コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

お日様出ないでふぉーーーーーーーー！！！

自由

どうして待っててくれてありがとう。と言えないんだろ？と思った昨日の夜。

自由

今になって気づいた、いじられてたんだなって

自由

推しが生きがいなだけで、推しがいなきゃとっくの前に死んでる

自由

重複当選腹立つ！禁止だって書いてあんのになんなの！本人確認必須にしたほうがいいよ！！

自由

貴方だけ買うのを忘れて本当にごめんなさい。また出会えるきっかけがあればその時は忘れずに買います。また出会えますように。

自由

14時まで寝てたけどもう寝られそうな1時現在。寝ちゃおう。そうしよう。何もしてないけど疲れてるんだきっと。

自由

なんか、生きたいとか死にたいとかじゃない。よく分かんない位置にいるな今。生存意義が見いだせないっていうか、なんで生きてんのかなあって感じ。考えれば考えるほどよく分かんないからほんと気持ち悪い。生きづらい性格してんなほんと。

自由

ピルをやめたくないなあとは思うがいつまでも飲めるもんでも無いんだよな…。太りやすくはなったけど、長年の悩みだったニキビも全くできなくなったし、特定の欲求もまるでなくなって本当に快適だった…。この快適な生活を手放したくない…。

自由

昔は出来なかったけど出来るようになったこと、仕事してて10分自分で考えてみても進まなかった作業は小さな事でも人に頼る・聞くことにした。人に聞くのは迷惑だとか恥ずかしいとか自分の成長にならないとか色々考えてたけど、数年働いても苦手な事はもう苦手なままだから、アホなフリしてお願いしてみたり、「あなたならどうやりますか？」って聞いたりするようにしたら無駄な時間が減ってきた気がする。

自由

リスカとかアムカとか切った時に最初に出てくる透明な水みたいなやつは何？血みたいに赤くはないんだよな…

自由

部活でペアの子にリスカ跡あってちょっと嬉しかった。前々からやってるって事は聞いてたけど、見た事なかったし、リアルで自分以外の傷見ることなかったから一人で内心テンション上がってた。

自由

自分自身に不甲斐ないと感じて、涙しそうになるとは思わなかった。ただただ悔しかった。最近仕事が増えてきて、自分のキャパシティ的にはぎりぎりで仕事がきつくなって涙を流すかと思っていた。仕事が辛いとかもっと対外的な要因で泣くのかと思っていた。でもそうじゃなかった。泣きそうになった理由は単なる業務に対する調べ不足。知識が足りなくて説明ができなかっただけ。何も大きな影響があるわけじゃない。それだけのことだけど、自分の爪の甘さがでて、｢ああ、不甲斐ないな｣と涙ぐんだ。些細なことだからこそ、ちゃんとできなかったことがきつい。どこかに吐き出したかったのでここに。

自由

話しているときに、自分の発言に対して相手が戸惑っている事が一番辛い。自分のコミュニケーション能力の低さが嫌になる。実際戸惑っているかは別としてそういうふうにネガティブ受け取ってしまう自分の考え方も嫌い。

自由

🎣の準備は出来た桃源郷へ行こうその先に幸せなんてないけど

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自由

通知履歴が更新されなくなったのかどなたが共感押してくれたのか分からぬです… 押してくれてありがとうね

自由

1週間遅れて生理が来た上に会話ができない社員へのイライラで、オフィスで涙出そうなのと大声出そうなのを我慢した自分偉かった

自由

誰も悪く無いのに、誰も変わってないのに私だけ悲観的になってイライラして、辛いし申し訳ない。でも誰か私の話を聞いて欲しい。

自由

通知履歴が更新されなくなった？