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専門回答

病気・からだ

頭の中から声がする最近、ずっと悪口を言われている気がします。本当に言われてる確証はないし、周りに誰もいないのに、頭の中でずっとずっと聞こえます。酷いときは、殺してやる！という声がはっきり聞こえます。誰もいなくても、です。これってなんでしょうか？ただの考えすぎですか？それともなにか病気の予兆などなのでしょうか？

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この場所がなくなったらどうしよう😥って思いました。ここしか許して(赦して)もらえる場所がないです。

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不安はやるべき事をやらなければ解消されないのにエネルギーが不安障害で削られる

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今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとうございます！感謝します！愛しています！

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インスタの広告見ててまんまと詐欺にあってしまった😇恥ずかしくて泣きそうすぎて皆に話して笑い話にするしかなくてもう穴があったら入りたい

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私がそのアニメ大好きなの知ってる癖に持ってないと思ってとか言って勝手に買って渡してくるの辞めてくれんか逆になんで持ってないと思うん？良かれと思ってやってんのか知らんけどありがた迷惑って言葉をご存知ない？

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自分の性格とか人間関係の悩みとかたくさんあるし、どうしたらいいか調べたり相談したりもしたし、ここで見かけた他の方の共感できる悩みのアドバイスも見たりしたけど、結局さ、「そんなことはわかってて、頭で理解しているけどできなくて八方塞がりなんですけど」になってしまうんだよね… 練習してみる、言い聞かせてみる、とか実践してみてもどこか頭の中で素直に受け取れないから効果に繋がらない。それだけ拗らせてしまった私が悪いけど、それじゃどうにもならないところにいるからさ……… 生きるの向いてない、人間向いてない！！！！！

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幽霊とかの怖い話聞くの苦手だし嫌なのに当たり前のように身近にあった怖い話しだす人達無理すぎそういう話苦手な人いるとか何も考えず喋る人ら大嫌い

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家を出たい！義理の家族と縁を切りたい！二度と絡みたくない！

家族関係

#パニック #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #呼吸困難 #無気力

二世帯同居の苦しみ主人の両親と同居して30年。毎日が辛く落ち着かない。義母は独占欲が強く、自分が持て囃されていたい自己中心的な人。私の孫が遊び来ると私と接しないように義母の部屋へ入れて戸を閉める。私が孫を抱いていると『腰が悪くなるから抱くな！』と抱っこさせてくれない。私に孫が懐くと機嫌が悪くなり孫に『もう何も買ってやらない！と怒る。主人や娘は、その場に居るのに何も言わない。涙が突然出てきたり 1人になりたい。 30年我慢してきたが、そろそろ限界。

自由

お母さんの保険代を私が払ってて、バイト代も支払いで毎月「大変」って言ってる。これから国家試験あるのにそのことよりも支払いで頭いっぱいになるやん。育ててもらってる立場で言えることじゃないけど、もうちょい待ってよ。私の今の優先順位、バイトと支払いよりも国家試験なんだわ。

自由

私だってそろそろ幸せになりたいよ

学校・勉強

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

スクールカウンセラー行ってみたいと思ったときは何を相談したいとか明確なのに、日を経るごとにだんだん私は何を相談したかったのか忘れてしまいます。というか、何を相談すればいいのかわからなくなります。こういう場合って、行ったとしても追い返されたりしますか？何を話せばいいのか混乱していてもカウンセラーさんは聞いてくれたりしますか？誰か教えてください😭

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11月から復帰予定だけど会社のことを考えると胃が痛い何してもこびりついて落ち着かない

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友達相談してごめん不幸自慢してごめん荷物背負わせてごめん意見求めてごめん巻き込んでごめん変な心配させてごめん全部ごめん都合のいい時だけ頼ってごめんその割に自分からは何も返せるものがなくてごめん

