判明

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メンタルぶっ壊れタイムの始まり