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心に余裕ができるまでただただ何もしたくない。でも出来ない

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生きたい訳では無けど、積極的に死にたい訳では無いずっとそこで立ち止まってる

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私はこの大学に受かりたいって高一の時から思ってたのに、倍率は急増するし、共テの点数から見て余裕で合格できるような子が直前に滑り込んで出願するは、上手くいかないな。その子のこと大好きなに妬ましくなってしまう自分がつらい

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鼻が辛い花粉症かな？

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大学落ちちゃった‥‥ 高校3年間生物研究とかプレゼンテーションとか異文化交流とかほんとに頑張ってきたのに自分がやってきた経験に価値を見いだせない

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飛び降りれる勇気があったら人生楽だよなあ

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口が悪いって注意を受けた。もう本当に心当たりしかなくて申し訳なさがすごい

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理由はわからないけど最近、めちゃくちゃ手が震えるスマホさわってても揺れるから酔いそう

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明日で卒業か… 最後に好きな人と写真撮りたいしボタン貰いたいけどそんな勇気ない、クラス会も自分は行っちゃダメだし、好きな人と会えなくなるの1番辛い…

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今から寝るぞーって布団入る瞬間幸せすぎるそれくらい疲れてる笑

専門回答

自分の性格

#ストレス

無意識に人の顔色変化に敏感になる子供の頃から人の顔色の変化に気づいたり、人間観察を無意識にしてしまうことがある。子供の時は親や友達、学校の先生等今でもまだその名残はあって、職場の上司や同僚に対して変化に気づいては、気遣ったり自分が何かしてしまったのかとか思ってしまうことが多々ある。ときに生きづらさを感じることもあって、上司からはそんなに変に気を遣わないでフラットにしてみれば大丈夫だとアドバイスしてくれたが、1度染みついてしまったものは中々留まらずに気楽になれないでいる。人によっては、気にしすぎとか気のせいとか被害妄想とか思う人も居ると思う。そのせいで勘違いしてしまうこともあるし、気苦労が子供のときから変わらず、人間関係に悩んだり、落ち込んだりしてどうにかならないかなってつくづく感じている。

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自分自身が嫌になったから死のうと思って棚に頭、おでこを何回もぶつけたけど死ねなかった。神様にもお願いしたけど無駄だった。神様っていないのかな

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路上の本場のは分からないけど、なんで大会のラップバトルはあんまり悪い印象にならないんだろう？ディスり合いのはずなのに不思議だ…。むしろ慇懃無礼な同世代との会話の方がドロドロしてる時ある…。嘘に嘘が重なってるからかな？

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私は精神科通院しててもなんの病名もつかないのにあいつは躁鬱だってちゃんと診断されてて、また別のヤツは健常者のくせに気分の上げ下げが〜とか言ってて、ほんとムカつくなんなのうるせえんだよほんと黙ってればいいのになんでそういうこと言っちゃうかな

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私のこと馬鹿にして何が楽しいの？私はただ普通に生きてるだけなのにそれの何がだめなの、なんで馬鹿にするの私のことイラつかせて何がしたいの？

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みんな私のこと馬鹿にしてるし早く死ねばいいって思ってるんだ、私なんて誰からも必要とされてないから、ああもうどうしたらいいの死に方わかんないし誰に聞いたら良いんだよそんなこと

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明日も地味に目立たずに過ごせたらいいな？スペック低いと目立って良いことないから。もらうのは称賛じゃなく悪評。

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なんでも他責的に考えてしまうのはどうしたら直せますか

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一応、自室で使えるようにケトルも買ってあるんだけど(薬用の白湯に) 熱や傾きが危なかっしくて怖かったり。安いの買ったから(ティファールじゃないやつ)、水捌け悪くて水垢が気になって、蓋締める前に完全乾燥するのが面倒すぎて使えてないw さすがに草使う。ケトルは使ってない。

自由

まだナイトルーティンも、モーニングルーティンも終わってないのにSNSで愚痴ったり、眺めちゃうのは鬱と、ACあるある。家族と顔合わせると面倒臭いんよ？