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自由

なんかわかんないけどめっちゃ悲しい

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危なかった。夜のX字交差点の鋭角でノーヘル自転車漕いでる黒い制服の女子中学生を見落とした。私の運転が下手なんだけど、夜って見難いのに何で冬の制服って黒いんだろ。

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全てが悲しく目に映っていた時に、励ましのつもりなんだろうけど、「楽しいこと考えな」と言われたのは、なった人にしかこの感覚はわからないんだな、寄り添ってるつもりの人には伝わらないんだなと実感して、伝えても意味がないという諦めと、悲しさがあって、泣いたのかなと9ヶ月後の今、気づいた（推測）。（入院中の出来事）（バイト）楽しいと思ってたこと、癒しとしていたこと、日常の楽しみにしていたことが、体力不足によって、楽しむという段階にいけなくなったこと、ただその場所で子どもにぼーっとしてるように見られぬよう過ごすことに必死で、体がしんどくなってしまうようになって、身を削るくらいならしなくてもいいやと思うようになったことは、気づきでもあるけど、悲しくもあった。

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デジタルデトックスしたい。無理。

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生きるのがめんどくなってきたゲームとかみたいに簡単に姿消せないかな

マモリメの手紙

対人関係

#ストレス

周りからみると仲良しってかんじのグループ。みんな大嫌いです。伝えたい離れたい。学校にいると自然とグループってできるじゃないですか。それで私も一応グループがあるんです。でもみんな大嫌いですでも伝えたら1人になるかもしれないし、泣かれるかもしれない。そっちが悪いことしてるよって言っても先生はあっち側の味方になるってかんじだし私は基本仲のいい友人(親友みたいなかんじ)といるのが1番なんです。でもクラスも違うしむずかしい。周りから見たら絶対仲がいいと思われてます。本当にどうやったら離れられる.伝えられるでしょうか。

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わたしもDVしそうで怖い

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結婚したかった。子どももほしかった。普通の人と同じように働きたかった。元カレの1番でいたかった。愛されていたかった。これからどうしていけばいいのか分からない。つらい。

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ドラマとかで『どうして早く言わなかった！』って誰かが誰かに怒鳴ってるシーン見るとヒュッてなる……どうして早く言わなかったって言葉で何度も傷付けられてきたから

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体が疲れてて、あんまり体を動かせない日に、筋肉量が落ちたような感覚、できれば感じることがないようにしたい。やつれてたとき、泣いて食欲なくてごはんがあまり食べれなかった時期を思い出させられるから。やつれてやせるのは望んでない。鬱が再発するくらいなら、楽しく食べて太っちゃったよーのほうがいい。

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うつ病に理解を示さない実母「あんたまだそんなんなの！？」「強い薬飲んでるって…あんた子育てしてんのにそんなんでいいの！？」あなたの存在が私の鬱を悪化させてるんです改めて思いました。思えば父も兄も母がこんなんだからうつ病になってた。どちらも他界してるけど。あんな性格だと母の周りには誰もいなくなるだろう

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実家を出る際、シェアハウスのつもりで実家に居なさいと諭されたけど、振り切って出た。「実家の何が気に入らない！？」と聞かれたから、「子供部屋おじさんにはなりたくない」と答えた。たぶん、両親は自分たちが死ぬまで出さないつもりだったと思う。「あなたは長男。実家はいずれあなたの家になる。だから出る必要無い。」とまで言われた。でも実家を出なきゃ分からない世界がある。実際、出たら世間から「〇〇さん宅の長男」ではなく、「〇〇さん」として見られるようになった。一瞬の変化だった。今まで実家で共に生活してきた。活動も共にやってきた。活動で奮闘する姿を親父に見せてきた。もう親孝行はやってきたと思う。

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

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痩せない、イライラしてたべちゃう

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入院あるあるナースコールを押しても看護師さんが来ない…。

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居るだけで死にたいと思わせた職場に戻るなんて正気じゃないしドMじゃない限り無理だろ

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精神疾患からの転職で『復職は考えなかったのか』って聞かれるのおかしくない？メンタル壊されて休職まで追い込まさせた職場に戻りたいと思って長期で休むやつが居るか？