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自由

死にたいって思いすぎた時は自分に包丁を向けた時に無理だって思ったけど、ふとした時は何とも思わなかった

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ふと死にたいって思った時が1番死ねるタイミングなきがするけど我に返るのが早いんだよなぁ

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長期休みだと頭に何も入ってない感じがする

学校・勉強

学校に行きたくない学校に行きたくないんです。行けないのかもしれません。理由が自分でわからないんです。夜は｢明日こそは行こう｣っていっつも思うのに朝になると理由もなく本当に嫌になるんです。ベッドから動きたくないなってなるんです。親とか先生からは｢めんどくさいのはわかるけど行かなきゃだめだよ｣｢甘えすぎ｣｢夜更かしするから起きれないんでしょ｣と言われます。確かに今のままじゃいけないのはわかります。でも夜更かしは最近控えてるし、朝も行動ができないだけであって目覚めることは毎日できるんです。かといってめんどくさいから行かないわけじゃないってことを証明できないし、なんならほんとにめんどくさいだけかもしれないんです。めんどくさくて怠けてるだけなのかほんとに無理なのかわからないんです。だから｢めんどくさいから行かないわけじゃないです｣って言えないんです。だから怠けてるだけでしょって言われても否定できなくて謝ることしかできなくて辛いです。でもほんとにだらけてるだけかもしれないのでこうして辛いって言うことさえ悪いことのような気がします。もうなにがなんなのか分からなくてどうしたらいいかわかりません。受験生なのでこのままではいけないとは思うんですがどうやってどうにかすればいいかわからないんです。

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「1人が好き」「人付き合いが苦手」っていうのは変わらないけど、ずっと1人でいるとやっぱり寂しくなってしまうこともある… でも、人といるときはどうしても緊張して気を遣ってしまうから、結局1人が良いって思ってしまうんだよな😔 気を遣うなって言われても、どうしたらいいか分からないし

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うえーーーーい!!!!!!!母親死んだ〜!!!!!! 別に何も変わらないけど、ただお父さんが酔いやすくなったから結局地獄

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明日は実力テストです。がんばります

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誰にも悟られずひっそりと死にたいですね

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吐き気がする。自分の体型が嫌だ。病気だってお母さんは言う。遺伝だって。こんなデブの体嫌だよ

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家にいただけなのにしんどいのはなに？

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初めて投稿します。私は、高校3年生で3年間吹奏楽部に所属してました。吹奏楽では、辛いことばかりあって辞めたいことが沢山ありましたが、最後まで続けました。ですが、今日ふと、部活の人の個人LINEをブロックされてないか確認したところ、現在2年生の子からLINEをブロックされてました。私の中で思い当たる理由としては、体型のことです。その子は体型がふっくらとしており、私は自分が細いからって、私太ってるから〜って的なことを言ってしまったことが多々あり、そのあとから、私がいても挨拶されないとかがあり、あ、嫌われてるんだなと思う瞬間が何度かありました。元々、嫌われてるかなと思ってたから、仕方がないのでしょうが、やっぱりLINEブロックされてたのは落ち込みました、、前にインスタも繋がってたんですが、ブロックしてリムられて、私はあれ、？繋がってたけど、なんか分かんなくなってるから繋がろ的なのを言ってまた繋がったんですが、もう、嫌われてれると思ってたので、私からリムってもう繋がってないです。自分のせいなのが、分かってるんですが、やはり落ち込んでてどのようにすれば落ち込みから元気になることができますか？？

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モラ旦那と別れれてせいせいしてるストレスも減ってる体調も最近はいいでも、何か足りない気する鬱っぽい？？気持ちが滅入る深い深い闇の中にいるような躁鬱？？気持ちが疲れてる？？わからないわからない

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リビングで猫たちが気持ちよさそうに寝てて、私も疲れたから早く寝るつもりやったけど遅くなっちゃった

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友達が編み物にハマってるんだけど、私には合わなくて、推し活とかもなんか一段落しちゃったから本当に趣味がなくて、一旦なにか趣味作りたい

