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オーバードーズしちゃだめなの分かってて、けど1回手出したらもう1回やりたくなって。なのにやった時の記憶なくなるのも怖い。

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なんで迷いも不安要素も消えたのにこんなにも死にたいんかなあ分かんない、苦しい、誰か助けてよ

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逃げたい地獄から離して欲しいほんま死にたい死にたい

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どうしたら良い対人関係を築けるの？ノリがいい人が好まれるんだろうけど、ノリ方がわかんなくて私が冷ましてる気がする…もういっそのこと自分を出さないほうがいいのでは

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もういいや！ 20年も頑張って生きたんだもんね、頑張ったよね。もう十分だよね。もう将来のこと気にしたくない、傷付きたくない、不安になりたくない、フラれるのもこれで最後、告白するのもあれで最後。死ねるって思うとすっごく気が楽になる。何も怖くなくなる

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引っ越ししてきた日から今までずーっとずっと隣人がうるさいからついに不動産会社に連絡したこれで改善されればいいけど今の段階であまり改善されていない。とってもうるさい。意味わからない。

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気力を出す為にやりたいことリストを掲げてみても、過去に戻りたいが第一に挙がってしまう。八方塞りだ。

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今日は網戸の張り替え。まあまあうまくいった。

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これ以上醜態を晒すくらいなら早くくたばりたい。人のせいにして楽になりたい

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今年１イレギュラーとミスがミスを呼んでやらかしまくった。帰って普通に爆泣きしただけど！一つ言わせてもらうけど！初めてって言ってんじゃん！なんかもっとあっただろ！全然自分も悪くてそれはごめんだわ辞めたすぎる

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あーしにたいーー誰だよ相談したら心軽くなるとか言ったやつ！悩み事増えただけなんだけど！！受け入れてくれたらさぁ、どこまで大丈夫なんだろうって怖くなるし、嫌われるのはいつだろうって、不安とかじゃなくて、いつか確実にくる未来として考えるようになるしにたいを認めてくれる人なんてごく僅かだと思うし、そんな人間でも好きになってくれる誰かなんてきっとすごく貴重で、あなたくらいしかいないんじゃないかなわたしの唯一無二だよ〜〜〜いつもありがとう。

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私優しかったはずなんだけどなだめになっちゃった

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夜にLINE無いって朝早いから？再婚したから？コロナ時は暇だっただけ？？？どうせ返信来ないので明日まで放置。明日来なかったら、諦めもつくか、、、な。うん、つけようか。本当は返信欲しい、会いたい、もっと話したい。親や婆がすぐ男捨てるから、私には男運が無い。変なことは言ってない、タバコ吸ってるのやガン見しなかっただけ。昔はしてたけど。

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人生のモチベ上がるかなと思って、やりたいことリストでも作ってみようと思ったけどそもそも将来見通せないし早々に死にたすぎてなにもやりたいことが思いつかないせいぜいOD

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なんでこれまで真面目に真っ当に生きてきたはずなのに、こんなに報われない感じするのかな

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イライラしたらめっちゃ食べちゃう私に対して「やめな？これ以上太ってどーすんのw」って言ってこないで。いちいちこういう時だけ止めてこないで欲しい。自殺しようとしてることは知ってても止めないくせにね、、

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ここんとこ調子良い‼😁️

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花の種袋をネットサーフィンしているわたし…。自分のキャパを冷静に考えろ。今日植えたチューリップもムスカリも、春になれば勝手にでてくるよ。　　だからといって。その後ろにはこぼれ種忘れな草たちが生えてくるでしょ。あちこちに。点在。少し大きくならないと雑草どの見分けつかないから、少し成長したあたりでそこのゾーンの草むしりいつもしてるよね！？ズボズボ抜くわけじゃないから時間も労力もかかるよね！？そんな中種まきして苗の赤ちゃんの世話する余裕ないと思うよ！！！家の中のこともしながらだよ。無理無理！当初の計画通り、プランター1〜2個、中身は苗で！

自分の性格

#不安

彼氏と別れる不安から何もできません。医療系大学生で今年度国家試験を受けます。最近彼氏から冷めてきていると言われ、距離を置くべきかもねと言ってしまい、今距離を置いています。しかし、距離を置いたことを後悔し、彼氏に話し合いがしたいと連絡しました。返信は2日来ていません。本当は国試に向けて勉強する時期だとわかっています。でも、彼氏から連絡が来ないのではないか、このまま話し合いもできず別れてしまうのではないかと思い、何にも手につきません。ご飯もろくにとれないし、睡眠もベットに行っても中々眠れず寝不足です。

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せっかくさっきまでテレビ見たりして気分良かったのに、1人になったら急に死にたくなる。どうしようね