自由

だんだんなんでカウンセラー行こうとしてのか分かんなくなってきちゃった… こんな状態でも行っていいのかな😭😭😭😭😭

自由

今日の件を別の友達に話した。短編小説くらいの長さ(要約済み)で。生憎疎遠気味の親友とは犬猿の仲だし、個人的にその態度はちょっと……って思う時もあるけど、基本優しくて、芯があって、親友に何かあったら真っ先に私に聞いてくる。多分親友の方が先に拒否反応を起こしただけで、その友達的から彼女を嫌う理由は最初は無かったんじゃないかなと思う。悲しい話。溝って埋まるのかな。結局私の行動自体で今まで頑張って築き上げてきた関係が壊れんだな。こんな脆い関係性だったっけ。あっちが体調悪いとはいえ、一回の亀裂で崩れるもんだったっけな。辛いな。元に戻りたい。でもここで距離とってなかったら私がずっと辛いまんまやったじゃん。私が距離とって、多少元に戻って、今こうやってやっと誰かに頼ることを実行できたのに。なんだよ、三年間円滑に進めるためには、自分のことを一度も大切にしちゃダメだったってのかよ。ちゃんとLINE送ったよ。勘違いさせたくないから連絡したって。大丈夫？ってなんだよ。大丈夫って言うしかないじゃん。お前のことで悩んでましたなんて言えるかよ。深い話なんか出来ないよ。ずっと私ばっか不調受け止めて、自分の不調が出たら悟られないようにして、そんなんばっかで。私が悪いのかな。私が悪いんだろうけど。いつも他責したくないから自責してるんだもの。辛いよ。どうすればいいんだよ私はよ。また間違えたのかな？選択を？どうすんだよ〜〜〜〜〜〜これ明日よ〜〜〜〜〜〜人生最後の体育祭だぞマジでクラス写真も撮るんだぞ本当によ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

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お皿洗って、休んで洗濯物干して、休んでって何かするたびに一回一回休まないと動けないんだよねー、お皿洗って、お風呂入って、とかすぐ動けたらいいけど、動くぞって思っても休みたい休みたいってなる

自由

人の不幸な話を聞くのが苦手だ。自分の不幸な話をするのはもっと苦手だ。同意し共感すれば、もっと深くなるし、聞いているこっちがキツくなる。自分のことを話したいかもしれないと思っても、大抵相手は聞くだけでなく、私もね〜と、話がすり替わることが多い。それも疲れる。別に話したいわけでもないし、聞いてほしいわけでもないので特に話さないけども。母はいつも、「私の人生は不幸だ」「いつになったら自由になるんだ」「私なんて死ねばいいのに」と言う。鬱病の母に寄り添っていたつもりだし、片親の子だからと言われないように、自分の強みを活かして生きてきた。3度父親が変わっても、仲良くするようにしてきた。暴力を振る舞われても、青春を家に捧げても、1ヶ月のうち1週間男の元に行って帰ってこない母のかわりに妹と生きても、お母さんと呼ばないで気持ち悪いと言われても、絶対に母を突き放すようなことは言わなかった。気づいた頃には誰かを愛する気持ちも愛されたい気持ちも無くて、ただ、誰も自分のことを知らない土地で生きて死にたいと思った。誰かに愛されるのは羨ましいけど、いつか消えるかもしれない想いなら抱かないほうがマシだ。母は「自分は不幸だ、あんたまで私の不幸に釣られる必要はない、幸せになれ」と言う。でも、未成年であった私はどうしたって親の不幸が自分に直結してしまう。そのことがわからないんだな。不幸な話を聞かされる人が、どんな想いを抱くかは考えないんだな。私に話されても困ると言ったことがある。「じゃあ私は誰に話したらいいの!?」と言われた。カウンセラーや精神科医だよ。それが仕事の人たちだよ。私はただの人だよ。疲れたな。愚痴を聞くのも、身の上話を聞くのも。

自由

死にたいよ。つらいつらいつらいつらい