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話は変わるんだけど、みんなの趣味はなんですか

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嫌な支援だ、とても褒められたものじゃない

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気持ちの波がほんとにきつい、頑張りたい、今までどう頑張ってたっけ、どんな支援してたっけ、私がしたかった支援ってこんなだっけ

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先輩と一緒に現場入るだけで、利用者に寄り添うことよりも先輩からの評価を下げないようにすることで頭がいっぱいになっちゃって、全然まともに仕事できない

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母も私のこと嫌いなんだろうな。笑母が仕事をやめ、12月からずっと家にいます。私が今までやっていたことはやらなくても良くなりました。「もうやらなくていいから」と言われました。家にいる時間が長いから、今まで気にしてなかったことに気になり始め… 朝から大きな物音を立てて掃除をし始めたり、、夜勤前で寝てる私に聞こえるかのように大きい声で「あー！大変！」というようなことを言って起こされたり… 16時間も夜勤をやるので、せめてお昼までは寝てたいのに、朝8時に起こされてそこから寝れない… 休みの日も「寝てなさい」と言う割には、バタバタされるので寝ることもできない。手伝えと言われてるのかと思い、手伝えば「余計なことすんな。お前に頼んでない」母のリアクション？がオーバーすぎて私は嫌いです。黙ってやれよって思ってしまいます。お正月、姉も帰ってきてみんなで出かけましたが。母が何に対してきれたのか知りませんが「あんた本当に気が使えない。物持つとかしなよ、役に立たない。ほんとに自分のことしか考えてないんだね。」と言われてからブツブツと説教が始まりました。外にいる時に怒られるのに慣れてはいますが、私は既に荷物も持っていましたし支払いも私の支払いです。「後で返すから」と体のいいことを言いますが、家にかえっても忘れられていてお金のことをいえば怒られます。荷物も持ってるのになぜ、私は役に立たないと怒られたのか。意味不明です。姉と弟は何も持ってなければ、お金を支払う等もしなくても何も言われません。母の標的というか、カーストで私は1番下なんだなと姉弟といるとすごく実感します。「あなたのためを思っていってあげてる」「社会で生きていくために言ってる」「言いたくないこと言わせてるの、お前なんだから。被害者ぶった顔をするな」「言われて嫌なことだと、顔にも態度にも出るのどうにかしろ。気分が悪い。」「誰のおかげで病院にも行けて生活できてると思ってるの」「お金くらいでグチグチうるさい」「自分勝手、非常識、何様なの」などなど。母親からしたら悪気のない一言なのか。傷つけるために言っているのかよく分かりませんが私はしんどいです。顔や態度に出さないようにしてるのに、次々言われる心無い言葉。それを我慢して耐えて、普通を装うとして無になろうとしているのに。「調子にのんな」と言われると、もうどうしていいのか分からない。苦しくて泣いたら、「泣けば終わると思ってんの。あー嫌だ嫌だ。言ってあげてんのにすぐ泣く」泣かないように、手首に爪を立ててたり皮膚をつねっていたらいたで気に食わない。痛みがなければ悪口しか頭に入ってこないから、辛いから。早く死ねる方法って何回も調べててんかん薬の過剰摂取、過労や睡眠不足による死、ストレス死私が死んだら、母は満足なんでしょうか。生まれて来なければよかった。最近こんな事ばかり、私がいることで家族に嫌な思いをさせていて空気を悪くしてる。ごめんなさい。もうこの人生、楽しいことなんてないし思い残すことも何もないです。だからもう終わりたい。

自由

目眩すごいし吐き気やばい頭痛いけど風邪気味だから風邪薬飲んじゃったし明日は行かなきゃ人いなくてやばいし心臓バクバクして苦しいしどーしよって感じもう生理前ってほんとなんも上手くいかないしずっとだるい、眠いしもーーーがんばれってばしかも明日の夜また彼氏さんと会うしなんなら7日休みだからわんちゃんぶっ通しできつでももう帰っちゃうから会いたい大喧嘩したけど会いたい