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2ヶ月生理来ない。子供産めなくなってもいいから、生理なんて来なければいいのに

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休んでごめんなさい。

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生理3日目、課題しないといけないのにベットから動けない… やらなきゃいけないこと沢山あるのに焦りと体調の悪さが相まって、何も悪いことしてない彼氏にイライラしてしまったただちょっと甘えたかっただけなのに、急に友達と遊んでる彼氏が羨ましくて、ちょっとくらい心配してくれたっていいじゃんって思っちゃった頑張ってそろそろ動こうかな

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私の家の近くの商店街、お店とお店の間で子供が親？に怒られていた。大人の方が「追い詰められたら逃げるんか？お？なめとんなー」って子供に向かって言ってて、これは助けた方がいいのか、ただ単に親に怒られている子供なのか、どうしていいか難しいなと感じました。わたしは弱虫なので声をかけれませんでしたが、こういう時どういう行動が正しいんでしょうね

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毒親育ちの方、よければ教えて下さい。就職活動するとき、自分の学生時代を振り返って苦しくならなかったんですか？自分という人間を説明するための過去を遡るのがあまりにキツくて、吐き気がして涙が止まらなくなるんです。暴力と暴言に耐えるためにひたすら石みたいに固まっていたら、何がやりたいのか全くわからなくなってしまいました。初めて持った夢も両親に叩き潰されて、人生に絶望感だけを抱いて生きてきたこの半生を、どうやって振り返ってうまく言語化したらいいのか。どなたか教えていただけませんか…。

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イライラしすぎて泣いちゃった

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イライラするぅ〜！旦那と娘に！

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くしゃみして鼻水出るなら家出るなよせめてマスクしろよ

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やっぱり死んだほうがいいのかもしれない。生きていたかったけど、生きる術がない。生きる余地がない。絶望しかない。

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働く時間増やせとかもっと行けとか。こっちはできる範囲で頑張ってるのに。じゃあお前はこれができるのかって話し。どうせ文句ばっかなんでしょ？やらなくなるでしょ？それなのに私にはあーでもないこーでもない。お前がやってから言えやくそばばあ。やってないくせに文句言うなや。

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いつもそんなに可愛くは無いと思ってるけど、今日はいつもに増してまじで可愛くなくてブサイク以外の何物でもないじゃんって心の底から思うほどブスだった、退化しかしてない

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人が自分から離れてく経験をした時って辛いし寂しさから他の誰かと交流をしたくなっちゃうけど、たぶん心は正常じゃないから、人とわざわざ関わらずに自分で自分を癒す事に集中した方がいいんだろうなとは思う

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やばい今の仕事合わなすぎるのかも辞めたすぎるめんどくさい

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もーーーーー自分嫌い

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善意で向けられる刃ほど殺傷性の高いものはないね…

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#双極性感情障害 #躁うつ病

さっきまで元気で暇だーと思っていたのに、ファミレス行ったら眠過ぎてダウン⤵︎ …これはお薬のせいなのか？とりあえず寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

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バイト頑張ってる、ご飯食べてる、後半も頑張るぞー

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スタバでプチ贅沢したら気分落ち着いた

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お友達と遊んでてもなんか寂しい

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昼ってつかれるよねなんか