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自由

本当にお姉さんに関しては気にしてもしょうもない事でドギマギしてる！

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もう無理なんだね他の子好きになっちゃったんじゃしょうがないよね浮気されても好き？な自分がおかしい苦しい嫌いになれない口では言えるのに

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復縁したいんじゃないただあの頃に戻りたいあの子みたいに大事にされたかった

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大事な人だと写真撮るんだストーリーにあげるんだね

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私あんなに大事にされてなかった苦しい夢に出てこないでよ

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最近だいたい5時前に目が覚めるようになったので、朝洗濯も辛くなくあとはストレッチやら整理整頓をしている。今日も起きるぞ✊

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相談したって綺麗事ばっかり言われて逆に傷つくからもうしない

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しにたい何やっててもしにたいしにたいが頭の中占領して寝れない

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メッセージを送ったら愚痴聞きになるかも。って分かっていたけど、元気にしているかどうかの方が気になったからLINEした。自分で分かってて送ったのに、愚痴吐きした後に何もなく話題も変わり(これについても愚痴ばかりで暗くなって、と気を遣っちゃったのかな…と思ったりもする)パタッと会話が終わったことにモヤモヤする自分が嫌だ。愚痴聞きになるって分かっていたクセに、多分「聞いてくれてありがとう」って言って欲しかったんだ。そういうところがズルいって思う。相手のことを思ってる風ですごく自己都合で最低だ。気持ち悪い

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過去の辛いも思い出は「過去」のもの。「今」起きてることじゃない。深呼吸。出来なかったことはしょうがない。私、人間関係苦手なのに、たーーーーーーくさんの人と関わって教職目指してないのに、子どもの支援とか目指してないのに、地域の仕事をしたい訳でもなくて、それなのに、よくやってきたよね。仲間も辞めてしまって、一人で頑張ってきた。そりゃー辛いよ。頑張らなくちゃいけないって必死だったもん。あの時の私の選択は間違ってないって思わなくちゃと思ってたけど、、んー。「過去」のあれが、これが間違ってたから、「今」も上手くいかないのかな？間違ってたかもしれないけど、自分が出来る最善の選択だったはず。自分で選んだ道。自分で決めた道。消去法で決めた道。「未来」は、楽しいことしよ。もう後悔しない。

マモリメの手紙

#家族介護 #モラハラ #更年期障害

7年近く苦楽を共にしてきた、自分にとって特別な存在でもある仕事仲間の50代女性。ここ最近は、、仕事疲れ等が重なり、欲求不満で暴言を吐いたり、手当たり次第気に入らない人にまがいの行動をするようになってしまった。私がいつものノリで「少し仕事休んでもいいんじゃない？」と言ったら、「休暇をどう使うかは私の勝手でしょ？明日から私に出勤しないでって言いたいわけ？」と返された。私自身は人を簡単に毛嫌いするタイプではないけど、気を揉むのも疲れるし、無視して突き放すのも違うし、周りからは彼女の対応に疲れてしんどいと相談を受けるし。困ったなぁ。。

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会社行きたくないよー😭

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なんか都合がいいんやろうな私存在が薄いのかなどこにいても、スルーされがち

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命の母ホワイトがないと生きていけない体になってしまった

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そろそろ自分の力だけじゃどうにもならないとこまできてる気がする

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Googleすぐ相談窓口進めてくるのだるい。お前らに何ができんだよ***

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ぱきろうとおもったけど8錠しかなかった死ねなくていいからぐわんぐわんになってハイになったのち死にそうなくらい気持ち悪くなってもう死ねると思って寝る感覚ほしい

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もうこのまま手首切ってしぬ

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つらいむりしんどいかなしい

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何しても悲しい気持ちになる。