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結構前に近所にある森系の公園に1人散歩しに行ったの。ちょうどタイミング良く雨が降ってきて、周りに人も居なくて広い森の中に自分だけだった。そのまま傘をささないで歩いてた。この生きづらい社会から抜け出して自然と一体化してるみたいだった。車の音も工事の音も聞こえない。鳥の鳴き声と葉っぱが風で揺れてる音と雨の音だけ。ずっとここにいたいって思った。

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今日休んじゃった…昨日の夜までは行こうと思ってたのに、今日起きたらやっぱり友達のこと許せないし、今日もその子と一緒にいなきゃなんだって思ったら過呼吸なった…あーあどんだけ私って弱いの呆れるわ

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ほんとにしにたい全部不安全部怖い生きたくない消えたい

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SNS出知り合った方から会いたいと言ってくれたけど、今の自分では会ってお話する自信が全く無く、遠回しにいつか会いたいみたいに送ったら返事が無かった。こんな自分で申し訳無い気持ちで一杯。

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原因は自分なのに理想と現実の差が大き過ぎて辛い。それでまたメンタルやられる繰り返しに入っちゃう。なんなんだろう

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フリーランス＝楽して稼げるとか思ってんの、ほんまにイラつく

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ラインの、通知？というか、何も残さずに送信取り消しできるのってLYPだけだよね。彼氏、LYPじゃないって言い張ってるけどいっつも消えてるんだよね。金払っとるやん。😀スタンプもめっちゃ持ってる？し。お試しで何個か使える。とか、ポイント貯めてる。とかよく言ってるけど。絶対課金してるやん私はソフトバンクやからお試しできるとか知らんから、分からんけど。LYP最高ー。金払ってまでは良いかな。別に。通知なし送信取り消しとかいらんやろ。無料の人は送信取り消ししました　って出るよね。未読とか関係なく。あーめんどくさい^_^何を消すことがあるんや。

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ひどい昼夜逆転で、家族を含めた全ての人に会うのがしんどい、何もできない期に、できてないこと畳み掛けられてド鬱私ができない人間だってことは私が一番わかってるので…しばらく放っておいてほしい……回復してきたかも！と思ってたのに落ち込んでまた下に引きずられちゃった😭 なんて言ったって私以外の世界は回ってるし、伝えもしないで理解しろなんて無理なこともわかってるんだけどさ、、それを指摘されるのが一番治りにくい傷になるの、わかってくれたかなって思ってたのにな……生きたくない…

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どんな言葉で繕おうとも、自分は何も変わってない。何もできないクズのまま。

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もう強がることすらできない。全部諦めたい。

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回りの人から突き放されてる感じがする気のせい？気のせいだといいけど

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体調悪い…明日仕事嫌……

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自分の思いを押し殺してしまう。あれもやらなくてはいけない、これもやらなくてはいけない、考えることが多すぎてずっと気を張った状態で仕事をしている。手元にある仕事がゼロの瞬間があれば、休めるのだろうけど、そんなことは起きないんだろうなと思う。きついな。仕事量的に自分としては忙しいと思う反面、他の人の方が忙しいんだろうなとも思うため、誰かに手伝って欲しい、助けて欲しいけどそれを言葉にして言えない。先輩からはきついときは早めに言ってと言われてるけど、はい分かりました、としか答えられない。ぶっちゃけて言えるなら言いたいけど、その1歩を踏み出せない。言葉にしないと伝わらないのになぁ。辛い。泣きたい。でもやるしかないから明日もまた仕事に向き合う。そんな弱音を吐き出したかったのでここに。

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おやすみなさい。可愛い服着ようね

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1月に入ったら色々やろうとしてた事あったのに初旬に風邪にやられてしまって、そのままずっと風邪治りかけが続いてて家に籠ることしかできない日々を送ってる…😇 まあ籠るのは元々の私なので好きなだけ寝て好きなだけゲームしてるけど🎮️

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あつ森アプデめっちゃ楽しい〜あつ森は永遠に楽しめるゲームなのです✨️

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父の詫び状って物語読んでたら、だんだん大人ってなんだろうと思い始めてしまった

自分の性格

#不安 #うつ

褒められたい生きてるだけで偉いって言われたかった。選ばれる側になりたかった。いつも他人のことばかり考えて、慰めて、頑張ってるのに私はいつも最後に選ばれる。まわりにいつも誰かしらいるって子いるじゃん。そんな子になりたかった。用事がない限り誰も私に話しかけないし嫌われてるよ。親も私に興味無いよ。褒めてくれない。生きてて偉いって褒められたかった

仕事関係

#仕事 #ストレス

自分をアピールできない明日、上司と人事考課の面談があります。私の職場は3つのテーマにそれぞれ3つずつ目標を作ります。なので、計9つの目標を同時に行わなければなりません。その中で、自分がどう頑張ったか、どうゆう結果を残したかを面談で伝えなければならないのですが、私が言っても上司から｢いや、でもこれは結果が残せてないから〇は出せない。｣｢それで〇って言っていいの？｣と言われてしまい、自信も無くなってしまいます。上司が言ってる事も分かるので、｢あぁ、自分はまだまだなんだな。これじゃ‪✕‬だよな｣って考えてしまって、結局評価も上がらず、またそれについて、｢そろそろ評価あげないとやばいよ｣と言われます。その目標を立てる段階でも、自分の技量も考えて目標を出しても、｢これじゃ弱い｣｢もっと上の目標じゃないとOK出せない｣と、かなり上級の内容を求められるので、私的にも限界です。もう出勤するのも正直厳しいですが、収入が止まるのは困るし、どこに逃げたらいいか分かりません。どうしたらいいでしょうか？？

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「病んでる自分｣に酔ってるだけなんじゃない？考え始めたら止まらないから死お薬飲もうねー🐿🦟したいしお薬飲みたいねー