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徐々に疲れてきた気がしてしまう。でも明日明後日は久しぶりのお休みの日…… ココ最近土日も仕事だったことが多かったから少しでもゆっくり過ごせたらいいな…… その代わり次の火曜日からはまた大忙しだし、神経使うようなこともあるし気が張って心も疲れそう……

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ふとしたとき「この人と話したいなー」「あの人に会いたいなー」って言う友達や先輩、知人が私にはいるけど私に対してそう思ってくれている人がいるのかとても謎だし、ちょっとふあん。

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明るい人間になりたくて人前では頑張ってる気ではいるんだけど絶対周りにはバレてるかも！って思うと無様で消えたくなる！自分が暗い人間でも愛せるようになりたいね！！

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あー明日行きたくない！私以外みんな仲良く話してる中にいなきゃいけないのきつすぎる

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視界の端にある小さなほこりを虫と勘違いすること多い。ただ、今日は本当に虫というかダニ(以前調べて無害のもの)がいて小さな隙間に入っていって気分急降下

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そんなに深く切ってないのにリスカ(肩だからリスカというかは知らん)がズキズキする切る時涙出るのは痛いから？切っちゃう自分の弱さが悲しいから？

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どうせ揉めてもこっち側が負けるしその後自分自身気まずくなって仕事できなくなりそうだしでもこの先のことを考えると先輩と仕事する時間のほうが何十年もあるからそこでは揉めたくないし仲が悪くなりたくないしけどそのおばさんも揉めると良くないし…というより揉めるの嫌だよ…平和主義なんだよなきっとでもそのせいか心が限界…

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最近職場でより中立の立場になってキツイな…段々自我が出始めた先輩と（言わなきゃ伝わらないから反抗するって本人は言ってる）元々自分の価値観とかを押し付けるリーダー的な立ち位置のおばさんに挟まれて無理！どちらの意見もわかるしけど片方の味方とかになるとまた面倒なことになるしでもこのままだと私自身に何か降り掛かって来そうで怖いしどうしたらいいんだろう…

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相手がいるお仕事だから、頑張って準備したり計画立てててもその通りにいかないときに、相手に申し訳ないなって思いながら毎回向き合ってるけど、申し訳ない、不甲斐ないって気持ちしかないから笑えてるか不安。毎日裏では泣いて不安に潰されてるのに、大丈夫なのかな？

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髪切った時は感じなかったけど2ヶ月ぐらい経って右側と左側で長さ違うんだけど何故？

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この前仕事中に下腹部に激痛が来て耐えながらとりあえず仕事終わらせて歩けない位の激痛だったので父に会社まで迎えに来てもらってそのままかかりつけ医に連れてってもらったら「ちょっと心配だからかかりつけの大学病院へ紹介状書くから緊急として行って来て」と言われ通ってる大学病院へ行ったら恐らくCT撮ったら消化器系かもしれないから「【ヨード造影剤】で詳しく検査します。」と言われ持病で甲状腺疾患持ってるので「ヨード？」と聞き返したら「造影剤です」と言われもう1度「【ヨード造影剤】？」と確認したら「造影剤です」と言われ「甲状腺疾患持っててここにも既往症として履歴あるはずですけど…」って行ったらやっと理解したらしく次は何故か痛みの場所が婦人科かかもとなり婦人科へ連れて行かれ触診と内診したら「子宮筋腫が痛みの原因。たまに痛みが出る人いるからしばらく痛みは続くと思うから痛み止め飲んで」と言われ帰されたけど後で自分で調べたら甲状腺疾患の人が造影剤検査すると最悪アナフィラキシー起こすらしく色んな意味で怖くなりました。しかも会社の健康診断で消化器系が要精密検査で引っかかって痛みは時々まだあるからやっぱり消化器系の疾患じゃない？と思ったらいくら痛くても大学病院の緊急で行くのは色んな意味で怖いと思ってしまった…。しかも精算機でクレジット決済したら機械が止まって守衛さんが「機械の不具合で精算出来てないからもう1度クレジット決済してください」と言われその日は帰ったけど何となくクレジット使用履歴見たら2重払いになってて病院へ電話したら「確かに2重決済されてるので返金したいのですが現金のみなので病院来る日ありますか？」と言われたまたま通院中だったから行けたけどもし県外で同じ状態になってたら現金取りにまた県外まで取りに行くの？と思ったら色々大丈夫？と思ってしまう出来事でした。

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話したいことないけど電話したいって友達⋯寂しがり屋？

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足るを知る、足るを知るとりあえず、私は今、足りているけど、一歩良い生活（お金をかけるとかじゃなく、習慣？なんて言えばいいの？）をしたいんだよねそのために何をしたらいいかがまだわからない。物を買う、ではなさそう。なんだろ？

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はぁ、いつもいつも喧嘩もする前に別れる。１ヶ月続かない。自分から好きになった人じゃないとダメなのかな。人をどうしたら好きになれるの。彼氏欲しいよぉ😵‍💫 彼氏欲しいけど、自分のこと話す自信ない怖い

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でっかいゴールデンレトリバーさんの頭撫でられた！めちゃんこ可愛かったですありがとう😊

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今日こそは勉強しよう、卒論書こう、って意気込むのに、希死念慮が邪魔をして結局何も出来ない。余計死にたくなる

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今日は、ふらふらしてたちくらみが激しい。こんな時ははやく寝た方がいいのかな？？

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思春期の悩みです。恋人がアダルトな動画を見るのが嫌で悩んでいましたが、最近ももちろんいい気はしないのですが、初めよりは収まっては来ました。ただ、一緒にデートに出た時とか、街で露出の多い子がいたりすると、あぁ。ってなります。あーいう子に目いっちゃったりするのかなとか見てる動画の内容とかも、内容に寄りますがそういうことしたいのかなとか恋人で満足出来なかったらどうしようとか自分に自信がなくて辛いです。自分に自信を持つしかないの分かってますがどうしても1人じゃ立てなくて。彼に自分の気持ちは全て話しましたし、自信持つために、見てもいいけど私のことを褒めて欲しいと伝えましたが、うまく伝わらないみたいであまり考え込まないでと言われます。友達には私への不満は独占欲が強いことと話していました。彼以外に集中できることなど、彼に出会ってから何一つありません。きっと時間が経てば解決するのでしょうが今の私にはそんな余裕はないです。どうしたらいいのですかね。何見ても、彼はこういうのが好きなのかなってなったり信じてないとかはないんです決して。でもどうしても自分に自信がなくて。

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AIにいろいろ相談してるんだけど、その中で自分に休む許可を与える事で、罪悪感なく休むことができるかもしれないですねって言われて確かに！ってなった、今の自分は時間がなさすぎて、休むことが勿体無いというか、休みが月2〜3で、ゆっくりして休みを過ごすの勿体無いって気持ちでゆっくりできなかったからその考え方いいなってなった

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どんどん好きが溢れ出てくる